Дерзкий Мойша. Страница 117

- Аллоо! - Приивет! Не отвлекаю? - Нууу, так немного. - А чем занимаешься? - Самолечением. - Прикольно! И от чего лечишься? - От недостатка секса. @moishaD

Судя по постоянному реву газонокосилки за окном, московский бюджет не только пилят, но и косят. @moishaD

Идеет француженка по Булонскому лесу. Вдруг на дорожку выскакивает мужик, хватает ее, утаскивает в кусты и...трахает. Потом немного погодя спрашивает: - Слушай, вот ты придешь домой и муж спросит где ты была и что ты ему скажешь? - А чтоо, я скажу все как было: что я шла по Булонскому лесу, вдруг выскочил мужчин, схватил меня, утащил в кусты и... два раза трахнул - Как два раза? Один раз!!! - А чтоо, месье торопится? @moishaD

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек. Белоснежка говорит: — Вот я самая красивая — самая офигенная. Дюймовочка: — А я самая маленькая и самая прикольная. Шрек: — А я самый страшный и самый ужасный. Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает. — Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица. Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. — Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик. Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орёт: — Кто такой Валуев? @moishaD

Я понял, что такое живая и мертвая вода… Мертвая вода – это вчерашний дедов самогон, а живая – это сегодняшний дедов рассол. @moishaD

Учительница: дети обоснуйте выражение "Родится в рубашке" Встает Петя: у меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки в рубашке родился. Встает Иван, говорит: у меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился. Учительница: Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет? Вовочка встает: я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал,кота начал искать, а его дома не оказалось. В РУБАШКЕ РОДИЛСЯ!!! @moishaD

- Мама, папа, я покакал! - Хорошо. На работу не опоздай. @moishaD

Олигарх на показе модной коллекции в Париже. По подиуму ходят модели в необычных нарядах. Его спрашивают: — Ну что, Вы выбрали платье? — Да. Вот это! — Будете брать? — Да. Заверните. Вместе с моделью! @moishaD

— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов? — Конечно, Лидия Ивановна! Вам, наверное, нужно что-то перенести? — Да, знаете... Разлуку. @moishaD

— Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро. — Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в метро — тысячи людей. @moishaD

Жена ночью будит мужа: — Слышь, где-то мышь скрипит! — Ну, и что ты хочешь от меня? Чтоб я ее смазал? @moishaD

Подпишитесь на канал приюта ProDobro.Team 🙏🏻 Это будет ваш вклад в спасение животных, даже если не можете поддержать финансово. 🐕 Ваша подписка увеличивает шанс найти дом каждому нашему постояльцу и позволит спасти как можно больше животных.

Негр в белом костюме входит в автосалон и задумчиво смотрит на машину. Продавец - ему: — Думаете купить этот Кадиллак, сэр? — Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю я о бабах... @moishaD

Женa - мужу: - Видишь этих девочек на фотогрaфии? - Дa. - В 8 вечерa зaберешь их из школы! Они тебя сами узнают! @moishaD

Звонит жена: — Слушай, с работы возвращаться будешь, купи сосиски или котлеты. Я задержусь немного, как приеду, пюрешечку сделаю. Купил котлеты, прихожу домой, опять звонок: — Что купил? Котлеты? Я опаздываю, пожарь пока их, я как приеду, пюрешечку сделаю. Пожарил котлеты, опять звонок: — Пожарил? Молодец. Пока я собираюсь, почисти картошку, приеду — приготовлю. Минут через 10 звонок: — Все, выезжаю, поставь вариться картошку пока, чтобы время не терять. Ладно, картошка доварилась. Сам звоню ей, она: — Я подъезжаю, ты масла сливочного и молока добавь и помни все, я уже минут через 5 буду ... Сидим, едим ее пюрешку с котлетами... Чую, подвох тут какой-то... @moishaD

Есть у моего брата друг по фамилии Супер. Конечно, при знакомстве с новыми людьми у Супера бывали занятные моменты, но в целом реакция была не особо бурной. Так вот гуляли они как-то (мой брат со свом другом) по городу. Время было уже позднее, выглядели они, должно быть подозрительно - словом прицепился к ним мент. То да се, вы кто такие, а ну дайте документы! Берет он паспорт Супера, вглядывается и начинает дико ржать. Супер даже обиделся. Ну что мол, такого, фамилия как фамилия, бывает и хуже. На что мент, осклабясь, возвращает ему документы, делает под козырек и четко рапортует: - Разрешите представиться - старшина Шедевр! @moishaD

— Каковы ваши сильные стороны? — Я быстро влюбляюсь. — А слабости? — Ваши глубокие и загадочные синие глаза. @moishaD

170 000 в месяц с помощью нейросетей! БЕЗ вложений, С телефона или ПК, БЕЗ партнерок!