Лига Плохих Шуток. Страница 33

В аудиторию забегает студент, подбегает к преподавателю и говорит: — Давай, ставь быстрее, пока не началось. Препод открывает зачетку. — Давай давай ставь, быстрее, быстрее, пока не началось. Препод достает билеты, студент кричит . — Давай, давай, не спи, ставь, пока не началось. — Молодой человек, вы отвечать то собираетесь? — Ну вот, блядь, начинается.

Море, судно. Ни одной женщины. Бедный юнга сумел кое-как поймать связь и сразу же позвонил в секс по телефону. Закончив с прелюдиями, юнга и девушка на конце провода перешли к делу: – Матрос, значит? – Да.. – Ну тогда я медленно залезаю на твою мачту... – Даааа... – Я набираю воздуха в грудь.. – Иии..? – ...СПААААААНЦЫ!!!!

Что сказал священник, когда увидел, как молния ударила в толпу леваков? - Боже правый!

Идёт мужик по улице, смотрит — на втором этаже сидит просто обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула... Он говорит: — Я поднимусь? — Давай! Он поднимается — и на лестничной площадке два амбала ебут его в жопу... На следующий день он идёт по той же самой улице, смотрит — сидит та же обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула, он говорит: — Я поднимусь? — Давай! Он поднимается — и на той же лестничной площадке те же два амбала ебут его в ту же жопу. На следующий день он идёт по той же самой улице, смотрит — сидит та же блондинка: — Я поднимусь? — Давай! — А те двое там? — Не, сегодня нет... — Тогда до завтра!

Однажды Федор Бондарчук снял проститутку. Это было лучшее, что он снял

Блог Врача: - Обрезание вагины - Ампутация груди - Кастрация педофилов https://t.me/+n2RKvhjSl2MwN2Ni

Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова. Прошло 10 лет. - Еда говно. Прошло ещё 10. - Кровать жесткая. Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит: - Я ухожу. - Ну оно и понятно, жаловался ты дохуя.

Что сделал кот-прокурор с делом, за которое ему дали взятку? Он его замяу.

-Ты серьезно свой член называешь пчелой? -Да -Жаль

Ебет мужик кореянку. Корейская школа, вечерние занятия, остаётся в классе последняя кореянка и мужик-учитель. Мужик думает: «Похуй, я тут по обмену, трахну и уеду, зато какой опыт» Хватает кореянку, поднимает юбку и начинает смачно долбить в анал. Кореянка стонет, всё как в лучшей корейской порнухе, мужик в кайфе кончает, достает хуй и понимает, что что-то здесь не так…

Сидят русский и казах. Русский спрашивает: - Слушай, а у тебя жена есть? - Жок. - Молодец! Я бы свою тоже сжег нахуй!

Приходит к врачу в морг мужик и говорит - Прикинь, я если труп выебу, то он воскреснет Врач подумал, что брехня, но решил проверить, достал бабку и дал мужику, тот её выебал, и тут бабка реально воскресла и говорит - Я при жизни много чего не успела сделать, спасибо вам Решил врач ещё раз убедится и дал мужику труп старого профессора. Мужик выебал и его, вдруг профессор встаёт и говорит - При жизни я пытался разработать новый химический элемент, спасибо вам, надеюсь сейчас у меня получится. Решили врач с мужиком Ленина воскресить, пробрались в мавзолей, мужик вставил член и начинает ебать Ленина, прошёл час, два, врач говорит - Че ты не просыпаешься то? А Ленин отвечает - Так я и не сплю)

Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел её бабушку.

Встреча клуба любителей анекдотов. Поскольку все анекдоты старые и их все уже по сто раз слышали, то для удобства анекдотам присвоили номера и просто их называют. — Номер 3. — все хихикают. — Номер 54. — все хихикают. — Номер 9. И тут один из гостей заливается громким хохотом на целую минуту. — С чего бы у Вас такая реакция? — Не слышал его раньше.

Мужчина просит продавщицу: — Дайте мне 200 грамм колбасы.Только нарежьте мне 120 грамм слева направо, а 80 грамм - справа налево. Та посмотрела на него и уверенно: — А вы, похоже,полицейский! — Да. А как вы догадались? — А на вас форма полицейская.

❗️Сайт с аниме нейросетью больше не работает Они создали бота, который преобразует вашу фотографию в аниме стиль с помощью нейросети. @Anime_neyroset

Что общего между брудой и цыганкой? И та и та фармят используя детей

Лежат два деда в палате, американец и европеец. Обоим осталось совсем немного. Они стали хорошими друзьями за то время, что находились в больнице. Европеец, почувствовав смерть, обращается к американцу: — Если сумеешь выбраться отсюда, то найди мой тайник и потрать всё из него на шлюх, бухло и наркотики, дружище… поживи как человек.. он находится в километре от больницы, возле старого дерева.. Европеец, хрипя, умирает. Американец: — Хуйня какая-то.. Что такое километр? И тоже умирает.