Дерзкий Мойша. Страница 265

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя ее фраза убила всех: — Ну тогда, бл@ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать нах*й! @moishaD

— Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой. — Ну и как? — Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за все это в конце полстакана какого-то спирта! ... @moishaD

Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издевкой: — Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды. — Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась? — Корова, между прочим, как раз одну траву и жрет. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят. @moishaD

Пришел муж пьяный домой, говорит жене:  – Дай попить!  Она наливает ему стакан сока.  Он:  – Мне нужен свежевыжатый!  Она выливает сок на пол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан:  – На, пей, смотри не обляпайся! @moishaD

Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит: — Один год и восемь месяцев. Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год. Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент: — А методичка есть? Дали ему методичку, он ее в момент пролистал: — Ща докурю, пойду сдавать. @moishaD

— Ты че такой замученый? — Кот у меня падла, насерет посреди ковра, потом еще, с.ка, разгонится и жопой едет по дерьму, размазывает по ковру. Не могу отучить — А ты вместо ковра положи наждачку нулевку ... — Ну как, отучил? — Отучил... Нулевку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни уши доехали.. @moishaD

Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя: — Сколько я вам должен? — Ничего, отец невесты уже рассчитался. @moishaD

Мужик идет по пустыне, изнывая от жары и жажды, вдруг видит, лампа лежит. Он ее потер, а оттуда джин вылетает: — Что прикажешь, мой Господин? — Хочу домой! — Ну, пошли... — Нет, ты не понял, я быстро хочу! — Ну, тогда побежали! @moishaD

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? - Нет, я не могу. - Ну, пойдем! - Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: - Посрать - посрала, а смывать кто будет?! @moishaD

Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит : — Где ты шлялся, скотына. Муж : — Не поверишь. — Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... — Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... — Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах... Жена : — Ври, ври по-больше. Муж : — Не веришь спроси у карусельщика! @moishaD

Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого: — Товарищ водитель Вы пьяны. — Да нет, не пьян... — Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с удивлением: — Первая степень опьянения, штраф — 500 р. Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего: — Товарищ водитель Вы пьяны. — Да нет, не пьян... — Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с восхищением: — Вторая степень опьянения, штраф — 800 р. Второй расплатился уехал. Останавливает третьего: — Товарищ водитель Вы пьяны. — Да нет, не пьян... — Тогда дыхните в шарик. — Так это ж презерватив?! — Хм, действительно трезвый, проезжай... @moishaD

В одесской аптеке: — У вас есть средство для выращивания волос? — Есть. — Хорошее? — Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами. @moishaD

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету... Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: — Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой? Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему: — Вася, да как же так, кто тебя? Он: — Ничего не помню. Помню, только спички попросили... @moishaD

Корова разогналась с горки и застряла между двух деревьев. Висит, выбраться не может, глаза навыкате, язык вывалился. через некоторое время проходит мимо заяц, смотрит — коровья задница между деревьев. Пристроился, отымел. Обходит вокруг тела, довольный, смотрит на коровью морду: глаза навыкате, язык висит... — Да, корова, это тебе не бычий перчик! @moishaD

В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу: — Ружье мне, быстро! — Ружье? Хорошо. А для чего вам? — Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже! — Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить. — Это еще зачем? — Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь. @moishaD

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении. — Рядовой Иванов! — Я! — Головка от хрена! — Рядовой Петров! — Есть! — На жопе шерсть! — Рядовой Сидоров! — Так точно! — Три наряда вне очереди! — За что, товарищ сержант?!! — За то, что испортил мне вечер поэзии! @moishaD

Мужик в магазине, сидя на корточках, набирает картофель и говорит не оборочиваясь: - Тебе яблок надо? - Да. - Бананов тоже взять? - Угу. - Я себе бутылку водки возьму, пятница все-таки, ладно? - А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел. @moishaD

Заходит прапор в туалет и громко командует: — По порядку кабинок рассчитайсь! Из кабинок раздается: — Первый! Второй! Третий! Четвертый! Прапор: — Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать. Голос из четвертой кабинки: — Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части. @moishaD