Дерзкий Мойша. Страница 116

Ненавижу, когда врачи задают неудобные вопросы. — Вы курите? — Черт… Да, курю. — Вы пьете? — Ну, блин, выпиваю. — Вы сексуально активны? — Дайте определение активности! Я знаю много активных вулканов, у которых не было извержения в течение последних пяти лет! @moishaD

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск так, как 20 лет назад. - Но мы женаты только 19 лет! - Вот в этом-то и вся соль. @moishaD

Приходит старушка к врачу: — На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор. — Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. — Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки». @moishaD

Подпишитесь на канал приюта ProDobro.Team 🙏🏻 Это будет ваш вклад в спасение животных, даже если не можете поддержать финансово. 🐕 Ваша подписка увеличивает шанс найти дом каждому нашему постояльцу и позволит спасти как можно больше животных.

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти. Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает: — Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне... — Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку: — Отче наш! Иже еси на небеси... @moishaD

Японская мудрость гласит: “Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда”. Поэтому у меня всегда с собой рюкзак со всяким говном. @moishaD

— А я вчера с девушкой познакомился. — Да ты что! Ну, и как это было? — Просыпаюсь, а она рядом голая лежит... Ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не будет! @moishaD

Встречаются две подруги: — Я вернулась из Парижа. — Ну как? — Классно. Купалась в Сене. — Дура, в сене тр@хаются, а не купаются. @moishaD

Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам. @moishaD

Парень — девушке: — Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа! — Что Эйфелеву башню? — Нет, Триумфальную арку. @moishaD

— Извините, мы не можем принять вас на работу в банк.  — С какого такого фонаря!?  — Вот по этой причине.

— Как у вас получилось научиться собирать автомат с первого раза? — Я на гражданке мебель из "Икеи" на дому у клиентов собирал. @moishaD

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке — типичный деревенский алкаш: — О, мил человек, куда путь держишь? Новый русский: — На медведя! — Да неблагодарное это занятие... Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... — Да ты смотри! Этот автомат — хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником... Сказал он это и ушел в лес. Алкаш, затягивается самокруткой: — Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно... У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет... @moishaD

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери: - Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя! Мать в истерике, дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит: - Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете! @moishaD

Поссорился с женой, не знаешь как заработать. И вообще жизнь говно. Нет мы не впариваем тупые курсы, не заставляем торговать криптой. Просто поднимаем настроение. Подпишись. https://t.me/+rMeeNGt-ZEk3ZGIy

Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит: — Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит: — Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем. Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет. Так появились прапорщики. @moishaD

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: " Я такой маленький! Что от меня потом останется ?! ". Тут волк идет, увидел зайца в яме. - Косой, что ты там делаешь? - Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет. - Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся! - Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки: - Слона мне!!!! Слона давай!!!! @moishaD

В поезде в купе - четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую - прапорщик и солдат. Заехали в подземку - темнота. Звук пощечины. Выезжают - все сидят как ни в чем не бывало. Мысли у всех: Мама: "Дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала." Дочка: "А мама у меня еще ничего. Даже отбивается!" Прапорщик: "Блин! Этот козел лапает всех подряд, а мне - пощечины." Солдат: "Скорее б еще одна подземка - я этому мудаку опять в морду дам..." @moishaD