Лига Плохих Шуток. Страница 46

Корейка Даша ака Максимка Трап пошел во все тяжкие и слил в прямом эфире свою новую вагину Видео она поспешила удалить, но телеграм ничего не забывает. Залили в наш приватный канал Удалим через час!

Едет поручик Ржевский на бал и спрашивает у своего кучера Ивана: - Иван, расскажи какой-нибудь забавный каламбурчик для гостей. - Извольте. Вы знаете, чем отличается слово "херувим" от слова "парикмахер"? - Не знаю. - В слове "херувим" "хер" спереди, а в слове "парикмахер" - сзади. На балу... - Господа! Кто знает, чем отличается архангел от цирюльника? Все молчат. -...Никто? Черт возьми, господа, я тоже забыл, но по-моему у кого-то из них хуй сбоку!

Что общего между клитором и КГБ? Одно неловкое движение языком и ты в жопе

— Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров? — Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.

САМАЯ ЮНАЯ УБИЙЦА НАПУГАВШАЯ ВЕСЬ СССР В один обычный день, эта милая девочка принесла в школу нож и на перемене зарезала 5 одноклассников. Ее оправдали из-за трех слов, которые она сказала сразу же после зверского убийства. Какие три слова она сказала?

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками. Первый: — Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла! Второй: — Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!! Третий: — А у нас один боцман пёрнул - сам в щепки, а галоши целы. Блядь, не тот анекдот.

Стакан оптимиста наполовину полон. Стакан пессимиста наполовину пуст. Стакан анимешника наполовину в жопе.

Почему умер новорожденный еврей? Выдыхаемый воздух таки тоже воздух...

- Василий Иванович, а что у вас волосы так блестят? - а я их, Петька, яйцами натираю - ну акробат!

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, а рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину: — Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь): — Да баран я! Вчэра вот кэпку-нэвыдымку за штука баксов купыл!

П17. У моей лучшей подруги уже в восьмом классе сиськи были 3-го размера. Сама по себе он стройная, но вот грудь у неё такая же большая, как и у её мамы. Мы с ней просто лучшие друзья: ни разу не встречались как парень с девушкой и не занимались сексом. С её мамой я тоже очень хорошо общаюсь. Уровень доверия ко мне такой высокий, что её мама при мне может ходить только в нижнем белье, причём явно красуясь своими формами. Более того - у меня есть дубликат их ключей от квартиры и как-то раз её мама попросила меня зайти к ней и помочь подвинуть шкаф.Дверь я открыл своим ключом и не успел я зайти в комнату ,как из спальни услышал женские стоны и какие-то шлепки. Я отчетливо слышал стоны своей подруги и её мамы, но я никак не ожидал увидеть то, что происходило в спальне: дойдя до двери и слегка приоткрыв дверь я увидел как...читать полностью

Попал мужик в квадратный мир. Идёт по квадратной улице, заходит в квадратный дом. Поднимается по квадратной лестнице, стучится в квадратную дверь. Дверь открывает квадратный мужчина. — Я, - говорит, - Кубович

Солнечно. Штиль. Сидит мужик, рыбу ловит, а рядом на дороге поставил шляпу, на неё кирпич. Проходит девушка, спрашивает: — Почему кирпич на шляпе, ветра вроде нет,..? — Пойдем в кусты, отдашься, тогда скажу. — Пошляк, да как ты смеешь! Уходит. Через некоторое время женское любопытство берет верх. Возвращается. Уходят в кусты. После предания любви: — Ты свое получил, давая уталяй моё любопытство. — А что тут особенного, вот видишь эту удочку? — Ну вижу. — Вот на неё я ещё ничего не поймал, а на эту шляпу - ты уже вторая за сегодняшнюю рыбалку.

Зaхoдит нoвый pyccкий в элитный pecтopaн, caдитcя, зaкaзывaeт шaмпaнcкoe. И вoт, зa coceдний cтoлик ycaживaeтcя интeллигeнтнoгo видa чeлoвeк и гoвopит oфициaнтy: — Пpиниcитe, пoжaлyйcтa, oдин бoкaл бopдo ypoжaя 1961-гo и иcпaнcкyю кypoчкy, oбязaтeльнo c xpycтящeй кopoчкoй. Oткpывaeт oфициaнт бyтылкy, нaливaeт, мyжчинa пpoбyeт: — Xopoшo! Пpинocят eмy кypoчкy. Интeллигeнт вcoвывaeт cвoй yкaзaтeльный пaлeц в зaд кypицe, нюхaeт eгo, oблизывaeт: — Кaк вы мoгли! Этo жe нe иcпaнcкaя кypицa, этa pocлa зaпaднee Лиoнa, и кopмлeнaя oтбopнoй пшeницeй, a я жe пpocил иcпaнcкyю. Oфициaнт, ecтecтвeннo, извиняяcь, yнocит ee. Шeф-пoвap в aхepe. Пpинocят eмy из мapкeтa нoвyю, пo вceм дaнным, иcпaнcкyю. Гoтoвят, пpинocят интeллигeнтy. Toт oпять пpoдeлывaeт тy жe oпepaцию c кypицeй: — Этo oпять нe иcпaнcкaя кypoчкa, этa выpaщeнa южнee Heaпoля и кopмлeнa oтбopным пpocoм, a я зaкaзывaл иcпaнcкyю кypoчкy! Oфициaнт в aхepe yнocит кypицy. Hoвый pyccкий, yвидeв вce этo, пoдxoдит к интeллигeнтy, бpocaeт eмy нa cтoл пaчкy зeлeныx и co cлeзoй в гoлoce гoвopит: — Бpaтaн, дeтдoмoвcкий я! Пpoбeй нa poдocлoвнyю!

мы нашли тот самый канал с проклятыми пикчами☠️ заходи, не бойся - damn pictures🥀

Взято из: damn pictures 👼

В детдоме все очень любят компьютеры, потому что там можно создать папку.

В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому: - Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось? - Вы знаете, сэр, она умерла...