Дерзкий Мойша. Страница 131

В связи с эпидемией коронавируса, в Омске закрыли новый международный аэропорт и метро. Ну, как закрыли... Предвидя за много лет такую ситуацию — даже и не открывали... @moishaD

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. - Документы - Нету, - Права, - Нету, - Дыхните, - Я бухой! - Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик! Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста! Капитан-внедоумении: - А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?! - Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал! @moishaD

На уроках православия для самых маленьких: - Вы готовы, дети? - Да, Патриарх! - Я не слышу... - Так точно, Патриарх! - Тууууу... Кто проживает на тверди Небесной? - Ии-сус Хрис-тос! - От чьего слова все трупы воскреснут? - Ии-сус Хрис-тос! - Кто Сатану побеждает везде? - Ии-сус Хрис-тос! - Кто же так ловко бежит по воде? - Ии-сус Хрис-тос! Хором: - Ии-сус Хрис-тос, Ии-сус Хрис-тос... Иисууууууус, Христооооооооос! Вахахахаха! Вахаха! Аминь. @moishaD

Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление... @moishaD

В аптеку приходит мужик, кладет на прилавок пятерню и нервно пальцами. Продавец его спрашивает: - Мужчина, вам крем для рук нужен? - Да нет. Дайте пять таблеток виагры, а то ко мне сегодня придут пять девок. В общем купил и ушел. Однако на следующий день пришел опять, кладет пятерню на прилавок и пальцами барабанит. Продавец опять: - Что, снова виагру? - Нет, крем для рук. Вчера девки не пришли. . @moishaD

Спать 3 с половиной часа под играющий каждые 7 минут будильник на 4-х телефонах. Вот это я называю - сила воли! @moishaD

Спать 3 с половиной часа под играющий каждые 7 минут будильник на 4-х телефонах. Вот это я называю - сила воли! @moishaD

Ржать на парах - единственное, что я Люблю делать в универе. Юлька. Зам Декана. 52 года. @moishaD

Шашлычник с 30-летним стажем, когда спит, постоянно переворачивает жену. @moishaD

Это уникальный бот, с различным ассортиментом товаров! мы работаем по всей России! Доставляем товар быстро и качественно.

В Клинике: - Я вылечусь?  - Да нам всем самим любопытно! @moishaD

В мединституте на госэкзамене студенту- дипломнику показывают два скелета — мужской и женский: — Кто это? Студент молчит. — Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили? Тот, робко: — Маркс и Энгельс, да? . . @moishaD

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: - Мужик, ты как? - Да ничего... - А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел? - Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю... @moishaD

— Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся! — Ань, а у меня есть гандоны! @moishaD

- Алло, скорая?! Приезжайте, тут людям плохо! - Диктуйте адрес. - Россия. @moishaD

Раскрыт секрет ажиотажа с туалетной бумагой. Раньше все эти люди ходили срать на работу. @moishaD

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин? — Ничего. — Но вчера тоже было ничего! — Я приготовила на два дня. @moishaD

— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая! — Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь! — То есть, до пенсии дотяну? — Конечно! А там еще смешнее будет! @moishaD