Лига Плохих Шуток. Страница 43

Что говорил бы Джокер, если бы был сутенёром? Хочешь знать откуда эти шмары?

Иди ты в баню!

Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: — Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Разверзаются небеса и господь говорит: — Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: — Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, ведро медленно наполняется раками.

Как англичане называют бутылку виски с двумя горлышками? Двусторонний скотч

Пришёл парень ночью в магазин, пиво покупать. - Мы после 11 не продаём - Но мне 10

Даша Карейка сняла интим-видео На видосе ей дает в рот какой то мужик 🤡 Видео без цензуры здесь (в закрепе канала)👇👇👇 https://t.me/+hkENZEWq_CU0YjVi https://t.me/+hkENZEWq_CU0YjVi

— алло, могу ли я поговорить с бенкдиктом кембербэтчем? — кем? — бербэтчем.

Что сказал священник, когда увидел, как молния ударила в толпу леваков? - Боже правый!

- Как дела в Сербии? - Я чех. - Будь здоров.

Мне пиздец как стыдно перед другом из-за его мамы. Всё началось ещё с детства, когда мне было 13 лет и я часто ночевал у друга, всегда нюхал трусики его мамы, рассматривал их, представлял секс с ней и прочие шалости. Когда она накрывала нам на стол, я готов был просто накинуться на неё и осуществить все свои фантазии. В общем прошло 12 лет, я уже состоятельный молодой человек и многое преуспел в свои года, но мысли о маме друга мне не давали покоя. В один момент я просто решил взять и попробовать сделать то, о чём так мечтал в детстве. В телефонной книге у меня был её номер, набрал и узнал как у неё вообще жизнь, как дела и сказал, что хочу с ней встретиться поделиться многим, что вообще повидал в жизни. Она с удовольствием пригласила меня на ужин к себе домой. Мама друга давно в разводе и мужчины у неё нет. Я купил бутылку дорогого вина, фрукты и отправился на дело. Встретила меня с обьятиями и искренними эмоциями, честно в тот момент у меня уже был стояк. Выпив вино, пообщавшись я набрался смелости и рассказал ей, как в детстве нюхал её трусики и дрочил на неё. Она очень засмущалась(покраснела), я начал медленно приближаться к ней и своим стояком прижался к ней. И тут произошло то, чего я вообще не мог ожидать... Продолжение

-Девушка, вы бы смогли полюбить радикала? -Ради кого?

Нигилист начал отрицать нигилизм и анигилировался

- Иван Петрович, можно мне двоих крепких мальчиков на урок? - Конечно, Лидия Николаевна, вам, наверное, что-то тяжелое надо перенести? - Да, разлуку

Звонок в морг. - Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас? - Опишите особые приметы. - Он картавит.

Ночь. Комната. Свеча. Бумаги. Штандартенфюрер придремал. В дверь громко, резко постучали. Ударов восемь насчитал. Кто может восемь раз стучаться, Предельно ясно. Верь-не верь, Всё повторится снова завтра - Стук. Осьминог. Восьмёрка. Дверь.

Кто виноват в ДТП?

Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает: — Василий Иванович , а что такое нюанс? — Снимай штаны, сейчас покажу. Снял Петька штаны и Василий Иванович, не теряя времени, начинает его ебать. Петька возмущается: — Вы чего, Василий Иванович, вы зачем мне член в задницу засунули??? — Дурак ты, Петька! То, что ты воспринимаешь как член это всего лишь образ, созданный мозгом на основе данных от органов чувств, не говоря уже о том, что понятийное определение члена, равно как его восприятие и опознание полностью определяется сознанием. Ты только думаешь что у тебя член в жопе, а на самом деле он у тебя в голове! - Так это не нюанс, а субъективный идеализм! - Бля, попутал.