Дерзкий Мойша. Страница 187

Один мотоциклист сбил воробья. Смотрит, а птица жива, только без сознания, пожалел он ее, принес домой, положил в клетку, налил воды, положил хлеба. Воробей пришел в себя, смотрит вокруг и думает: "Немного воды, немного хлеба, решетка... Я в тюрьме. О боже, я сбил мотоциклиста!!!" @moishaD

​​❗️ С 1 июля у компаний станет больше проблем с банками С 1 июля ЦБ РФ вводит в действие новую систему "Знай своего клиента" или другими словами "Светофор". Система поделит поделит бизнесменов на 3 уровня риска: высокий (красный), средний (желтый) и низкий (зеленый) 🔴 Красная зона - это фактически приговор. Деньги с расчетного счета можно будет тратить только на кредиты, налоги и выплату зарплаты. Если за полгода такие компании не опротестуют данный статус, то их принудительно ликвидируют. При этом директора и учредителя компании дисквалифицируют на 3 года⚠️ 🟡 Желтая зона - банк вправе отказать в открытии счета и проведении операций при наличии подозрений на нелегальные операции и вас будут все время держать на "мушке" 🟢 Зелёная зона - компаниям дадут "дышать", но за связь с компаниями из желтой и красной зоны могу поменять статус! ❗️ Совершенно Бесплатно! Вы можете получить чек-лист: 🖇"Как уменьшить риски блокировки ваших счетов" Просто напиши нам👇

Звонок в "Скорую": - У нас бабушка 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить. Приехал врач: - Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете? - Да всё хорошо, я нормально говорю... - А ваши родные утверждают, что вы онемели и совсем не можете разговаривать. - А о чём с этими пидорасами говорить? @moishaD

Какая основная причина миграции евреев? Им всегда чего-то не хватает @moishaD

Я не обижаюсь на косяки людей. Наоборот, даже радуюсь. Курить люблю пиздец. @moishad

Встретились как-то на шашлыках американский морпех, британский спецназовец и русский десантник. И поспорили, кто из них круче. Американец: - Я недавно пробрался в логово к противнику с одним пистолетом, и взял в плен 10 человек. Британец: - Это что, я вот недавно пробрался в логово к врагам с одним ножом и взял в плен 20 человек. Русский десантник ничего не ответил, лишь молча воткнул палец в жопу быстрому Гонзалесу. @moishaD

Каждый мой день - это ПМС: - Пробуждение - Мастурбация - Сон @moishaD

Петька и Василий Иванович как-то напились в дyпель, нy и Чапаев отpyбился. Петька, еще стоявший на ногах, pешил пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpой член из пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках - что, мол, с тобой?! - Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю - y меня два хуя, а меч то один @moishaD

Приходит как-то парень к Конфуцию и говорит: "Конфуций, почему многожёнство это нормально, а многомужество - плохо?" Конфуций приносит 9 чайников и 9 кружек. - Налей в 9 чашек из 1 чайника. Девушка так и сделала. - Понравилось? - Да! Конфуций и говорит: - А теперь налей в 1 чашку из 9 чайников. Девушка так и сделала. - Понравилось? - Да! Но я ваще про другое Парень берëт и наливает из 8 чайников в 1 чайник Этот парень был анимешником. @moishaD

Из дневника марсианина: 1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев. 2 августа. Прилетели американцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали американцев. 3 августа. Прилетел какой-то мужик в очках с гитарой. Его женой накормили толпу @moishaD

- В чём разница между анимешником и винным погребом? - Винный погреб не пердит, когда из него достают бутылку @moishaD

Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят... Слушают... Вдруг Сара потягивая носом говорит: — Абрам, ты сменил носки? — Сменил. Через некоторое время. — Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки? — Сменил. — Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты сменил носки или нет!? Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет: — Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!!! @moishaD

Цыганский фокусник показал номер с исчезновением ребенка @moishaD

Бабка умерла на остановке, но ещё какое-то время продолжала радовать панков. @moishaD

Женщина приходит устраиваться на работу в цирк. Директор её спрашивает: - А что вы умеете делать?. Женщина кладёт на пол яблоко, делает шпагат, встаёт и яблоко исчезает. Директор: - Что это было? - Антоновка! @moishaD

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Парень отворачивается и вставляет ключ в жопу Быстрого Гонзалеса. @moishaD

Приходит как-то две девушки к Конфуцию и говорят: "Конфуций, почему многожёнство это нормально, а многомужество - плохо?" Конфуций приносит 9 чайников и 9 кружек. - Налейте в 9 чашек из 1 чайника. Девушки так и сделали. - Понравилось? - Да! Конфуций и говорит: - А теперь налей в 1 чашку из 9 чайников. Девушки так и сделала. - Понравилось? Для продолжения ищите "Две девушки одна чашка" @moishaD

Бежит лocь пo леcу cмотрит заяц пoд куcтoм кocяк забиваeт. — Слышь заяц ты это дeло бpоcaй. Здоpовью вpeдишь. Споpтом нaдо зaнимaтьcя. Πобeжaли сo мнoй. Лaднo. Бегут видят лисa пoд кустoм вмaзывaться гoтoвится, хaнку зaливaет, шприц к вене пoднocит. Ей лocь: — Слышь лиca ты этo дeло бpосaй. Здоpовью вpeдишь. СПИД вокpуг. Споpтом нaдо зaнимaться. Пoбeжали co мнoй. Лиcа: — Ладнo пoбeжали. Пoл лecа ужe пpoбeжали. Огpомнaя толпa звepeй-нapков и вce зa лоceм. Тут им нa вcтepчу, знaчит, медвeдь. Сидит в мaлинe кoкaинчикoм зaнюхивaeтcя. — Слышь мeдвeдь ты это дело бpоcaй. Здopовью вpедишь. СΠИД вокpyг. Споpтом нaдо зaнимaтьcя. Πoбeжали сo мнoй. — Лoсь ты, блин, как накуpишься вeсь лeс пoднимишь!!! @moishaD