Дерзкий Мойша. Страница 16

Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом «куда она дела все ложки, ножи и вилки». Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она: «Я же говорила тебе - «СПИ ДОМА!» @moishaD

Умер гаишник. Предстал перед богом. Бог спрашивает: - Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? - Да, бывало. - А зло? - И такое было. - Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Мент отвечает: - А можно я здесь, на перекрестке останусь? @moishaD

— У меня есть 4 сына: инженер, ученый, философ и вор. — Так почему ты не выгонишь вора из дому? — Не могу, он - единственный, кто зарабатывает, остальные - безработные. @moishaD

Три еврея гуляют по кладбищу: Первый: — Я хотел бы лечь в могилу рядом с Соломоном Коганом. Он был выдающийся дирижер! Второй: — А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Зусманом. Он был таким великолепным раввином ... Третий, скромно: — А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац. — Так она же, слава Богу, жива ... — Таки, отож! @moishaD

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки? - Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет. @moishaD

Маляр красит стену дома. К нему подходит поддавший напарник и спрашивает: - Серега, ты за кисть крепко держишься? - Крепко. - Тогда я лестницу забираю. @moishaD

Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино, отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красного вина, обычным — для белого. @moishaD

Если ваша девушка перестала брить ноги и руки для вас, значит у нее кроме вас точно никого нет... @moishaD

- Милый, я пойду в туалет! - Только возвращайся трезвая! - Нуууу ваааааапщееееее... тогда до после-после завтра... @moishaD

Мужчины ночью храпят не просто так, они изображает бензопилу чтобы защитить свою семью от грабителей. @moishaD

- Сегодня вечером понял, что если у кого-то с балкона падает пианино.. НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! Пусть себе падает! @moishaD

— Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?! — Ну, ты даешь! @moishaD

Девушка с парнем застряли в лифте на 100-м этаже. Она: - Парень! Не вздумай даже смотреть на меня, а то я выпрыгну в люк, и это будет твоя вина! Он: - Тоже самое касается тебя. @moishaD

Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц: - Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания? - Зачем это? - Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает. @moishaD

Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колеса отвалились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошел и спросил: - Ты че плачешь? - Я колеса потерял! - Ну пойдем со мной, я тебе свои дам! - Нет, мне мама сказала на травке сидеть! - Блин, мне бы такую маму. @moishaD

Кто в детстве мочил манту, тому коронавирус не страшен. @moishaD

Женщина перед зеркалом: - Ой потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные. Мужчина перед зеркалом: - Пофиг... Красавчик! @moishaD

Он страстно кинул её в сено, но кто же знал что там дедушкины вилы...  @moishaD