Дерзкий Мойша. Страница 188

Какой термин объединяет все женские виды спорта с мячом? Пиздабол @moishaD

Приходит как-то парень к Конфуцию и говорит: "Конфуций, почему многожёнство это нормально, а многомужество - плохо?" Конфуций приносит 9 чайников и 9 кружек. - Налей в 9 чашек из 1 чайника. Девушка так и сделала. - Понравилось? - Да! Конфуций и говорит: - А теперь налей в 1 чашку из 9 чайников. Девушка так и сделала. - Понравилось? - Да! Но я ваще про другое Парень берëт и наливает из 8 чайников в 1 чайник -блять! Пошел отсюда пидорас! @moishaD

На уроке. Учитель: – Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться. Маленький Мойша: – Ой, трудиться? Таки тогда я стану моряком. @moishaD

-Наум Абрамович, Ви мудрейший человек, у мине есть интэрэс, хочу знать за Ваше мнение. Я вот тут спортом начал заниматься, питанием таки правильным интэрэсуюсь… Как Ви думаете за всё это: поможет? – Ой вэй, Изя, и де жеж оно должно таки помочь? – В том, шоб лет до двухсот дожить… Уж очень хочется… – Ойц, Изя, все неправильно. Ты лучше на Сарочке из тридцать пятой квартире женись. – И шо? Ви хочите сказать шо это как-то поможет??? – Таки да. Ужеж сразу таки перестанет хотеться. @moishaD

магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице. — Мне три литра мёда. Та наливает полную банку. — А папа завтра придёт и заплатит. — Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: — Папа таки был прав, тут хватит на два бутерброда. @moishaD

— Знаешь, Кац, я в затруднительном положении. Не мог бы ты меня выручить? Мне позарез нужны десять тысяч шиллингов. — О чем речь, дорогой! Конечно, могу. — А под какие проценты? — Девять. — Ты что, мешуге, Кац? Как ты можешь драть такие проценты с единоверца? Что подумает о тебе Господь, если посмотрит сверху? — Если Он посмотрит сверху, то увидит не девятку, а шестерку! @moishaD

Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе. — Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся. Зашли. Подходят к бармену. — Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться? Бармен с недоумением: — В каком смысле? Абрам, поворачиваясь к Изе: — Послушай, Изя, это мы удачно зашли - здесь таки можно погреться в разных смыслах. @moishaD

Ползут 2 наркомана по рельсам Один говорит: -Бля... Чё лестница такая длинная А второй говорит: -Не ной, вон, уже лифт едет @moishaD

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит: - Встань и иди! Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется: - Ну как новый? - Да как и все. Даже давление не померил. @moishaD

Приехала бабка в Америку. По-английски ни слова. И вот ей захотелось манной каши. Заходит она в магазин, а там продавец черный. Она подходит к нему и говорит: – Дай манки – Дай бабки – Ебать, говорящий эфиоп – Я русский и в Эфиопии никогда не был – Только нам-то не гони, за километр видно, что ты людоедом был @moishaD

Выходит пьяный конфеpансье на сцену и говоpит: Сейчас пеpед вами выступит сионист Пидоpов... т. е. пианист Сидоpов. Он выступает без ансамбля... самбля... один бля... КАК МУДАК БЛЯ!!!! Еще чеpез некотоpое вpемя опять выходит на сцену: Рак матки. Плесень в пpомежности... тфу... Маpк Фpадкин. Песня о нежности. Еще поддал и опять выходит на сцену: Ебловое Поблядище.... не... Блядовое Поебище... не а-а-а-а!!! Ледовое Побоище!!! @moishaD

Новый Китайский противотанковый взвод, состоящий из 3000 солдат, по 1000 в трех отделениях Полковник озвучивает приказ: - Цель взвода: разобрать танк противника, скопировать чертежи и собрать его на нашей стороне до того, как противник сделает выстрел @moishaD

Жена говорит мужу: - Дорогой, нашей дочери уже 13, пора с ней поговорить о сексе и т.д. Мужик подзывает дочь, снимает штаны и говорит: - Смотри доча, вот это - половой член, понятно? - Угу. - Ну иди гуляй тогда, разговор окончен. Во дворе дочь рассказывает подружкам: - А со мной сегодня папа о сексе говорил, половой член показывал! - Ух ты, ах ты, а что это?!! - Да то же самое, что хуй, только в 3 раза меньше. @moishaD

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному: — От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца. Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла. Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему: — Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов. Мужчина восхищенно отвечает: — Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера. — Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова... @moishaD

Медведь с Уол-стрит пришёл на фондовый рынок купил российских акций и сгорел. @moishaD

Зашли два клоуна в душевую кабинку и просто стоят Один другому через час: - И чё стоим? - В душе не ебу @moishaD

Поручик Ржевский: - А не сыграть ли нам, господа, в новую игру? "Тинькофф" называется. - Научите поручик! Надоел преферанс! - Игра очень простая. Сдавайте карты, господа. И сразу на кон по рублю. Я быстро научу. Карты раздали, банк замутили. Ждут. Ржевский кладет свои карты на стол: - Перевод! - и сгребает деньги. - А в чем же смысл, поручик? - Всё просто, господа. Кто первый карты на стол бросит с криком "Перевод!" - того и банк. Понятно. После следующей раздачи все резко кидают карты на стол с криками: - ПЕРЕВОД!!! Ржевский, спокойно и невозмутимо кладет карты на стол: - Комиссия, господа @moishaD

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький, и во время эфира на карте показал не только антициклон, но и где служил @moishaD