Лига Плохих Шуток. Страница 66

Выслал Бог Адама и Еву на землю, а там под деревом сидят армяне в нарды играют. Адам спрашивает: — Бог, кто это? Бог отвечает: — Не знаю, они до меня здесь были…

Собрались как-то в баре коммунист, фашист и капиталист и стали спорить, чья идеология лучше. Мимо проходил кот. И мужики договорились, что кто первый кота горчицей накормит - тот и прав. Первым был фашист. Он взял кота за морду и стал пихать ему горчицу в глотку. А остальные ему говорят: "Нет, это не в счёт. Это насилие." Капиталист же, намазал колбасу горчицей и кот её охотно съел. А двое других ему отвечают: "Нет, это не считается. Это обман." А коммунист взял, намазал горчицей кота и сожрал. Есть-то нечего, а на деревне и не такое ели.

Плюс и минус встречаться с бабой клоуном: - она поднимает тебе настроение - но не член

У одной женщины умер муж. Она отрезала его чл..н и залакировала его, а потом приклеила к полу. Каждый день, возвращаясь с работы, она занималась сексом с этим чл..ном. Однажды почтальон застал ее за этим занятием. На следующий день он пробрался в дом, залез в подвал и, выковыряв чл..н, всунул туда свой. Женщина пришла и, как ни в чем не бывало, занялась с ним сексом. Все продолжалось больше месяца, почтальон был доволен. Однажды женщина пришла домой, подошла к чл..ну и сказала:...читать продолжение

У работяги-передовика, фигачащего на станке в цеху, берет интервью корреспондент московской газеты, пытаясь перекричать заводской шум и грохот: - Сейчас в стране идет кампания за трезвость! Вот Вы каждый день план на 160% выполняете. А вот, если бы выпили рюмку с утра, наверное, не смогли бы так работать? - Почему не смог бы? Смог бы! - А после стакана? - И после стакана смог бы! - А после бутылки?? - Ну чё пристал? Работаю же!!

Однажды Альфреда Нобеля спросили как он сделал динамит А он ответил — "5 песка, 4 пороха"

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают". — Кто, кто? — не понял Ленин. — Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников. — Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич. Через неделю пришла новая телеграмма: — Учителя голодают. — Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.

Разговор двух подруг: — Муж достал уже! На всё, что я не делаю, он говорит "Мама делала не так!". Я уже не могу это выдерживать! — Да успокойся ты — все мужья так говорят. Это нормально. — Да, но не во время минета же!

Где настоящий енот?

взято из: еноты на каждый день

Вся жизнь несмешной анекдот, а ты пытаешься переделать концовку

— Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора. — Мда, сложно что ли было бы найти кого–то получше? — Ну, ты же знаешь, я стеснительный. — Я сейчас с Лорой разговариваю.

Урок математики. Учительница говорит: — Сегодня мы будем брать интегралы. Вовочка спрашивает: — А как это в жизни пригодится? — Ты ебало-то завали.

Монгольские учёные доказали, что земля черная и скрипит на зубах.

Солдаты трахали жену прапора Прапорщик жил себе с женой в части, и дошла до него новость, что батальон ебёт его жену. Ну он решил проучить их. — Пока жена спала, он ей вставил в пизду лезвие, утром уехал в командировку. — Вернувшись, он построил батальон и заставил всех снять штаны. Смотрит, у всех хуй пополам разрезан и свисает. Видит - рядовой в конце с целым стоит. Ну прапор подходит к нему руку жмет и говорит...

Что будет, если два Александра лягут в позу 69 и кто-то скажет "Сань хуй соси" Вечный двигатель

— Сэр, это Ваш ягуар стоит у входа? — Да, мой — Я поглажу?

Тюремная камера. Заводят старичка. Весь в наколках, с торбой. Здоровается. Представляется: - Иван Иваныч, 5я ходка, как всегда - убийство. В камере все привстали, дескать, гость серьезный. Чифир готовят, разливают по кружкам. Протягивают кружку деду. Он свою достает и говорит: - Таки дела, мне теперь только со своей пить. Зеки отшатнулись, дескать - в чем дело? Дед рассказывает: "Откинулся со своей 4-й ходки, иду по улице. Солнце, красота. Спереди идет бабища - 1,80 ростом, ноги от ушей, юбка коротенькая, трусиков нету. Ну загляделся я короче. И бац, поскальзываюсь на банане и падая языком ей по меж ног случайно прошелся. Ну прям как в третьей серии Евангелиона". Вся камера загудела: - Дед, да ладно, какая нахер третья серия? Там же вообще не так было! Дедок: - Вот поэтому и пью со своей кружки.