Лига Плохих Шуток. Страница 62

⚠️Срочное заявление В.В.Путина и С.К.Шойгу ︎︎︎︎ Белгород обстреляли американскими ракетами. НАТО доигралось! С 15.10 начинается….<b>читать далее…

Помню я в 43м... в окопе сидел... ноги болели. потом обул 44й и всё нормально стало!

Сидит заяц под деревом, дрочит и поет песню: "маленькая страна...." Идет медведь. Увидел зайца и говорит: - Ты что делаешь, заяц? - Да вот дрочу, песню пою! - А можно мне с тобой! - Да присаживайся, в чем проблема! Медведь сел рядышком, вывалил свое хозяйство и запел: "большие города.......

У одной девушки была маленькая грудь. Пошла она к врачу. Доктор говорит: - Какая ваша любимая песня? - "Ветер с моря дул" - Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню. Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла. И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что домой не успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь. На нее пялится таксист: - А что, девушка, уже 19-00? - Да! Таксист снимает штаны и...читать продолжение

Приезжает цирк в город. Там афиша- у нас в первые в жизни вы увидите шок: летающие крокодилы. Собрался полный купол народа, тут директор объявляет: —А сейчас на ваших глазах, летающиииее крокодилы!!! Из-за кулис вылетают крокодилы, по залу пархают, все замерли Один крокодил на руке к девочки садится -крокодил крокодил а как у вач получается летать? -эх девочка если бы ты знала как нас тут хуярят

В новом аквапарке такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка.

Выучи историю хотя бы так

тру хистори - развлекательный канал для тех, кому надоели скучные и неинтересные уроки истории. учи историю правильно 😉👇 https://t.me/+wpB_mZdSAqcwM2Ri

Летние каникулы. Дети приехали к бабушке Ц и дедушке датского происхождения по имени Эксг на неделю. На последний день пребывания увидеть этих детишек и попрощаться с ними пришел сосед Сты с женой Б, глава поселка Лупа, и лесник Он. Во время прощания за счет своего статуса Лупа прошел ближе всего к деткам, поэтому Эксг, и Б ,и Ц, и Он, и Сты махали детям за Лупой

Жил-был гpузин, и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошёл к вpачу. Доктоp молодой, неопытный. - Даpагой, пачэму у меня такой живот агpомный? - Уууу, отвечает, да вы беpеменны! - Ты чиво, с кипаpиса упал, да? - обиделся гpузин и ушел. Вpач, дабы не потеpять пpестиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговоpил тоже самое сказать. Пpомаялся гpузин весь день, то к одному, то к дpугому - один ответ ""Вы беpеменны" Идет опечаленный домой. С балкона дома pадостный клич: - Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поигpаем! - Хватыт!!!!! Доигpались...

Девочка подходит к учителю и говорит: — не хочу вас пугать, но папа сказал: "ещё одна двойка и кто-то получит пизды"

Лупа и Пупа были отличниками по математике, но Лупа был самоуверенный, поэтому на автомате тянул руку. Они проходили новую тему, которую Лупа плохо знал, поэтому когда Лупа поднял руку на вопрос учительницы: "С чего начинается координатная плоскость?" Пупа решил выручить друга и выкрикнул: "С оси!" за Лупу.

Картофель был настолько молодым, что меня посадили, когда я его жарил.

Дико возбуждаюсь от женского доминирования то есть, мне не нужен секс, я готов просто Лизать и ...

ловите жопу моей бывшей Взято из: Хочу признаться пошлое

Мертворожденные дети попадают в Вальгаллу, потому что умирают в схватках

Почему армяне дома готовят себе кофе сами? Им нравится смотреть, как на огне поджариваются турки

Два джентльмена разговаривают после званого обеда: - Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева? - Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.