Лига Плохих Шуток. Страница 98

Аборт это убийство?

- Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла! - Не "к тебе", а "к вам". - К нам она вчера приходила.

- Does Samuel L. Jackson have a father? - No. He has mother and motherfucker

Едут как-то в Хогвартс Экспрессе Гарри, Джинни и Рон Уизли. Гарри бросает 10 галеонов, все в шоке недоумевают, а он говорит, что дома у него этого немерено. Решил потом Рон выбросить свитер, у него спрашивают - нахуя он это сделал, а в ответ, мол у меня такого дома ну очень много. Джинни подходит и выбрасывает брата нахуй.

Одесситу Яше, уехавшему жить в Штаты, пришла телеграмма с известием о смерти его дяди Сёмы. Расстроившийся Яша позвонил своему брату Изе: — Изя, шо, дядя Сёма всё? Как жалко, как жалко… Я бы хотел приехать и проводить его в последний путь, но не могу — дела. Знаешь шо, Изя, ты купи что-нибудь для дяди Сёмы от меня, а потом пришли-таки мне счёт. — Конечно, я так и сделаю, Яша, — ответил ему брат. Дядю Сёму похоронили, а через неделю Яше пришёл счёт на 100 долларов, тот его послушно оплатил. Прошла ещё одна неделя, Яше снова принесли счёт на 100 долларов. И на следующую неделю тоже. Не выдержав, он позвонил Изе: — Послушай, Изя, шо за мракобесие? Шо ты такого купил от моего имени для дяди Сёмы, шо мне еженедельно приходит счёт на 100 долларов? Читать продолжение

В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием "СССР". Это одна шестая часть суши.

— Пап, я лесбиянка, мне нравятся девушки — Ну и дебил же ты, сынок.

• Сидел и дрочил на порно в телефоне, зашёл отец... • Вызвал на дом проститутку. после секса... • Обосрался прямо на уроке Все это на нашем канале неловкие истории

Я живу вместе с двоюродной сестрой, и каждую ночь, когда сестра засыпает я начинаю на нее дрочить. В четверг, когда я снова это делал, она проснулась и... Взято из: Неловкие истории

Два грузина пошли подстригаться. Один заходит в парикмахерскую, его побрили, подстригли, a потом парикмахер спрашивает: - Каравелло делать будем? - Ну слюши, давай делать. Парикмахер загибает его и в жопу... Заходит другой грузин, его тоже стригут, бреют, сушат, a потом спрашивают: - Hу что? Каравелло будем делать? Грузин думает, что это такое? - Hу давай. С ним проделывают тоже сaмое. Выходят они из парикмахерской, идут и молчат. Вдруг один спрашивает: - Слуши, тэбэ каравелло делaли? - Нэт. - Странно, мне тоже нэт.

Как называется ситуация, когда девушка привела знакомить тебя со своими родителями? Тесть-драйв.

— Что делал гей, когда был неправ и поругался со своим бойфрендом? — Орал.

Что общего между семьёй и отделением полиции? Тебя приняли

в дверь постучали в дверь постучали в дверь постучали ddos атака подумал штиштиштиштишти error 505 bad gateway

Могут ли забрать квартиру за долги?

Приходит мужик в ресторан морской кухни. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - хуяк! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо и начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то!"

Чернокожая толстая гомосексуальная феминистка—веган еврейского происхождения, исповедующая ислам, оскорбилась вообще всем.

Зона. Хата. Сидят зеки. Охрана заводит дедушку, он здоровается, представляется. Зеки видят, что дедушка арестант со стажем: восемь ходок, семь побегов - вся хуйня, короче. Они зовут его к себе, угощают папиросой, чифирком... Тут дедушка вдруг достает свою кружку и из общей наливает себе. Зеки ему, мол, старый ты чо, со своей кружкой? У нас все порядочные, чертей нету, почему с нами не пьешь? Тот им говорит :"Расскажу историю, братки. Ебу я бабу перед последней ходкой. И вдруг захотелось пизду полизать. Думаю старый уже, а ни разу и не попробовал на вкус её. Так она, не поверите, сладкая как арбуз!" Кто-то: " Ты чо, она ж соленая" Дед, хитро улыбаясь: "Вот потому я и со своей кружечкой..."