Дерзкий Мойша. Страница 168
32300
@moishaD
Дерзкие истории от Дерзкого Мойши
-
Дерзкий Мойша
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит, за рулем сидит блондинка и давит на клаксон. - Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте! А откуда я знаю, куда вы поедете? - ??? У вас и направо поворотник работает и налево! @moishaD -
Дерзкий Мойша
Разговаривают два охотничьих пса. - Сегодня с утра, идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает здоровенный медведь! А хозяин, сдавать уже что-то начал, возраст видно даёт о себе знать, боеприпасы дома оставил. Только ружьё взял, и то не заряженное. Ну, я как брошусь на него, как закричу! - Ого, какая ты смелая! Бросилась на зверя! - Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и ору "Бежим отсюда!" @moishaD -
Дерзкий Мойша
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку! Результат - нулевой. Гаишник: - Как так может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающиму маневру. @moishaD -
Реклама
-
Дерзкий Мойша
- Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны? - Да, я белье гладил, и тут телефон зазвонил. - И? - Ну что и? Вместо трубки в утюг але сказал. - Аа... понятно... а со вторым ухом что? - Так, это... скорую вызывал... @moishaD -
Дерзкий Мойша
Директор школы позвал Вовочку и говорит: - Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Вовочка спрашивает: - Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить? @moishaD -
Дерзкий Мойша
Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели. Мама: - Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет? А девочка спокойно и искренне выдает: - Да вы афигели, девки! @moishaD -
Дерзкий Мойша
Заходит мужик в камеру. Кругом заключенные сидят кушают капусту. Ну мужик только со свободы, и выдал: - Ну вы прям как козлы! Ну ему сразу объяснили что так выражаться нельзя. Когда мужик пришел в себя, поднялся с пола и говорит: - Ну вы бы без рук объяснили, а то налетели как петухи! @moishaD -
Дерзкий Мойша
Сидит мужик с собакой и рыбачит. Вдруг из воды выныривает корова и говорит человеческим голосом: - Курить есть? - Нет... Мужик в шоке смотрит на свою собаку. Собака: - Чё ты пялишься, я сама охренела! @moishaD -
Дерзкий Мойша
Жена мужу: - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через пол-часа, чувствует запах гари по всей квартире и муж на диване лежит. Спрашивает его: - Ну, как дела, милый? - Все в порядке. Кролик из духовки не выходил! @moishaD -
Дерзкий Мойша
Как создать свое дело? Где найти инвестиции? Кому продать бизнес? Куда инвестировать? На все эти вопросы ответит Антон Макаров - инвестор, управляющий партнер COFFEE LIKE, cовладелец парков виртуальной реальности Unreal Place. Антон купил и продал несколько десятков бизнесов на миллиард, и продолжает инвестировать в предпринимателей. На своём канале он делится информацией о способах привлечения денег, поиске инвесторов, рассказывает бизнес-кейсы из практики. А главное, ищет новые проекты для инвестиций. Никакой рекламы, инфобизнеса, курсов роста и другой чепухи - только информация из личного опыта. -
Дерзкий Мойша
Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист, удивленно: - Ты, что это, старая, с автоматом? - Да время такое, насилуют! - Кто ж тебя, старую, насиловать-то будет!? Бабка заряжает автомат и подмигивая, говорит таксисту: - Да ты и будешь! @moishaD -
Дерзкий Мойша
Пришел Абрам к дантисту. — Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости! — 80 долларов! — А подешевле можно? — Ну если без наркоза, то можно и за 60! — Все равно дорого, а дешевле нельзя!? — Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40. — А за двадцать!? — Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом, то можно и за 20! — Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!! @moishaD -
Дерзкий Мойша
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: - Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!? - А я думал это твоя. @moishaD -
Дерзкий Мойша
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: - В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: - Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? - Мы только что свернули с трассы номер 210. @moishaD -
Дерзкий Мойша
— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать? — Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу... @moishaD -
Реклама
-
Дерзкий Мойша
Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит: - Папа, сделай мне чай? - Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай его себе сам. - Ну, папочка! Ну, пожалуйста... - Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе. - Давай. Спустя пять минут: - Папа, вот твой чай! - Я перехотел, сынок. Пей его сам. @moishaD -
Дерзкий Мойша
Приветствую Всех пользователей этой группы. Для каждого из Вас у нас есть ПОДАРОК! 5️⃣0️⃣0️⃣0️⃣ рублей на услуги БУХГАЛЕТРИИ. Чтобы воспользоваться промокодом напиши "Дерзкий мойша" ⬇️ https://t.me/Anna_VB_Urist Ваш Ассистент Компания « Ваш бухгалтер», бухгалтерское и юридическое обслуживание 📩
-
Дерзкий Мойша
Бог смотри вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. В общем решает он поднять репутацию всего мед персонала, для этого спускается на землю, становится врачём, устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе, сидит Бог на приёме вкатывают к нему парализованого больного (20 лет не встаёт). Бог встаёт накладывает ему на голову руки говорит — "Встань и иди". Больной встаёт выходит в коридор. в коридоре под стенкой очередь, все спрашивают -"ну как новенький врач?". Ответ -"Врач как врач даже давление не померял." @moishaD