Дерзкий Мойша. Страница 17

- Мне скоро 30, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда буду взрослым. @moishaD

Я из того поколения, которые били телевизор кулаком и переключали каналы плоскогубцами. Так что, не злите нас! @moishaD

Парень девушке: – Ты должна на время уехать из страны, пока все не утихнет. – У тебя проблемы, дорогой? – Нет, просто ты мне уже на нервы действуешь! @moishaD

Экзорцист: — Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас. Я: — Я вас не вызывал. Демон: — Я вызывал. @moishaD

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. — Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга? — Да, а как вы догадались? — А вы мне место уступили. — А вы наверное москвичка? — Да, а как вы догадались? — Вы мне спасибо не сказали. @moishaD

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идет пьяный мужик и начинает на них пялиться. Одна говорит: — Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые. Мужик делает огромные глаза и спрашивает: — Что все четверо? @moishaD

​​🔥 Подписывайтесь на канал "Психология 18+"! 🌟 💡 Практические советы, цитаты и обсуждения о самооценке, интимных отношениях и сексуальности. 👥 Присоединяйтесь прямо сейчас: https://t.me/+xRpQ4iNO44QwYzIy

Сидят два друга, профессора, пьют чай. Один из них говорит: — Вот, Сережа, мы с тобой знакомы уже столько лет, с института дружим, а ты ведь тоже в душе — антисемит. — Боря, да ты что! Да я тебя - как брата! Да я... — Ну, хорошо, представь, завтра вышел указ — расстрелять всех евреев и дворников. — А дворники при чем? — Вот видишь! @moishaD

Два друга в переполненном автобусе: - Блин, сколько людей, душно, ели пропихнуться! - Хм, вчера в клубе ты называл это крутой тусовкой. @moishaD

— Так что там с Конституцией? — Поменяем. — А с асфальтом на дорогах? — Нет денег. @moishaD

В нашем доме появился замечательный сосед: Интернет себе поставил - на вайфай пароля нет. @moishaD

Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо "выпивки" — "книжки", а вместо "девок" — "рыбалка". Вовочка так и сделал. Приходит на следующий день довольный — учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает: "С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит... " @moishaD

Благодарить политика за то, что он что-то сделал за народные деньги - то же самое, что аплодировать банкомату за выданые вам деньги. @moishaD

Сын просыпается в 3 часа ночи: - Пап, расскажи мне сказку! - Спи, Мама утром придёт после корпоратива, расскажет и тебе и мне.... @moishaD

Муж пришел домой, я открыла дверь в кожаном красном костюме, и крутой маске! Он взглянул на это все и говорит: "Пельмени есть Спайдермэн?"  @moishaD

Только русская девушка может ревновать друга даже тогда, когда она даже не его девушка и вообще видела его только 1 раз и то на фото. @moishaD

— Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз — автомобиль! — Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком. — А вы все равно купите, не все же выигрывают... @moishaD

Сын привел 4-х девушек в семью/, и говорит маме: — Мама, угадай кто моя избраница. Мама: — Вот эта посередине, точнее вторая. — Как ты узнала? — Она как вошла, сразу раздражать меня стала. @moishaD