Дерзкий Мойша. Страница 24

- У вас есть медицинское образование? - Ну так, на парах сидел. @moishaD

Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк. @moishaD

Алло, это секс по телефону ? - Нет, это милиция - Ну, я вам заплачу - Продолжай шалун))) @moishaD

Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу! @moishaD

Самолёт потерпел крушение и на необитаемый остров попали татарин и Анджелина Джоли. Делать нечего, познакомились, построили шалаш, начали жить вместе. Он ловил рыбу, она собирала фрукты. И все у них хорошо было. Проходит месяц и вдруг татарин загрустил. Анджелина спрашивает: — Фархат, дорогой, что случилось? Почему ты грустишь? А он ей отвечает: — Да так… А ты не могла бы одеть мою тюбетейку и мой национальный костюм? — Могу, конечно, но зачем? — Надо, — улыбнулся Фархат и протянул Анджелине кусок угля, — и можешь ещё себе усики и небольшую бородку подрисовать? — Ну если тебе от этого станет лучше, то, конечно, могу, — сказала Анджелина и сделала все, как просил её Фархат. — Готово. Фархат подходит к ней, кладёт руку на плечо и говорит:

Сейчас дети в 2 года сами включают компьютер, разблокируют телефон, что делал я в 2 года? А я жрал землю. @moishaD

- Тетя, скушай эту конфетку. - Спасибо, милый. - Вкусно? - Очень. - Странно, почему тогда собака и кошка её все время выплевывали!? @moishaD

Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив. - Хорошо, дедушка. - Почему дедушка? - Потому что я его вчера не нашёл. @moishaD

Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит: - Да, дорогая. @moishaD

Узбек продает на рынке арбузы. Стоит очередь. Узбек решил пошутить и спрашивает у русского: - Сколько арбузов ты за раз смог бы взять? Русский немного подумав отвечает: - Два! - Как? - Один под мышку и другой под мышку. Узбек спрашивает у армянина: - А ты? - Тры! - Как? - Адын подмышку, другой подмышку и третый на шишку! Спрашивает у грузина: - А ты? - Пият! - гордо отвечает грузин. - А как? - спрашивает удивленный узбек. - Адын под мышку, другой под мышку и армянина на шишку! @moishaD

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются... @moishaD

Вчера моя подруга родила сына. Сегодня рассказывает: экстренно попадаю в роддом, схватки полным ходом, заходит молодой врач мужчина и,улыбаясь, достает мобильный и говорит: окей, гугл, как принять роды? Она в шоке, а он: та не бойся, пошутил я! От страха за 2 часа родила) @moishaD

Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме: - А я все знаю... Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов: - Только папе не говори! Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: - А я все знаю... Папа дал Вовочке 50 долларов: - Только маме - ни слова! Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему: - А я все знаю... Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал: - Так иди же, обними своего папку, сынок! @moishaD

- Петрович, а как у тебя дела с женой в постели? - Как в лесу! - В смысле? - То она бревно, то я в дрова... @moishaD

Зять говорит теще : Тещенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Теща побежала . Снова зять зовет . Тещень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача - тебе . Теща - бегом в магазин . Раздается телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку... @moishaD

– А ты чего так поздно спать ложишься? – Я сова. – А что тогда так рано встаешь? – Вот такая я хреновая сова. @moishaD

В мединституте на лекции по cекcологии препод: — Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия cекcом? Откуда-то с галерки мужской голос: - Пятьдесят!!! Препод: - Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда. Смущенная девушка: - Одну… - Какую? Краснеющая девушка: - Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху… С задних рядов мужской голос: - Пятьдесят одна!! @moishaD

Встречаются два депутата — один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит: — Слушай, вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши? Прокурор отвечает: — Отпускные получил. — Ничего себе отпускные у вас в прокуратуре! — Так это смотря кого отпустить... @moishaD