Дерзкий Мойша. Страница 111

Плывут две акулы мать и сынок. Малыш говорит маме: — Мама, я есть хочу! Мама отвечает: — Вон видишь человек барахтается, подплываешь, делаешь один большой круг, другой, поменьше, а на четвертый ешь. Малыш говорит: — А зачем три круга делать? Мама отвечает. — Ну если хочешь, ешь с говном. @moishaD

Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент. А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост. Подходит мужик к грузину и спрашивает: — Ну что, твой петух кур топчет? — Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл! Даром забэрай! @moishaD

Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом: — Ну, а ты, Просветленный, так можешь? На что Будда спросил: — Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого? — Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах. Пришел лодочник, и Будда спросил его: — Сколько стоит переправа? — Три гроша, — ответил лодочник. Будда, повернувшись к йогу, сказал: — Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь. @moishaD

Не существует мема на который ты бы не залип Лучший #нетипичныймемный канал 18+ заходи проверяй

Заходит один мужик в женский бар. В баре одни блондинки. Садится за стойку и спрашивает у одной: - Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу? - Мужик, смотри - за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер спорта по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 см и весом 95 кг - инструктор по рукопашному бою, а сзади тебя стоит блондинка с бейсбольной битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать? Мужик задумался на несколько секунд, потом говорит: - Не-а, не хочу, заебусь шесть раз объяснять.. @moishaD

Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович: — Рассказывай, почему второе место! — Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла. Петька с Василием Ивановичем подумали — не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович: — Рассказывай! — Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще кааааааак свистну! @moishaD

У нас в семье нет никаких традиций. У моих родителей не было традиций, у их родителей тоже. Так уж повелось… @moishaD

Пассажир — таксисту: — Вам не кажется, что пора стекло протереть? Таксист: — Зачем, я же очки дома забыл. @moishaD

Правильный сосед не станет вечером тебя тревожить. А дождется, пока ты заснешь. и только потом начнет стены сверлить. @moishaD

Со времени распада СССР Россия достигла очень многого. Например, если 30 лет назад объявления об отключении горячей воды на дверях подъездов были написаны от руки, то теперь — отпечатаны на принтере. @moishaD

Молодая девушка говорит сидящему мужчине: — Ох, уступите место беременной женщине. Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет. — Простите, а какой срок? — 30 минут, но я так устала, так устала. @moishaD

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука… — Браток, останови машину, мне отлить нужно! — Что вы, ребята, такая непогода — ссыте в машине… @moishaD

Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей. @moishaD

— Этот шрам у тебя на лице, это... — Мангал с шашлыком. — Боже, а этот, это... — Это от шкварчащей картошки на сковороде. — Мой герой. @moishaD

Саша, заплативший за Японский массаж 12000 руб. , и тут же почувствовал подвох уже после слов:  "Мишка Мишка, косолапый мишка топ топ топ, идет по спинке мишка, а затем кошечка шкребет ". @moishaD

— А как у вас с чувством юмора? — Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом. @moishaD

Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином. Пингвин: — Что вы на меня так смотрите? Первым из небытия возвращается бармен: — Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего. Пингвин, ухмыльнувшись: — С такими ценами — и в последний. @moishaD

- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? - Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь? - Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета... @moishaD