Дерзкий Мойша. Страница 264

Мужик нажрался и умер. Попал на небеса. Бог думает что с ним делать. Мужик: — Я ещё пожить хочу, верни меня к жизни. — Нет. Человеком не могу. Могу курицей вернуть! Мужик подумал и согласился. Очухался в курятнике. Ходит, зёрна клюёт. Вдруг какое-то давление в заднице. Напрягся. Оп. Яйцо выпало. Мужику понравилось. Ещё напрягся. Раз опять — яйцо. Тут его жена будет и орёт: — Вставай, чёртов алкаш. Всю кровать уже обосрал! @moishaD

У лукоморья город чудный, ему уже за восемьсот. Там днем и ночью кот приблудный Русалок вдоль дорог пасет. Там вовсе нет дубов зеленых, зато у оживленных трасс стоят в тени дубы в погонах и зелень требуют от нас. Там на журнальных на обложках Баба-яга на курьих ножках — коль заплатила миллион, теперь она ceкc-эталон. Там по двое юристы бродят и делят власть напополам, то песнь фальшивую заводят, то сказки сказывают нам. Ворюги там живут, не тужат, им прокуроры верно служат. Чиновник там пред всем народом капусту рубит мимоходом. Там олигарх над златом чахнет. Там Русью даже и не пахнет. Там мед хоть из казны течет, но нам не попадает в рот. @moishaD

Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена: — Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку! Мужик, не поворачивая головы: — Там есть еще. — А если и я захочу? — Открой холодильник, там и тебе хватит. — А мама моя, что, не человек? Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: — Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию. Секундная пауза, после чего жена выдает: — А с хера ли ты потратил столько денег? @moishaD

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, астаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: — Святой отец, ну, как я вчера отчитал? — Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... — Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... — Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед - назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пи@дец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Апостолов, а не 12 опп@здолов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х@й, заканчивается молитва "Аминь", а не "пи@дец". @moishaD

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит: - Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог: - Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев! @moishaD

*первый залп салюта* - Абрам, а шо то за стрельба? - А то, Сарочка, салют стреляет... - Зачем? - А в честь того, что в наш город приехал президент! *второй залп* - Абрам, а шо, с первого раза не попали? @moishaD

"Нового русского" вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос. — Где вы взяли деньги на шестисотый "мерседес"? — У меня был БМВ, я его продал, немножко добавил и купил "мерседес". — Где вы взяли деньги на БМВ? — У меня был мотоцикл "СУЗУКИ", я его продал, немножко добавил и купил БМВ. — Где вы взяли деньги на мотоцикл? — У меня был велосипед, я его продал... — Где вы взяли... — А вот за это я уже сидел! @moishaD

Очень пьяная девушка в баре: — Молодой человек, вы не поможете мне добраться до дома? — Ну, хорошо. По какому адресу вас доставить? — А ты че, не помнишь, что ли, свой адрес? @moishaD

Претендент на занятие рабочего места на беседе в бюро у шефа. Шеф: — Господин Сидоров, у вас прекрасные рекомендации, из которых следует, что у вас много достоинств. А нет ли у вас недостатков? — Я должен вам признаться, что у меня есть один недостаток — я суеверен. — В таком случае мы не будем вам платить тринадцатую зарплату... @moishaD

Нашел у своей жены фотки в нижнeм бельe в телефоне . Начал подозревать что у неё кто-то есть. В итоге решился спросить у неё, зачем она это делает. "Да, блин, изменяю!". Втрепал ее с ноги. Я человек вспыльчивый, не могу сдержать себя. Та лежит на земле и орет мне, что белье выбирала и с подружками советовалась через фотки. Я тоже получил по голове. Сидим в травмпункте, миримся... @moishaD

От мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне. Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он – мента в багажник, сам – на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет. Мужик сторожу говорит: – Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу. Сторож согласился. Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил. Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать? Денег-то больше нет. Думает: "Подброшу сторожу по-тихому, может не заметит." Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать. А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чём дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал. Гаишник спрашивает: – Что у вас тут происходит? А сторож его по голове лопатой хрясь: – Да, ты уляжешься сегодня или нет!? @moishaD

Сидят 2 монтера на столбе, на земле валяется провод. Мимо идет старушка. Первый просит: — Бабуль, подай провод. Старушка подает. Первый — второму: — Видишь — земля. А ты все "фаза, фаза"... @moishaD

Татарин выпустил джина. Джин ему говорит, что любое, но только одно желание он исполнит. Татарин с ходу и без запятых: - Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери, выходящей замуж за милиардера, колье стоимостью в 1млн. долларов купленное на ее месячную пенсию в 100.000 долларов, сидя в моем 600 мерседесе припаркованном у моей 17 этажной виллы утопающей в бананово-финико- мандариново- клубничных плантациях на берегу Средиземного моря, где швартуется моя 250 метровая яхта с вертолетом на площадке. Джин: - Мдааа, бл@дь... Евреям явно есть чему поучиться... @moishaD

Создал Бог осла и говорит ему: — Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет. — Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати. И было так. Создал Бог собаку и говорит ей: — Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет. — Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти. И было так. Создал Бог обезьяну и говорит ей: — Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет. — Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти. И было так. В конце концов, Бог создал человека и сказал ему: — Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет. — Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне. И было так. И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков. И будет так. @moishaD

— Ну-с, молодой человек, и какие-такие проблемы вас мучают? — Да я все думаю о судьбе Родины, о судьбе России. Как сделать так, чтобы ее народу жилось лучше. — И что же конкретно вы придумали? — Надо пиво и водку выпускать не по ноль-пять, а по ноль-три. — Так, неплохо. А еще что? — Надо что-то сделать с часовыми поясами. Чего-то много их, блин, развелось. — Хорошо. Есть еще какие-то идеи? — Хочется, чтобы всегда было лето. Отменить нах зимнее время. — Тоже недурно. Это все? — Нет, надо бы что-то во что-то переименовать. Например, милицию в полицию. — Замечательно! Ну, а теперь-то все? — Нет, еще очень важно перенести столицу из Москвы куда-нибудь в Волоколамск... — Достаточно! Психиатр — военкому: — Экспертиза показала, что призывник не симулирует — и вправду, настоящий псих... @moishaD

Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый не нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот допустим придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит и сам же себе отвечает. — Кто там? — Участковый, открывайте, будем самогон искать. — Проходите, проходите. Ходит значит мужик по комнате и сам у себя самогон ищет. — Тут нет, тут тоже нет. О, а что у вас в тумбочке? — Ну товарищ участковый, вы прямо Шерлок Холмс. Ну давайте выпьем, что ли? Наливает стакан себе, стакан мнимому участковому. Оба стакана сразу и выпивает. Нет думает, нужно перепрятать. Прячет банку под кровать и начинает опять представлять. Вот допустим придет участковый. Опять мужик идет к двери, стучит... Повторяется предыдущая ситуация. — Кто там? — Участковый, открывайте, будем самогон искать. — Проходите, проходите. — Здесь нет, здесь тоже нет. А что у вас под кроватью? — Ну товарищ участковый, вы прямо Пинкертон какой то. Ну давайте по маленькой. Наливает стакан себе, стакан "участковому". Один за другим опрокидывает оба стакана в себя. Так мужик в различных интерпретациях прятал банку в разных местах и каждый раз "участковый" ее находил, соответственно приходилось с "ним" выпивать, пока мужик в одиночку так всю банку и не выпил. Сидит пьяный в стельку на полу. Вдруг стук в дверь. Мужик встает подходит к двери. — Ххх-тоо таама? — Участковый, открывайте, будем самогон искать. — А ввашии уже пппприходилии и усе гады попили! @moishaD

Два бизнесмена, Рабинович и Шлемензон, встретились на улице: — Знаешь, Додик, — говорит Рабинович, — я тебя охарактеризовал с самой лучшей стороны. — Спасибо, Яша! А как именно? — Я сказал, что у тебя дела идут прекрасно, большое состояние, неограниченный кредит, огромные доходы. — Я тебе очень благодарен, дорогой. А где это ты дал мне такую высокую оценку? — Как это где? В налоговой инспекции. @moishaD

Либерман заболел. На смертном одре он зовет жену. — Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной! — Перестань, ты же так болен! — Это мое последнее желание. Фаня послушно исполняет его волю. — Ну и что теперь? — Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придет ангел смерти и я подумал: может быть ты ему больше понравишься? @moishaD