Дерзкий Мойша. Страница 178

— Фима, Вы не поверите, но я слышал, что уже лечат от желания воровать! — Но какой в этом смысл? Ведь воровать без желания будет таки намного труднее! @moishaD

Подходит как-то мужчина к бармену и спрашивает: " А вы случайно не гей?", на что тот ему отвечает: "А вы что, не видите, что на моем бедже это чёрным по белому написано?" Этими людьми были Гей-Люсак и Дальтон. @moishaD

Автобус. Впереди сидят белые, сзади черные — все ругаются между собой. Черные: – Мы не хотим сидеть сзади. Белые: – Мы должны сидеть спереди. Заходит местный священник и говорит: — Зачем ругаться, давайте все выйдем из автобуса. Все выходят. Священник запрыгивает назад в автобус и кричит оставшимся: — Я черный ахахахаха Автобус уезжает @moishaD

Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит: - Пятьсот евро! Вы что, обалдели!? - Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде. - Немудрено, с вашими-то тарифами... @moishaD

- Почему одни мужики носят сережку в левом ухе, а другие в правом? - Объясняю. В левом ухе носят пидоры, а в правом педерасты. - Подожди! А чем отличаются пидоры от педерастов? - Объясняю. Пидоры носят сережку в левом ухе, а педерасты в правом. @moishaD

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался.... Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку: — В рот возьмешь? Мужик: — Да ни за что!!! Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его: — В жопу дашь? Мужик: — Никогда! Отпускают, летит дальше. На 2 этаже его подхватывают, спрашивают: — Дашь жопу и в рот возьмешь? -Да пошел та нахуй! Отпускают его. Летит дальше. Падает, и почти никаких травм не получил, только пара ушибов. @moishaD

Однажды маленького мальчика заколдовала колдунья, и он мог говорить только одно слово в год. Он молчал 2 года, пришел к колдунье и сказал: - только одно слово в год только одно слово в год только одно слово в год только одно слово в год только одно слово в год только одно слово в год только одно слово в год только одно слово в год только одно слово в год только одно слово в год @moishaD

Два приятеля. Один спрашивает второго: — Чего на рыбалку не ходишь? — Да вот, понимаешь, жена не пускает. — А ты делай как я. С пятницы всё заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку — и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся. Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла: — Ну и задница... Да ну её, эту рыбалку! @moishaD

Приходит мужик на шоу «Ищем таланты». Здоровается жестами. Ведущий: —Вы немой? Мужик кивает и показывает жестами. Ведущий: —А какой у вас талант? Мужик: —Я могу говорить. @moishaD

Приходит Мохаммед Али после боя в отель. Подходя к двери своего номера, он услышал громкие стоны. Али быстро вбегает в комнату и видит, как его жену ебет левый мужик. Мохаммед спрашивает: - Ты чё, подонок, совсем ахуел, что ты делаешь? - Я ебу Алибабу. @moishaD

В каком городе живут финны-юмористы? Хехельсинки @moishaD

Как мужик готовит, так он и ебется: Заваривает дошик — это дрочер Варит магазинные пельмени — скорострел готовит с душой, маринует, печет с чесноком и соусами — эталонный ебака Заморачиваеться со сложнейшими рецептами, сувид, молекулярная кухня — пидор @moishaD

В дверь постучали как раз "Шляпа" - подумал Мужик. @moishaD

Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов". Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик. Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" — это его мама, номер "Милые слезинки" — его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Узнав об этом женщина приехала в дом семьи мужа и всё им рассказала. На следующее утро отец мужа повесился из-за того что он забит "батёк" @moishaD

Лежат заключённые на нарах, после отбоя. Вдруг, из одного угла слышится: номер 402081. По всей камере слышатся хлопки и возбужденые вздохи. Из другого угла: номер 107860. Хлопки и вздохи усиливаются. Новенький арестант спрашивает у лежащего рядом старожила: - А че это за цифры из-за которых всех так таращит? Старый отвечает: - Понимаешь, кореш, в этой тюрьме сидят одни анимешники, все хентаи прочитаны, и все их номера все помнят наизусть, и вот кто-то говорит цифры, а все остальные вспоминают и наяривают. Новенький на всю камеру: номер 177013! Гробовая тишина, у всех лица каменные. Он опять к старожилу: - А что с хентом 177013? Старожил: - А НИЧЕГО! Брысь под шконку, долбоеб! @moishaD

Разговаривают два неонациста - Ваня, представляешь, иду я вчера по улице, а мне навстречу - десять евреев! - И что ты сделал - Ну, я восьмерых избил - А ещё двое? - Что я, ирод какой-то - на родителей руку поднимать? @moishaD

- Что это у тебя с лицом? - Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести… - При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом? - Так в этом зале вчера один качок гирю уронил… - Тебе на лицо? - Нет! Себе на ногу! - А лицо? - А мое лицо решило, что это смешно... @moishaD

На птичьем рынке клоун продает попугая. Попугай увидел милиционера. — Мент — дурак! Милиционер обиделся. А попугай ему снова кричит: — Мент — дурак! Милиционер подал на попугая и его владельца-клоуна в суд. Суд решил отправить наглую птицу в монастырь на покаяние. Прошел год. Идет тот же милиционер по базару и снова видит этого попугая. Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему: — Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый мент-дурак! — Поздно каяться, сын мой! @moishaD