Дерзкий Мойша. Страница 247

Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать: — Тебе тарелку чистую или мытую? — Конечно, чистую. Немного поев, спрашивает: — А в чем разница? — Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала. @moishaD

На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты.. и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону. @moishaD

- Можно задать тебе один вопрос? - Можно, и ты его только что задал. - Блин, а можно два? - Это был твой второй вопрос... @moishaD

- Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут... - Да подожди ты, я номер неправильно набрала! @moishaD

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!! @moishaD

- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох! Входит Дмитрий: - Пацаны, всем привет! @moishaD

Гуляет парень с девушкой. Она: - Проводи меня домой. Он: - Хорошо, пойдём. Подходят к дому она и говорит: - Я сейчас быстренько переоденусь и пойдём дальше гулять. Он: - Да дорогая, хорошо.. Проходит 5 минут, выходит из подъезда девушка, как и говорила, переодетая, и тут с балкона отец показался и кричит: - Поср@ть поср@ла, а смывать кто будет!? @moishaD

Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель. @moishaD

- Почему ты разводишься с женой? - Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры! - Ну и что? - Врёт, курва! У её сестры ночевал я! @moishaD

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать: «Будь здоров!» @moishaD

Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку! Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик? Жена: - Кран почини, неделю уж капает! Муж: - Отвали! Я тебе что - слесарь? - Бочок унитаза сломался! - Я тебе что - сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил???????? - Соседа попросила! - Сколько заплатила? - Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"! - Надеюсь, ты спела??? - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА??? @moishaD

Дочь говорит матери: — Мама я наверно расстанусь со своим парнем. — Почему? — Он по-моему алкоголик! — С чего ты взяла? — Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка. — А какая примерно бутылка? — Ну примерно, 0,7 л. — Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила! @moishaD

Я удивляюсь, когда гости спрашивают: - У Вас есть туалет? - О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО. @moishaD

Женщина звонит в пожарную часть: — Алло, помогите! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв. 5. — Оппааа! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»? @moishaD

В отделе кадров при приёме на работу: - Какой график работы вам наиболее удобен? - Два через два. - Понятно. Сочетаете работу с учёбой? - Нет, с алкоголизмом. @moishaD

Сынок, высылаю тебе 100 рублей, как ты и просил. Кстати сто рублей пишется с двумя нулями, а не с тремя... @moishaD

Звонок в 4 утра : - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: - А вы что, отстали? @moishaD

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!! — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. — Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. » Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х@й, мы углем топим!» @moishaD