Лига Плохих Шуток. Страница 90

Студентка Даша, случайно поцарапав Бентли, на два года превратилась в Анжелику.

Сидят три бабки и хвастаются: — У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки). Другая: — А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). А третья, глухая, спрашивает: — А где он живет?

Сидят три бабки и спорят: у кого трусы грязнее. Первая снимает с себя трусы и кидает на стену, а те прилипли, повесели 10 минут и упали. Вторая снимаем с себя трусы и кидает на стену, а те прилипли, повесели 30 минут и упали. Третья снимает с себя трусы и кидает на стену, а те прилипли, повесели с час, а потом вверх поползли.

Лежит малoй и слышит, что в соседней спальне что-то происходит. Он возьми и закричи: - Дядька Мыкола, варэников хачу! - Ты шо, обалдел? Два часа ночи! - А шо вы там так вкусно чмокаете?

Японец Йоширо Харада было 24 года, когда он надел маску тигра и только спустя 45 лет впервые решил ее снять. От увиденного в зеркале он повесился в тот же день. Что же было с его лицом?

Женщина возвращалась ночью с работы. Путь её лежал как обычно - через кладбище. Ей было очень страшно, но вдруг смотрит, мужик стоит. Она к нему: - Мужчина, проведите, пожалуйста, через кладбище, а то очень страшно! - Хорошо. Идут они, мужик анекдоты рассказывает, шутит. - Знаете, мужчина, а вы очень забавный. - Ой, да это ещё что. Вы бы видели меня при жизни! И засмеялся так неприятно.

Какой самый сильный наркотик? Одеяло, потому что накрывает всех.

— ну все, готовь ебало — какой в вашей косметологии сервис интересный

Спортики из BEZPALEVA наказали обманщиц! фулл по ссылке - https://t.me/+ouRXW6CmFG8yOTk6

Заходит мать в комнату сына и спрашивает у него: — Сынок, ты когда популярным станешь? — Когда тела находить начнут

Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная. — Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось? — Соловей-разбойник привязал и изнасиловал. — Что же ты не кричала, на помощь не звала? — Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит — глухомань. — Глухомань, говоришь?

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: - Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: - Угадай, куда?

Ели мясо мужики, Пивом запивали, Суть не помню, но жену, Всем селом ебали

Интересный факт: профессионального летчика-гомосексуалиста принято называть пидор-ас

⚡️Российских слушателей Spotify стало в 2 раза больше, чем до ухода компании из России Все потому что больше не нужно платить за их подписку. Прямо, как с Youtube Premium, но функционал подписки настощий. Способом, как можно бесплатно подключить и слушать Spotify поделились ребята с канала ULTIMA. Для этого потребуется только рабочий VPN Также на канале каждый день выкладывают способы, как получить: — Шефбургер из KFC и 60 дней подписки Яндекс.Плюс БЕСПЛАТНО — Воппер-комбо за 1р при скачивании приложения Burger King — Халявные подписки на Яндекс.Музыку, Амедиатеку, Нетфликс — Как получить оригинальный чехол или наушники за 9р на распродаже МТС Успей и ты забрать всю халяву, пока способы не прикрыли - ПОДПИСАТЬСЯ

Парень сводил девушку в антикафе, после чего она ему антидала

На приёме у психолога. - С каким животным вы себя ассоциируете? - С волком. - Потому что вы чувствуете себя хищником и цените независимость? - Не, я прост вчера коня в овраге ел.

Настоящий джентльмен всегда отодвигает грязную посуду перед тем как нассать в раковину.