Дерзкий Мойша. Страница 39

Геолог спрашивает пастуха: — Отец, скажите, а сколько ваши овцы дают за сезон шерсти? — Белые или черные? – Спрашивает пастух. — Ну, черные. — Черные – 2 килограмма. — А белые? — И белые – 2 килограмма. — Скажите, отец, сколько им нужно корма в день? — Черным или белым? – Уточняет пастух. — Ну, черным. — Черным – 1 килограмм. — А белым? — И белым – 1 килограмм. Геолог не выдерживает: — Так что же вы мне голову морочите? Почему все время спрашиваете «черные или белые», ведь результат один и тот же? — Ну-у, так черные ж мои, – отвечает пастух. Геолог с пониманием: — А-а-а, а белые? — И белые мои. @moishaD

— Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь? — Да не, я ночью, кода все спят. @moishaD

Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит: — Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали. Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят — 16 рулонов. Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось. Муж встречает соседей: — Не пойму, квартиры у нас одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так? А сосед ему: — Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось. @moishaD

Парень говорит при встрече своей девушке (грустно): - Послушай, в наших отношениях появилась проблема. - (Удивленно-настороженно-испуганно.) Какая? Пауза. - Я забыл, как тебя зовут… @moishaD

Москва, Рублёвское шоссе. Гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник: - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать… Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. - И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж. Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно… Снова купюра в пять тысяч. Гаишник: - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п. Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: - А сейчас — стихи!!! @moishaD

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала: -… туфли — они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь — на зеркале и бальное платье. Муж, возмущенно: - Что еще за ибальное платье?!! @moishaD

Замучила мужика жизнь — с работы уволили, жена ушла, денег нет — короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника — преуспевающего человека. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день одноклассник говорит: — На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000. Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000 — на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают — что, дескать, такой грустный. Он и говорит: — Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих… @moishaD

ПОМОГИТЕ НАКОРМИТЬ СОБАК Сбор на корм в марте был неудачным. Мы, волонтеры из Крымска Краснодарского края, еле вырулили, чтобы не оставить голодными 175 собак и 29 кошек приюта. Понимаем, что трудно всем. Не забирать бы больше никого с улиц. Но что делать, когда сообщают о том, что не может родить бездомная собака? Оставить ее без помощи? А куда пойдут коты с травмами позвоночника? Долго проживут на улице спинальники? Мы забираем, понимая, что кроме себя и вас нам рассчитывать не на кого. Приют работает без господдержки, только на средства волонтеров и благотворителей. Без вас нам не справиться. Более двухсот жителей приюта просят: «Помогите нам не остаться голодными»! РЕКВИЗИТЫ (с пометкой "на корм") 💳Сбербанк 4274 2752 1864 6049 (Инна Васильевна Т) 💳Тинькофф 5536913871241572 Карты привязаны к номеру +79384877748 💰Qiwi Кошелек +79384877748 💰PayPal [email protected] Помочь можно даже подписавшись на @prodobroteam Ваши подписки - шанс найти дом каждому нашему постояльцу

— Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, мое мнение всегда правильное, и все мне что-то должны. — У тебя распространенная болезнь, сынок, ты ох@ел. @moishaD

- Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с мужем! - Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить. - Дома надо было сходить! @moishaD

Ну вот, наступает вторая волна коронавируса. Опять придется видеться с друзьями по зуму. Вместо того, чтобы как нормальные люди не видеться никогда. @moishaD

К участковому Васе стали приходить жалобы на проститутку Маню, мол берет деньги если ты не можешь сделать то, что может маленький Вовочка. Вот приходит Вася к Мане за объяснениями, как это, взрослый мужчина не может того что может маленький мальчик. Вот и договорились провести следственный эксперимент. Маня: - Вовочка помоги тете раздеться, и вы товарищ милиционер. - Вовочка поцелуй тетю в губки, и вы товарищ милиционер. - Вовочка поползай по тете, и вы товарищ милиционер. - Вовочка накрути писю на пальчик... @moishaD

Звонок в дверь. Раннее воскресное утро. Сосед пришел к соседу. — Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены? — Да, я! Жаловаться на меня будете? — Упаси бог. Я хочу просто с вами сфотографироваться. — Пожалуйста… После снимка. — А зачем вам это фото? — Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий пидарас. @moishaD

Маленький мальчик в првый раз увидел армянина, спросил у него: - Дядя ты попуас? - Да мальчик, я и попу ас и в писю ас. @moishaD

Старушка заходит в Национальный Банк с мешком денег и говорит, что должна поговорить с президентом банка по поводу открытия счета. Её проводили ее в офис президента.  Президент банка спросил, какую сумму она желает положить на счет. Старушка гордо ответила: - $165000! Президент сказал: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у вас столько денег?. Старушка ответила: - Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на $25000, что у Вас квадратные яйца. - Ха, — засмеялся президент, — Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? — с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000$, что вы ошибаетесь! - Хорошо, можно я приведу с собой завтра в 10-00 своего адвоката как свидетеля? Ночью президент нервничал и перед зеркалом, проверял свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону. Он убедился, что легко выиграет пари. Ровно в 10-00 утра, старушка с адвокатом были в офисе президента. Она повторила условия пари и попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? -Ладно, — сказал президент, $25000 — это много денег, и Вы должны удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента: -Что творится с Вашим адвокатом? Старушка ответила: - Я поспорила с ним на $200000, что сегодня в 10-00 я буду держать за яйца президента Национального Банка. @moishaD

- Ну, что тебе завтра подарить на Новый год? - Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок… - Ну… Это я тебе вчера подарил… Чего повторяться-то… @moishaD

Он: Сначала возьми его в руки. Она: Фу, какая гадость! Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой… Она: Так? А дальше что? Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой… Она: Вот так? Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается! Она: А теперь что? Он: Теперь пососи! Она: Нет, ты шутишь! Он: Не шучу. Начинай посасывать! Она: Фу! И что, люди правда так делают? Он: Да… Она: Ты уверен? Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз! Поверь мне. Пососи минутку! Она (сосёт): Угмм! Он: И как? Она: Солёненький… Он: Ну ведь приятный на вкус, нет? Она: Даже неплохо, а теперь что? Он: Теперь раздвигаешь ножки! Она: Ты так имел ввиду? Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу. Она: А, понятно! Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки… Она: Угммм! Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот. Она: Ага-а! Он: О-о-о, вот так! Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают? Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется. Она: Попробую. Мммм вкуснятина, попробуй! Он: Нет, не хочу, не предлагай. Она: (обиженно глядит)… Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое. Она: О-о-о! Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами. Она: М-м-м-м-м!!! Он: Можно пососать, иногда это помогает. Она (сосёт): Мммм!!! Он: А-а-ах, уже пошлО! Она: Ага, я чувствовала! Он: И как, было вкусно? Она: Должна сказать, что совсем неплохо… Он: Хочешь еще? Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков так и едят … @moishaD

Окулист — пациенту: - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей, доктор. - Скоро вы сможете читать без очков. - Боже! Доктор! Это чудо! Но… как же… я ведь и в очках почти ничего не вижу… Как же я буду читать без очков-то?! - Пальцами, мой дорогой, пальцами! @moishaD