Дерзкий Мойша. Страница 132

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж: - Жалко, что мы не захватили пианино. - Неостроумно! - Просто я оставил на нем билеты. @moishaD

Кто рано встал и не выспался — тот потом вообще не понимает что вокруг происходит и вообще где я!? @moishaD

Прочел в инете Частный детектив 20 лет опыта быстро и точно выяснит, с чего это вдруг ваш парень такой счастливый. @moishaD

сын после ЕГЭ возвращается домой и говорит маме: - Представляешь, сидим сегодня спокойно, пишем, и тут отличница наша мобильник достала! Мы с пацанами чуть планшеты из рук не выронили! @moishaD

Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у нее на голове. Подошел поближе. Оказалось - брови. @moishaD

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. - На водку-то были? - спрашивает шеф. - Меня друг угостил, - оправдывается мужик. - А почему на дорогу не дал? - Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки. @moishaD

- Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в постели. @moishaD

- У вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая верхняя полка у туалета есть? - Есть. - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? -Можно. Только там ещё и дембеля едут. - Давайте, самое то. Купил билет, приходит домой, жена спрашивает: - Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал. @moishaD

На учениях: - Рядовой Сидоров, у вас ещё осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант! @moishaD

Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой: - Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный. @moishaD

Жена: - Я у тебя, как Золушка - стираю, убираю, готовлю! Муж в ответ: - Я же тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь, как в сказке! @moishaD

Мужик у ceксопатолога: — Док, слишком рано конч@ю… Никакой семейной жизни, жена недовольна... — А вы купите стартовый пистолет. — ??? — Ну когда "подойдет" — пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: — Док, я с женой развелся... — ??? — Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед ceкс@м. Поза "69", чувствую — "подходит"... Достал пистолет, как долбану в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел... @moishaD

— Я - железный дровосек! — Я - смелый лев! — А ты - страшила? — Нет, я - Элли. — Упс ... неудобно получилось. @moishaD

Hе доверяйте русским лужам — это может быть проход в портал @moishaD

Надпись “Установлено 99 %” радует только первые 7 часов... @moishaD

-Бабушка, а кровь вкусная? -Да откуда же мне знать, деточка? -Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила. -Мозгов нет у твоего папы! -Конечно... . мозги ты ему еще летом съела. @moishaD

Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар. С собой у него три больших чемодана. Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Тот открыл - он набит бутербродами. Таможенник просит открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что он тоже до отказа набит одними бутербродами. В третьем чемодане та же картина. Ошарашенный таможенник говорит: - Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?! Мужик отвечает: - Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай. Погода постоянно отличная, еда превосходная, а переспать с женщиной можно всего за один бутерброд! @moishaD

Вчера стою в аптеке, а впереди меня женщина спрашивает фармацевта: — Девушка, дайте мне ринзу и еще траву эту. Ну как там ее, тьфу, забыла. Во! Курва лохматая! Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавленное всхлипывание. Через минуту над прилавком показывается часть головы, где-то до носа. Голова уточняет: — Эрва шерстистая?! @moishaD