Лига Плохих Шуток. Страница 7

Такие тактические ножи должны быть в каждом «тревожном чемоданчике» Специально для вас запустили супер акцию Два ножа за 2500₽🔥 🚨Так же скидки 10% на весь ассортимент ‼️Переходите по ссылке и поддержите отечественного производителя:⤵️ https://t.me/+VXlA0XQIq_pkMDYy https://t.me/+VXlA0XQIq_pkMDYy https://t.me/+VXlA0XQIq_pkMDYy

Встретились как-то раз в поле колхозник и Сталин: — Скажите, товарищ, как урожай в этом году? — Картошки так много уродилось, что если поставить одну на другую, то можно до бога достать! — Так ведь бога нет, товарищ. — Верно, так картошки тоже.

Армянская семья так любила порнографию, что назвала сына Камшот

В дверь постучали десять тысяч раз абсолютно по-разному. - Не страшно, - подумал Брюс Ли

Опытный электрик никогда не берет женщин за 2 сиськи

Когда человек кашляет на четвереньках, он болеет раком.

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй. -Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки. -Поручик, да это же обыкновенно раком... -Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!

Ебутся как-то брат Сила с братом Правдой, и Сила говорит: — Вот видишь как хорошо что Сила в Правде, брат.

Мужик спрашивает у мусульманина: — Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове - паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига? Мусульманин молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки... Мусульманин кладёт её на землю, отходит и начинает забрасывать камнями.

1О ВИДОВ ПИСЕК, ВЫ БУДЕТЕ РЖАТЬ😈 (Смотреть 1О Фото)

— Какой на тебе модный костюм! А ведь недавно у тебя были проблемы с деньгами, чем теперь зарабатываешь на жизнь? — Я сейчас продаю мебель. — Много продал? — Да, в доме только одна тумбочка осталась.

Мужик приходит к другу и рассказывает: — Прикинь, сон снился, в нём я должен был забить гол в ворота, а на воротах стоял бог. И если я забиваю, то меня ждёт большая удача, а если нет, то смерть. — Ну и, забил?? — Канеш, хули по пустым не попасть

— Вот, держите билет в кино! — А что такой маленький? — А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понёсся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился: — Мать честная, а лошадь-то где? Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

Когда мне исполнилось шестнадцать, мой отец сказал: «Лучше это произойдет с тобой дома, чем в подворотне» — и пырнул меня ножом.

Блог Врача: - Обрезание вагины - Ампутация груди - Кастрация педофилов https://t.me/+n2RKvhjSl2MwN2Ni

Идет горбатый мужик по кладбищу, вдруг слышит голос из могилы: — Мужик, ты горбатый? — Да! — Теперь нет! Возвращается мужик домой, смотрит горб пропал. На радостях побежал и все хромому соседу рассказал. Хромой потащил его обратно на кладбище, мол покажи то место, тот показал. Подходит хромой к могиле и слышит: — Мужик, ты горбатый? — Нет! — Теперь да!

-У тебя есть советы феминисткам? -Есть немного