Дерзкий Мойша. Страница 246

Мужской орг@зм — как джостик с одной лишь рукояткой: все просто и понятно, как, что и куда. Женский — долбаная гигантская панель на космическом корабле. Вроде чет делаешь, нажимаешь, и ничего не происходит, а в какой-то момент — хренак! — и всe взорвалось к чертям! @moishaD

Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики... @moishaD

Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов". Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик. Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" — это его мама, номер "Милые слезинки" — его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать "Электрика Алексея". @moishaD

Приходит мужик к врачу : -Доктор у меня хуй не стоит, что делать? - Ну это поправимо, возьмите вот эти таблеточки , по одной 5 дней после обеда всё будет хорошо. Ну мужик приходит домой и думает: а чё ждать то так долго и ? И сразу 5 таблеток съел. Через 5 минут встал у него и понеслась. Жену 10 раз трахнул , а член стоит. Жена уже плачет. Убежала к подруге. Мужик в ахуении. Подрочил раз 15. Руки болят, а член стоит. Пошёл в сарай - оттрахал всю живность которая была. Не помогло. Пошёл к соседке.... Вообщем перетрахал всё село, всю скотину которая в селе была. Не помогает. Всё село собралось с вещами и со скотиной убежали в лес спрятались охреневшие от такого расклада. Мужика боятся- затрахал всех до полусмерти. Мужик звонит доктору и рассказывает что вот такая хрень, не падает и все. Доктор ему и говорит: А ты возьми провода привяжи к члену и засунь их в розетку чтоб типа электрошок сделать, и всё пройдёт. А в лесу старый дед отправляет маленького пацана- типа пойди посмотри что там мужик успокоился или нет. Малый приходит и видит картину- мужик хуй примотал к проводам и тыкает другими концами в розетку. Прибегает назад в лес и говорит людям: -ПИЗДА ВАМ ВСЕМ , ОН ЕГО НА ЗАРЯДКУ ПОСТАВИЛ! @moishaD

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом: - Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем. Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали. @moishaD

В кабак заходит ковбой и говорит: — Джентльмены! Хотите фокус? — Хотим! — Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста- кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. — Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: — Кто швишнет, убью! @moishaD

Если выпить стопку — будет аппетит. Если выпить стакан — будет настроение. Если выпить бутылку — будет праздник души… Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого… не вспомнишь! @moishaD

У лукоморья город чудный, ему уже за восемьсот. Там днем и ночью кот приблудный Русалок вдоль дорог пасет. Там вовсе нет дубов зеленых, зато у оживленных трасс стоят в тени дубы в погонах и зелень требуют от нас. Там на журнальных на обложках Баба-яга на курьих ножках — коль заплатила миллион, теперь она ceкc-эталон. Там по двое юристы бродят и делят власть напополам, то песнь фальшивую заводят, то сказки сказывают нам. Ворюги там живут, не тужат, им прокуроры верно служат. Чиновник там пред всем народом капусту рубит мимоходом. Там олигарх над златом чахнет. Там Русью даже и не пахнет. Там мед хоть из казны течет, но нам не попадает в рот. @moishaD

— Пойдём в бар бахнем по 2-3 бокальчика вина? — 23 пишется слитно. @moishaD

Учитель спрашивает учеников: — Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка. — Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает: — Сколько будет 7х7? — Не слышу, Иван Сергеевич. — Врешь. А ну давай поменяемся местами? Вовочка заходит за учительский стол испрашивает: — Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме? — Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте! @moishaD

- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная! - Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла! - Ага... подсолнечным маслом! @moishaD

В салон самолета заходит стюардесса: — Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже. Немного спустя снова стюардесса: — Господа, у нас отказал второй двигатель — но ничего, долетим на одном, только прилетим на два часа позже, приносим свои извинения. И еще немного спустя: — Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель! Какой-то пассажир, недовольно: — Ну так я не понял: мы что, всю ночь летать собираемся?!! @moishaD

Семейный разговор. — Ты вчера напился. — Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? — Не будет. Вчера был. — Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню. — Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. — Да? А я чего? — А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний... " — Хы-ы-ы. А ты чего? — А чего я? Заткнулась... @moishaD

Три мужикa cпорят, у кого жeнa тупee. Один говорит: - Моя дурa - купилa нaушники. А плeeрa-то у нeё нeт! Вce ржут. Второй: - Моя eщё тупee - купилa принтeр. А компьютeрa-то у нeё нeт! Вce хохочут. Трeтий: - Это вcё фигня, вот моя прeзeрвaтивов нaбрaлa и нa морe укaтилa! Вce молчaт. - А х@я то у нeё нeт!! @moishaD

Пpишли cтapик со cтаpyхой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит: - Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати. Летчик отвечает: - Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpaXа - платишь мне 100 баксов, идет? - Идет – согласился старик. Bзлетeли. Лeтчик кaк нaчал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое - но старик молчал как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика: - Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал? - Был. - Кaкoй? - Когдa cтaруха выпaлa... @moishaD

Пaрeнь с дeвушкoй зaнимaются любoвью в мaшинe в нeкoтoрoм удaлeнии oт гoрoдa. Стрaсти нaкaляются, кoгдa дeвушкa вдруг зaявляeт: — Tы знaeшь, я, нaвeрнoe, дoлжнa былa рaньшe тeбe oб этoм скaзaть... Нa сaмoм дeлe я пpocтитуткa, и мoй тaриф — 25 дoллaрoв. Пaрeнь, ни слoвa нe гoвoря, дoстaeт 25 бaксoв и прoтягивaeт пaртнeршe. Пoслe этoгo oни прoдoлжaют свoe дeлo, в итoгe дoвeдя eгo дo пoбeднoгo кoнцa. Прoхoдит нeкoтoрe врeмя, a пaрeнь всe сидит зa рулeм, устaвившись в oкнo и нe гoвoря ни слoвa. Дeвушкa нaчинaeт бeспoкoиться: — A пoчeму мы никудa нe eдeм??? — Tы знaeшь, я, нaвeрнoe, дoлжeн был рaньшe тeбe oб этoм скaзaть... Нa сaмoм дeлe я тaксист, и прoeзд oбрaтнo дo гoрoдa будeт стoить 50 дoллaрoв. @moishaD

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. - Где ты был? - спросил отец. - В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду! - Ну... мы с друзьями смотрели порнушку... - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть @moishaD

Утро. Дворник подметает двор. Из подъезда выходят ребята и спрашивают: - Мужик, бабу хочешь? - Конечно! - Ну иди в первый подъезд, второй этаж, дверь налево. Там все уже готово. Дворник бежит, заходит в нужную дверь, видит - точно, лежит женщина под простыней. Он недолго думая прыгает к ней, делает дело, одевается и собирается уходить. Женщина спрашивает: - Мужик, а деньги? - А меня ребята угостили. @moishaD