Дерзкий Мойша. Страница 114

В аптеку зашел солидный дядечка. Подошел к окошку и робко поинтересовался: - Девушка… это… у вас Контекс есть? Аптекарь ответила, что у них есть только смазки. Мужик: - Эээ… это что-то новое! Никогда не пользовался… - Скажите, а как ими пользоваться!? Аптекарь в шоке отвечает: - Мужчина, вы надо мной прикалываетесь или что!? Мужик (тоже в шоке): - Девушка! Простите конечно, но не все такие умные как вы! Я хочу знать, что мне с этой смазкой делать? Ей что, горло надо смазать или как? Аптекарь мирно похрюкивая, сползает под прилавок и оттуда спрашивает: - Может вы имели ввиду КОЛДРЕКС? - Точно так! А я что попросил? @moishaD

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит: — Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер! — Откуда ты о них знаешь, милочка? Проститутка (хрипло, раскуривая трубку): — Это же элементарно, Ватсон! @moishaD

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку. - Петя это ты? - Я. - Позови маму. - А мамы нет. - А где она? - Она в ванной. - Hу тогда - папу. - Папы тоже нет. - А он где? - Он тоже в ванной. - А скоро они освободятся? - Hе-е-е-е - Почему ты так думаешь? - А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес. @moishaD

Молодая девушка говорит сидящему мужчине: - Ох, уступите место беременной женщине. Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет. - Простите, а какой срок? - 30 минут, но я так устала, так устала... @moishaD

Гадать по руке просто. Посмотри на свою ладонь. Если видишь на ней деньги — все хорошо. @moishaD

Моя хорошая подруга при переездах таскает своего котика в сумке. Котик теперь считает эту сумку чем-то вроде телепорта. Засунули, потрясли: хренакс! Новая реальность! @moishaD

В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группе крови. @moishaD

Разговор у шефа: — Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю! — Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать. — Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство. — Мда... Так изысканно меня еще никто гандоном не называл. @moishaD

— Я это... сильно, ну как сказать... знаешь... Я тебя слово на букву Л... — Люстра? — Именно. Люстра. @moishaD

КАК СЫНУ ПАВЛА АСТАХОВА УДАЛОСЬ ПОЛУЧИТЬ ТАКОЙ НЕЗНАЧИТЕЛЬНЫЙ СРОК ЗА ХИЩЕНИЕ 75 МИЛЛИОНОВ РУБЛЕЙ? Антона Астахова приговорили к 3,6 годам колоний общего режима! Подпишись и будь в курсе всех новостей: https://t.me/c/1893545566/103

Идет бомж в одном ботинке. Его спрашивают — Что бомж ботинок потерял? — Не нашёл @moishaD

– О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночки варенья? – Конечно, конечно. – А дрожжи? Дрожжи есть? @moishaD

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля... Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает... Никто ничего не получил — но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее... @moishaD

Почему ген назвали в честь мультипликационного персонажа? В 2010 году американские учёные из Университета Эмори обнаружили у мышей ген, выключение которого повышало их умственные способности. Мыши без этого гена... Факты и мемы

Дачник, застукав соседского мальчишку на яблоне в своем участке, грозит ему: - Вот я поговорю с твоим отцом! Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит: - Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет @moishaD

- Перестань привередничать! - говорит жена мужу за обедом. - В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду - тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал @moishaD

Ржeвский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы: — Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют! — Да что вы! — Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и — что вы думаете? — почернели! ! "ВЕК ЖИВИ, ВЕК УЧИСЬ", — подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный... . @moishaD

Проснулся, немного полежал потупил в телефон, пошел умылся, позавтракал, и вот тебе уже почти 30 лет. @moishaD