Дерзкий Мойша. Страница 25

— Давай поиграем в ceксуальные игры — Давай. — Ты - доктор, я - больной. — Ладно. — Здравствуйте, доктор. У меня - целый день стояк. Помогите! — Я – платный доктор. @moishaD

Родился мальчик без век. В роддоме недоумение, мол как так получилось?! Так как мальчик был евреем ему решили сделать сразу обрезание, а шкурку чтобы не выбрасывать использовать и сделать мальчику веки. Обрезание сделали, веки пришили, а родителям мальчика ничего не сказали про веки. Прошло 10 лет… Встречается отец того мальчика и доктор который делал мальчику операцию. Доктор спрашивает: — Ну как поживает ваш мальчик? Отец отвечает: — Знаете доктор… Мальчик поживает хорошо, только вот у него какой-то ху@вый взгляд на мир. @moishaD

Поймал мужик золотую рыбку, а та говорит: - Если отпустишь, могу предложить исполнение любых твоих желаний в течение часа. Ну мужик пожал плечами, отпустил рыбку и пошел в город. Идет, идет, по дороге захотел зеленый свет - светофор загорелся зеленым. Решил купить лотерею - выиграл. Мимо симпатичная девушка прошла, только он вздумал у нее телефон попросить, как она сама подбежала и ему продиктовала. Дошел мужик до борделя. Подходит к управляющей, говорит: - А может у вас тут есть девушки с тремя грудями? Управляющая бормочет под нос: - Б@я, как же меня эта золотая рыбка за@бала. @moishaD

Молодая девушка устраивается в элитный бордель. Хозяйка ее лениво оглядела, и с пренебрежением говорит: — Так, дамочка! У нас заведение элитное, поэтому кого-попало мы не берем. Что вы умеете? — Я умею делать 4 вида особенного минета. — Тьфу! да у нас киски по 400 способов минета знают!!! — А эти способы не знает никто! — Хорошо,проверим! — зовет охранника, — Витя! Иди с ней в комнату, пусть покажет! Ушли. Полчаса их нет, час, полтора... Наконец охранник, обессиленный, выползает. Хозяйка: — Ну, что она тебе там показала? — О-ох! Первый способ "Фантомас". — Это как? — Она заглатывает головку, а кожу с лобка натягивает себе на лицо. — Ммм... Второй? — "Очки". Она заглатывает головку, а яйца натягивает себе на уши. — Е-ее! А третий?! — "Самолет". Она заглатывает головку, а яйца разводит в стороны на вытянутые руки... — А четвертый то, четвертый?!! — Вот до него мы не дошли, сил у меня не хватило. Но она сказала, что он называется "Фантомас в очках на самолете"!!! @moishaD

Парень приходит в церковь. — Отец, мне надо исповедоваться! — Ну давай, сынок, облегчи свою душу! — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! "Ну я остался и ее трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит: - "ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем!" ... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец? — Иди нах@й отсюда, пока дождь не пошел! @moishaD

— У меня вода покрылась пузырьками, что с ней такое? — Она закипела. Бросай макароны! @moishaD

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: — Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап? Папа: — Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!! @moishaD

Покупатель в цветочном магазине просит: — Подберите мне 99 роз для моей жены. Продавщица в ужасе: — Господи! Что же вы такое натворили? @moishaD

🎧 Любишь техно и рейв? Тогда тебе обязательно нужно подписаться на канал Redfree! Тут ты найдешь эксклюзивные треки, которые ты услышишь первым! Подписывайся прямо сейчас! 🎵 Ссылка на канал: https://t.me/redfree_shooter

— Каждый день собираюсь начать новую жизнь… — И что мешает? — Старая… @moishaD

Привет всем! 🖐️ Представляем Вам новый канал Как-то таК ✔️ Видео просто 🔥 от ми-ми-ми до полного треша Заходи подписывайся и ты не пожалеешь 😏

Жена попросила мужу, большого коммерсанта, самодура и тирана, принять в свою охранную компанию на работу бывшего одноклассника, сокращенного на прежнем месте. Пригласил муж кандидата на вакансию к себе в кабинет: - Что такое стрессоустойчивость? - Ну... - Иди, подумай! Вечером приведёшь пример - возьму на работу. Приходит домой, а там ... у порога чужие ботинки, на полу в коридоре брюки, трусы, заскакивает в спальню, а там кандидат сидит в кресле, пьёт с женой шампанское. Кидается с кулаками: - Ты?! Да как ты посмел?! Убью нах@й! Кандидат: - Ты же просил пример? Вот сейчас тебе самое время проявить стрессоустойчивость! @moishaD

- Дорогой, представь, одна сучка сегодня поцарапала мне машину! Догадайся, какого цвета были у неё волосы!? - Почему были? Наверное и сейчас есть. - Нет. @moishaD

- Сынок, ты всё время ходил мрачный, ничего не хотел делать, думал о самоубийстве, а после свидания с девушкой ты просто ожил, прихорашиваешься, строишь планы на будущее, тебя не узнать. Сколько я не водила тебя по врачам и знахарям, никто не смог тебя вылечить. Какое такое дорогое снадобье или лекарство она тебе дала? - Просто дала.. @moishaD

Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка: — Уступи мне место, сынок... — Но мест полно, бабуля, — отвечает парень. — А твое нагретое... @moishaD

- Слышал, Иванова арестовали и обвинили в экстремизме, за что? - Говорят, он спросил в магазине: "Этот "Президент" просроченный, можно заменить?" И, представляешь, продавца арестовали вместе с ним... - А его-то за что? - Он ответил: "Да, пожалуйста, сейчас всё сделаем". @moishaD

Я наконец-то дождалась свои свечи от черной курицы ♥ Они супер!!!

Алёна была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в её подъезде была надпись "Алёна - щедрая душа". @moishaD