Лига Плохих Шуток. Страница 50

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает: — Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? — Да, а что? — А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла: — Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят? — Да, а что? — А я когда твою маму ебал, так она аж квакала от удовольствия, вот что

Техасец приехал в Ирландию, чтобы развеять миф о том, что ирландцы лучше всех умеют пить. Заходит в паб и предлагает ставку: кто выпьет пятнадцать пинт подряд, тот получит 10 000$. Ирландцы примолкли, отвернулись, несколько человек ушло. Техасец доволен, мол, "так-то вот". Заказывает себе виски и с победным видом потягивает его у стойки. Через десять минут возвращается один из ирландцев, сидевших за столом, когда появился техасец. – Сэр, ваше пари всё ещё в силе? – Ну, конечно же! – Я согласен. Техасец заказывает пятнадцать пинт, ирландец, перекрестившись, выпивает залпом все пятнадцать. Техасец в ахуе, отсчитывает 10 000$ и собирается с позором покинуть паб, но в последний момент спрашивает: – Простите, мистер, я хотел спросить. Зачем же вы уходили на десять минут? – О, я просто ходил в соседний паб, чтобы проверить, могу ли я выпить пятнадцать пинт подряд.

Молоденькую студентку 3 курса после пар трахает физрук: - Хорошо, Юленька, киска у тебя что надо, но если хочешь 5, - Придется попой поработать... - Роман Валерьевич, но ведь член у вас здоровенный, не такой, как у одногруппников моих, мне и так ноги сводит... - Юля ,ты просто попу расслабь, я быстро не буду Физрук только прикоснулся к попе, как тут... Читать продолжение

Анекдот: один очень жадный гей зажал жопу для друга

Какой наркотик человечество изобрело первым? Колёса

Встречаются как-то два анимешника, и один другому говорит: -Я с аниме завязал -Да у тебя просто мужика нормального не было

⏺Бузова ни с того ни сего решила понадрачивать себе в трусах на камеру. 🔞Видео без цензуры в Мышеловке

— Алло, Новодевичий монастырь? — Да — Новые девочки есть?

Беременная женщина попала в перестрелку. Очнулась в больнице. Врач: - Женщина не волнуйтесь, все нормально. Вы успешно родили близняшек, но во время перестрелки в вас попали две пули. Одна в мальчика, а другая в девочку. Женщина: - Ужас!!! Врач: - Но, честное слово, эти пули выйдут со временем чисто физиологически. Женщина успокоилась. Прошло 14 лет... К маме прибегает дочь. Дочь: - Мама! Мама! со мной произошла странная история. Мама: - Какая, дочка? Дочь: - Ты представляешь, я писала, и из меня выпала пулька. Мама: - Дочка, не волнуйся, такая штука происходит с каждой девочкой. Это один из этапов полового созревания. Дочь успокоилась и убежала. Проходит несколько дней. К маме прибегает сын. Сын: - Мама! Мама! Со мной произошла странная история... Мама: - Какая сынок? Ты писал и из тебя выпала пулька? Сын: - Нет! Я дрочил и застрелил бабушку!

Штиpлиц фотогpафиpует секp. документы из сейфа Боpмана. Внезапно вбегает Боpман, хватает оттуда (из сейфа) одну из бумаг и быстpо убегает. "Фууу, пpонесло!" — подумал Штиpлиц. "Тебя бы так пpонесло!" — подумал Боpман.

Иван Золо делает джага-джага с онлифанщицей в машине Попытки сделать из Вани мужика не закончились в бане. Его кенты опять позвали на всё готовую девочку. Он хоть и ломался и стеснялся, но дело своё сделал 👉 Смотри тут. Фулл кринжа доступен в закрытом канале — Урбан🔞

Сколько детей нужно, чтобы покрасить стену? Зависит от того, как сильно их кидать

- Подберите мне галстук. - Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины. - Вряд ли эта опция понадобится. - Как знать, как знать.

Приходит мужик к доктору и жалуется: — Пропала эрекция, доктор, помогите. Доктор говорит снимать штаны, нагибаться - мол, сейчас будем простату проверять. Ну, мужик спустил штаны, нагнулся, терпит. А доктор у него в жопе пальцем елозит и приговаривает: "Хорошо, хорошо...". Потом и говорит: — Ну вот, отлично! Эрекция появилась! Мужик смотрит между ног, а там хуй как висел так и висит...

Пришел в консерваторию мужик. — Я, - грит, - любую мелодию пропердеть могу. Те: — Иди нахуй, к нам вчера твоя жена с авторским приходила.

Канал с тестами на любую тему. Хочешь узнать, кто ты из Геншина, какое ты чувство, а может какой ты клоун, туалетная бумага или швепс? Проверь — https://t.me/+zTQ246IqiKAyNDhi

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу, а другой, нагло этим пользовался.

Я люблю петь, но моей девушке это не нравится. Как и то, что я всегда пишу имена с маленькой буквы.