Дерзкий Мойша. Страница 177

Входит в морг некромант к импотенту патологоанатому и поднимает его мертвеца. @moishaD

Российский бизнесмен Руслан открыл компанию по работе с локальными сетями @moishaD

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она ничего не спросила, лишь повернулась к нему и сказала: "Мальчик, иди в жопу отсюда" @moishaD

У меня рост 150 см, у мужа — 199. А у моего отца — 157, и он носит длинную бороду. Когда муж приходит в гости, всегда здоровается: «Ну, привет, хоббиты!» — а папа отвечает: "Здравствуйте, я вашу жену ебу" @moishaD

Два приятеля вспоминают, как лет тридцать назад видели шоу в гостинице. На сцену выходил артист, доставал из штанов свой член и, как молотком, разбивал им три грецких ореха. Они решили опять туда сходить. Артист здорово состарился, но все еще работал. Только на этот раз он разбил не три грецких ореха, а три кокосовых. После окончания шоу приятели зашли к нему за кулисы и спросили, почему такие изменения. Тот ответил: «Знаете, с возрастом зрение слабеет». @moishaD

Нaшeл Грузин волшeбную лaмпу, потeр ee. Выcкaкивaeт Джинн и говорит: — Иcполню любыe 3 жeлaния. — Ээ, хачю тебя в жопу ебат. Выебал в жопу джина, опять трeт лaмпу, зaкaзывaeт то же самое . Снова выебал. Чeрeз чac опять трeт лaмпу. Джинн: — У тeбя оcтaлоcь поcлeднee жeлaниe. — Ээ, хачю тебя жопу ебат. — Это жe поcлeднee жeлaниe! Зaгaдaй что- нибудь получшe! Нaпримeр, богaтcтво или мир во вceм мирe. — Ээ Бля, не пезди, хочу тебя в жопу ебат. Ну и снова Джин был выебан в жопу. Чeрeз чac Джинн caм вылазиет из лaмпы и говорит Грузину: — Лaдно похуй зaгaдывaй дaльшe!!! @moishaD

- Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нём уже от клиентов нема места, где сесть!!! - Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь! - Та вы шо!? - Во-первых: все клиенты - это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А во-вторых: они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами! @moishaD

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: — Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!.. Араб: — А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови. @moishaD

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: - Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем! - Ну, загадывай. - Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. - Кузнечик! - А-а-а, шалунишка, угадал! @moishaD

— Запомни, Сёма, сынок, чтобы быть хорошим человеком, таки ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным! — А что значит "пунктуальным", папа? — Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал! — А "осторожным"? — Чтобы таки никогда ничего не обещал! @moishaD

Заснул мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы то дал ему вторую жизнь. Петр: — Могу дать, но только будешь курицей. Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зерна клюет, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то. Пошел в курятник и снес яйцо. Подумал: "какое приятное ощущение. Давай еще раз попробую." Только снес еще яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены: — Просыпайся, гад! Всю кровать обосрал! @moishaD

Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения". Через два месяца он состарился и умер. @moishaD

Две проститутки стоят на трассе: — Что так хуями запахло? — Сорян, рыгнула. @moishaD

Идёт мужик по улице, видит, наркоман какой-то сидит и пищит. Тот к нему подходит и спрашивает: — Чё пищишь? — Ну, я таблетки принял, а там написано "после приёма пищи" — После приёма пищи, идиот. — ПИПИПИПИПИПИПИ @moishaD

Легендарный. Раннее утро. Сидит морячок, с борта рыбку ловит. И попадается ему золотая. - Отпусти, любое желание выполню! - Да плыви себе, ничего мне не надо. - Не могу. Надо чье-нибудь желание выполнить, положено так. - Ну давай, кто первый на палубе чего-нибудь пожелает, тому и сделай. Тут на палубу выходит боцман, потягиваясь говорит: - Эх, три хуя мне в рот и якорь в жопу! @moishaD

Идет мужик по улице, выпить хочет. Видит бар какой-то новый открылся. Неприметный такой. Заходит, оглядывается, спрашивает у бармена меню. Долго рассматривает ассортимент и говорит: — Какой у вас необычный выбор! Закажу-ка я, пожалуй, чёрную колбасу. — Черной колбасы, к сожалению, нет — говорит бармен. — Могу порекомендовать вам чёрное молоко. — Ну, давайте тогда чёрное молоко — отвечает мужик. Бармен уходит куда-то в подсобку и через некоторое время выводит под руку толстую негритянку. Та вся в черном латексе танцует на барной стойке, толстыми чёрными сиськами трясет перед его лицом, толстой чёрной жопой шлепает его по щекам, прыгает на его лице и под финал жестко заливает молоком из чёрных сисек. Мужик сидит в ахуе, вытирает молоко со лба и говорит бармену. — Все-таки хорошо, что у вас чёрной колбасы не было @moishaD

Приехал парень в отпуск в родную деревню. — Дай бятя ружье, я на медведя пойду! — Да ты что! Мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с рогатиной ходил, а ты с ружьем! Сын сделал по своему, взял ружье и пошел в лес… Выходит на него медведь, поднялся и как заревет! Сынок с перепуга в штаны наделал, ружье бросил и ходу домой. — Не получилась охота, я ружье где то мм.. потерял(. Батя: — Ну все песец теперь в лес вообще не зайдешь – раньше у медведя было только две рогатины, а теперь еще и ружье @moishaD

Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная. — Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось? — Соловей-разбойник привязал и изнасиловал. — Что же ты не кричала, на помощь не звала? — Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит — глухомань. — Глухомань, говоришь? @moishaD