Лига Плохих Шуток. Страница 40

- что это? - похуйтрянка - а она не заразна? - хуй знает. мне похуй. - ...да и мне оно, собственно, до пизды

Встречаются заика и горбатый. Горбатый курит, и заика решил стрельнуть сигарету: - Да-дад-дай за-зак-к-курить. Горбатый передразнивает: - Н-н-н-нету. Заика: - А в-в-в-в рю-рю-рю-к-к-зачке?

⏺Тот самый фулл с Карейкой и ее ебланом загрузили в Чёрный Квадрат Кринжануть: https://t.me/+Ya9RGmWQbD84OWEy

Адвокат подзащитному: - У меня две новости: плохая и хорошая. - Какая плохая? - Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе. - А какая хорошая? - Холестерин всего 140.

Поймала девочка-даун золотую рыбку: -ну что, девочка, у тебя три желания Та, гладит себя по ногам, говорит: -Хофу тут волофы волофы!!! Ладно, сидит с волосатыми ногами, рыбка спрашивает про второе желание, девочка, показывает руки: -Хофу тут волофы волофы волофы!!! Ладно, сидит с волосатыми ногами, руками,рыбка спрашивает третье желание, девочка бьет себя по лицу и говорит: -Хофу тут волофы волофы!!! Выросли на лице волосы. Рыбка не выдержала, спрашивает: -Нахуя тебе волосы везде? Все загадывают, деньги, славу,успех...? Девочка сидит вся в волосах, и отвечает: -А фто можно было?!

Ебёт муравей слониху под пальмой, вдруг подул ветер, слонихе падает кокос на голову. Слониха: Ой, больно! Муравей: Что? Может подвытащить?

Пришла к деду, который славился на все село своей мудростью, молодая женщина и спрашивает: - А что это, скажите, означает, если ко мне ласточка в дом залетела? - Чего ж не сказать? Скажу! Это у тебя или дверь, или окно были открыты.

Сосет баба клоуну и говорит: Не кривляйся

С представителем какого знака зодиака лучше не пересекаться в школе? Со стрельцом

Что сделал интернет-патриот, когда попал в плен? То же, что и всегда - выдал базу.

- Дорогой, тебе нравятся мои черты лица? - Нет, мне в целом не нравится твое лицо чёрта Оценили 995 человек Показать список поделившихся

Приходит сын домой, говорит отцу: -Бать, я курю Отец взял целую пачку сигарет, и заставил выкурить. Парню знатно поплохело. -Курить ещё будешь? -Нет, не буду Через 5 минут: -Бать, я пью ещё... Отец взял целую бутылку "православной" и заставил сына выпить. Парню знатно поплохело. -Пить ещё будешь? -Нет, не буду Через полчаса: -Бать, тут такое дело... короче гей я... -Ну сына, ну ёбаный в рот... - сказал отец снимая штаны

Сколько детей нужно, чтобы покрасить стену? Зависит от того, как сильно их кидать

Парень своей девушке на вокзале: - Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется. - Я тебя дождусь, милый! - Меня не будет очень долго, иди домой.

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: — Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем. Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит: — Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем. Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается Роллс-Ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: — Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим. Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: — Профессор, дорогой, как здоровье, как дела? — Как? И вы тоже работали на моей кафедре? Бомж обиженно: — Почему это работал, я и сейчас там преподаю!

ГДЕ КЛАД, ЧУВАК? Твои обдолбанные дружки уже засветились на этом канале, остаётся угорать над ними Цени отборный нарко-пиздец из глубин даркнета: • Мефедроновые бляди • Выбитые зубы & сломанные колени • Истории принималова • Солевые пидарасы • Отпизженные кладмены Вступай, пока не закрыли ссылку: https://t.me/+cghu7M67xcE4ZThi

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять во дворе.

Адам и Ева только что занимались сексом. Тут подходит бог и спрашивает Адама: - А где Ева? - Подмывается в речке. - Проклятье, - воскликнул бог. - Теперь я не избавлю рыбу от этого запаха