Дерзкий Мойша. Страница 110

У одного водителя машина сломалась напротив психиатрической лечебницы. Трое глазевших через забор пациентов дали ему несколько дельных советов, как поправить дело. Водитель очень удивился, когда узнал, кто его консультанты. Прочитав его мысли, один из троих заметил с усмешкой: "Мы здесь, потому что чокнулись, а не потому, что дураки". @moishaD

Жена вернулаcь из командировки и оpет с пoрога: - Что, паpaзит, oпять бaб водил? - Ну, нe бaб, а всего-то одну. Tы ведь сама сказалa пeред oтъeздoм: "Тoлькo пoпpoбyй!" @moishaD

Надоели "Дырки корейки", "Сливы Моргенштерна" и прочие байтовые рекламы? Хочешь просто наслаждаться плохими годными мемасами? Заходи в /bruh/ WebM's! https://t.me/bruhwebms https://t.me/bruhwebms https://t.me/bruhwebms

Пьяный, покачиваясь, никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает: - Помочь? - Угу. Дом подержи! @moishaD

Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: - Как? И ему тоже?! @moishaD

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит: - Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут! - А ты откуда знаешь? - Да бабы говорят... На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена: - Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят! - Кто говорит??? - Да бабы говорят... И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и... - Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят! - ????? Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена: - Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит... - На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!??? @moishaD

Сегодня в магазине: входит папа с девочкой 4-5 лет. Хорошо одеты, симпатичные такие. Девочка так просто куколка: кудри, глазищи… Просит: «папа, купи чупа-чупс! » Папа: «это вредно для мозгов». Девочка звонким, ясным, громким голосом заявляет на весь небольшой магазин: «а бабушка говорит, что для красивой девочки важны не мозги, а пза»! К чести папы: не прикрикнул, не шлепнул. Просто подхватил и выбежал. Торговые операции в магазине приостановились на пару минут…

Купил Гоги черный мерседес — ночью угнали. Купил синий мерседес — угнали. Купил желтый с шашечками — угнали. Плюнув на заветы предков и гордость джигита, Гоги заказал себе розовый мерседес с фиолетовыми стразиками и радужным единорожиком на борту… Все равно угнали, пiдарасы! @moishaD

В минуту нежности жена спрашивает мужа: — Помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились? — Да. Это случилось по ошибке. Я свистнул, чтобы остановить такси, а подошла ты… @moishad

— Как же вы, мужчины, не можете понять, что женщине просто нужно, чтобы ее любили! Любовь, внимание, забота, уважение, комплименты, цветы по поводу и без, ласковое слово, бессонные ночи и еще много-много-много чего. Очень много… — Нда-а-а… Какое емкое стыдливо-скромное слово — "просто"!? @moishaD

Гёте Иоганн Вольфганг (1749–1832) – немецкий поэт, мыслитель, учёный. 📍 Каждый день следует прослушать хоть одну песенку, посмотреть на хорошую картину и, если возможно, прочитать хоть какое-нибудь мудрое изречение. Цитата – культурный канал, для думающих людей. Без использования всего рационального что создано нашими далёкими предшественниками, невозможно движение вперёд! Чтобы понять и усвоить то или иное изречение понадобится известное напряжение ума, необходимо серьёзное размышление. Только такое чтение даёт пользу, поможет выработать собственное отношение к жизни, критически оценивать свои дела, своё поведение и свои поступки. 📌 Друзья, присоединяйтесь!!!

Советские времена. Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня. — Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета — проинструктировал Петровича председатель. На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается: — Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 тр@хнул белую корову ... — Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял? — Понял. На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает: — Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову ... — А почему "очень сильно удивил"? — Тр@хнул черную. @moishaD

ХОЧЕШЬ ВЫВЕСТИ ДЕНЬГИ С ПУШКИНСКОЙ КАРТЫ? Тебе к нам🔥 1️⃣ Всё абсолютно честно, у нас есть большое кол-во отзывов 2️⃣ Мы предоставляем доказательства нашей честности 3️⃣ Быстро выплачиваем средства туда куда тебе удобно 4️⃣ ВСЁ ЛЕГАЛЬНО Писать сюда: @OPUSHK3

– Один англичанин – джентльмен. Два англичанина – пари. Три англичанина – английский парламент. – Один француз – кавалер. Два француза – дуэль. Три француза – Парижская коммуна. – Один чукча – дурак. Два чукчи – два дурака. Три чукчи – чукотская академия наук. – Один русский – алкоголик. Двое русских – драка. Трое русских – первичная партийная организация. – Один еврей – торговая точка. Два еврея – чемпионат мира по шахматам. Три еврея – Организация объединенных наций. – Один украинец – разбойник. Два украинца – партизанский отряд. Три украинца – партизанский отряд и предатель. – Один грузин – Сталин. Другой грузин – Берия. Третьего пока не было. @moishaD

– Внимание! – начал свою речь директор завода на собрании трудового коллектива. – К нам завтра приезжает иностранная делегация, которая будет смотреть не только на нашу работу, но и на то, что у нас на обед. Поэтому, приносите с собой самую лучшую еду. А ты, Сидоров, не вздумай тащить свою вечную тюльку, а то… На другой день после обеда директор подошёл к Сидорову: – Ну, молодец! Не ожидал. Это же надо, чёрную икру достал. Даю на завтра отгул. – Вот, спасибо-хоть отосплюсь, ведь целую ночь с женой у тюльки глаза выковыривали… @moishaD

Муж и жена вечером в кровати. Жена: - Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь? - Сколько? - 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи. - Хорошо. Спустя 5 минут. Муж: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? - Сколько? - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь. @moishaD

Встретились два еврея, один говорит: — Абрам, пошли, выпьем за встречу, что ли? — Пошли... — А кто платить будет? — А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит? — Ну, давай. На следующий день заметка в газете: — Вчера на главной площади по неизвестной причине утопились два еврея... @moishaD

Приходит бабка к гинекологу и говорит: — Доктор мне вот помирать уже пора, а я девственница до сих пор. Можете мне дефлорацию сделать? 100$ дам. Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились. Конец смены. Врач вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину: бабки нет, а студент, обёрнутый простынёй, лежит на кушетке и курит. — А где бабка?- испугано спрашивает врач. — За седьмой сотней побежала @moishaD