Дерзкий Мойша. Страница 169

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб." Женщина: - Так дешево... А как им пользоваться? - Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: - Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё. - Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару: - Смотри, тупица, последний раз показываю!.. @moishaD

Утро, понедельник. Едет мужчина с дачи домой после проведенных там выходных. Останавливают его сотрудники ГИБДД. - Ваши документы, техпаспорт! Василий Викторович, почему глаза красные усталые? Отдыхать надо! - Так я как раз и отдыхал! - В бане, с девочками? - Нет, в чисто мужской компании! - Водочка, пивко? - Ничего не пили! - Пройдемте, в трубочку дыхнете! Результат теста отрицательный. - Ну что же, Василий Викторович, плохо отдыхаете! @moishaD

У чукчи украли машину, сидит в полиции, пишет заявление. Уже несколько часов. Участковый уже устал, нервничает. Спрашивает чукчу:   - Слушай, чукча, а ты вообще буквы то учил?!   - Слушай, начальник, конечно учил!   - Ну а что тогда написать то не можешь?!   - Ну я же не сказал что я их выучил!... @moishaD

— Милый, я твой зайчик? — Да, любимая. — Милый, я твоя белочка? — Да, дорогая!!! — Милый, а кто я еще? — Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне! @moishaD

Едут в поезде грузин, х@хол и еврей. Грузин, как полагается, достает на стол много мяса, кучу фруктов, вино, одним словом, конкретную поляну накрывает. Предлагает еврею: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!" Еврей думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет". И отвечает: "Нет, спасибо, что-то не хочется!" Предлагает х@хлу: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!" Х@хол думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет. Но с другой стороны, поем, выпью, сила в руках появится, в общем, как-нибудь отмахаюсь." И соглашается. Посидели хорошо, поели, выпили от души, и грузин обращается к х@хлу: "Ну что, поел, попил?". Х@хол в знак согласия кивает головой. "Наверное сила в руках появилась?". Х@хол снова соглашается. "Ну тогда держи еврея, еб%ть будем!!!!". @moishaD

Обычный день в грузинской армии. Сержант зовет солдата: - Эй, обезян, иды суда! Солдат подходит и говорит: - Товарищ сержант, я нэ обезян! Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи: - "Солдат обезян..." Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят: - Товарищ сержант, вы тоже обезян! Сержант: - ??? Солдат достает Устав и читает: - "Сержант роты обезян..." Сержант забирает Устав и говорит: - Э-э, тут написано: "Сержант,.. (затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит: -... роты обезян..." @moishaD

Военкомат, очередь призывников, один из них невнятно произносит что-то комиссии. Глава комиссии переспрашивает:   - Молодой человек, что вы говорите? Скажите громче!   Парень смущённо:   - Я... Я гeй!   - Ну-ну... Давайте проверим...   Начинают показывать парню фото обн@женных женщин, фотографии на третьей у парня вст@ет. На что военком с довольным видом восклицает:   - Ну что же, юноша, вы вовсе не гeй! Вы пидор@с!!!   - В стройбат! @moishaD

Блондинка звонит в ГАИ: Приезжайте быстрей, обокрали!!! -" Всё украли! Руль украли, педали украли!.... Через 10 минут звонок: "Командир, простите, села на заднее сиденье..." @moishaD

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает: — Армия — это дебилизм! — Это почему же? — удивились жители деревни. — Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: — Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись! @moishaD

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает: — Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого? Пенсионер ответил без промедления: — Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын? @moishaD

В парикмахерской ученик стрижет клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика. Ученик – клиенту: — Ой, извините, я вас порезал. Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается. Через какое-то время ученик-клиенту: — Ой, извините, я вас опять порезал. И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьет по башке клиенту и следуют пылкие извинения. Так происходит несколько раз подряд. И вот в очередной ученик – клиенту: — Ой, извините, я вам кончик уха отрезал. — Мастер видел? — Нет. @moishaD

Приходит армянин в поликлинику, ищет кабинет врача. - Хирург - не мой, терапевт - не мой, глазной - мне сюда. Заходит, там врач - симпатичная девушка. Армянин вытаскивает х.й, показывает ей на столе. - На, посмотри. - Вы не к тому доктору, молодой человек, - говорит она смущенно, - я глазной. - Вас-то мне и надо, - говорит армянин, - не знаю, что такое... я как ссать - так глаза на лоб лезут. @moishaD

Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему: – Простите, пожалуйста, я нечаянно! – Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! – Разрешите, я вам помогу! – Ничего, все в порядке, о-о-о-о! – Я врач, я смогу вам помочь! Дама укладывает мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. – Ну как, лучше? – О-о-о, это правда очень круто, но моя рука всё равно болит! @moishaD

Разбился как-то самолет на необитаемом острове. Остались в живых стюардесса, 5 мужиков и капитан. Прошел месяц, капитан говорит: «Прекратить разврат!» - и застрелил стюардессу. Прошел месяц, капитан говорит: «Прекратить разврат!» - и закопал стюардессу. Прошел месяц, капитан говорит: «Прекратить разврат!» - и выкопал стюардессу. @moishaD

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: - Не смей бить сына, не смей бить сына! Вовочка смотрит и говорит: - Папа, вы%би еще кота, чтобы не царапался. @moishaD

— Ходили с папой в тир. — Как успехи? — Охотой нам не прожить. @moishaD

Приходит мужик к психиатру: — Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется! — Ну, повесьтесь, если вас это развеселит... @moishaD

В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит: — Мужики, осторожно! Не поколите яйца! — Что, бабка, яйца везешь? — Нет, гвозди! @moishaD