Дерзкий Мойша. Страница 113

– Пап, у меня три новости. Одна хорошая, две очень плохие. – Давай с хорошей. – Я больше так не буду. @moishaD

Если просмотреть мой день задом наперед, то можно увидеть, как я плотно завтракаю и вовремя ложусь спать. @moishaD

Сегодня утром пришло сообщение : Я живу напротив, давай познакомимся! Но я живу напротив леса и меня пугают такие знакомства. @moishaD

Спрашиваю друга у которого нет девушки уже года 4 нет:  - А твоя собака боится швабры когда ты пол моешь? - Без понятия, она у меня только два года живет... @moishaD

Муж с женой путешествуют по Индии. Зашли в зоопарк. Там экскурсовод говорит: - Вот Индийский петух, он может покрыть сто кур за день. Жена мужу: - Запомни! Экскурсовод продолжает: - Но курицы должны быть все обязательно разные. Муж жене: - Запомни! @moishaD

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает: — Права есть? — Есть! — Техосмотр есть? — Есть! — Аптечка есть? — Есть! — Огнетушитель есть? — Канэчна есть! — А магнитола есть? — Есть! — Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: — Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!! @moishaD

Папа с сыном пошли однажды в горы, и сын, ударившись о камень, крикнул: - ААААААААА! И с удивлением слышит: - ААААААААА! Мальчик спросил: - Кто ты? А ему в ответ: - Кто ты? Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: - Трус! А ему в ответ: - Трус! Мальчик спрашивает у отца: - Что происходит? Отец улыбнулся и говорит: - Слушай меня внимательно. Отец крикнул в горы: - Счастливая семья заходится от смеха! Ему в ответ: - Счастливая семья расплавится от смеха! Отец снова кричит: - Счастливая семья расплещется от смеха! Ему в ответ: - Счастливую семью растопчут ради смеха! Мальчик замер в удивлении, а потом отец скинул его с обрыва. Кислородное голодание в горах - дело серьёзное. @moishaD

— Доброе утро, Олег. Как дела с проектом? — У меня для вас две новости... — Начните с хорошей. — С чего вы взяли, что есть хорошая? @moishaD

— Тетушка Фея, а ты любого человека можешь сделать счастливым? — Ну что ты, милая, я же не водка… @moishaD

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает: — Права есть? — Есть! — Техосмотр есть? — Есть! — Аптечка есть? — Есть! — Огнетушитель есть? — Канэчна есть! — А магнитола есть? — Есть! — Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: — Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!! @moishaD

— Вовочка, ну как у тебя 6 x 7=45?! — Хорошо, Марья Ивановна! Завтра урежем где-нибудь! Мама всегда так делает! — Чего?! А где она так делает?! — Мама всегда так в своем отделе статистики делает! @moishaD

Если англичане — это носители языка, то училки в наших школах — это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был. @moishaD

Лежат в кровати парень с девушкой. Парень: — А я однажды настоящую фею повстречал, когда маленьким был. Она мне, такая, говорит, мол, выбирай : феноменальную память или большой член. Не помню, что я выбрал... Девушка: — Да, все ты помнишь! @moishaD

Купила абонемент в фитнес-клуб, но вечером случайно уронила на него кусок шоколадного тортика... @moishaD

Трахаются в общаге студенты — в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос: — Хотите, анекдот расскажу? Девушка: — Только не пошлый! @moishaD

Ушел мужик за грибами в лес, час нету, два нету. Приходит его и спрашивают: - Где ты был? - Я в лес за грибами пошел - вижу тёлка лежит. Такая классная: и в п@зду, и в жопу дала. - А в рот взяла? - Ну если бы голову нашёл то думаю взяла бы ! @moishaD

- Привет! Какая классная кофточка! - Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет! - Да не волнуйся ты, вырастут! @moishaD

— Мам, а что это у тебя живот все больше и больше? — Дочка, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик! Дочка руки в боки: — А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА!? @moishaD