Лига Плохих Шуток. Страница 3

Что не любил Курт Кобейн на математике? . . . Дроби

Остановка. Стоит мальчик pядом с женщиной, смотpит y нее живот большой. спpашивает: - Тетенька а почемy y вас такой большой живот ? - А я pебеночка ждy. - А, понятно. Видит мальчик pядом с ним толстый дядя, подходит к немy и спpашивает: - Дядя, Дядя, а вы кого ждете ? - Автобус. - Логично.

В школу пришла новая учительница и начала знакомится с детьми: -Тебя как зовут? -Петя Синицин -А тебя? -Маша Петрова -А ты за последней партой как тебя зовут? -(тонким и тихим голосом)Пися Камушкин -Как? -(также)Пия Камушкин. -Ну-ка встань и скажи как мужик! -(поднимается и орёт) ХУЙ БУЛЫЖНИКОВ!

Едет монашка с валютной проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее. — Скажите, а сколько стоит ваша шуба? — робко интересуется девственница. — Одну ночь любви. — А изумрудные сережки? — Две ночи любви. — … — Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом. Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь. — Кто это? — Отец Георгий, пусти… — Шли бы вы, батюшка нах*й со своими карамельками

😱 У тебя есть 2 способа поменять свою жизнь: 1. Ждать пока все пройдёт само собой, надеясь, что жизнь чудным образом поменяется 2. Подписаться на «Блокнот психолога» и начать меняться, уже сегодня сейчас!

Немец заходит в бар и заказывает пиво. Бармен ему говорит: — 100 евро. Немец в шоке: — Как 100 евро? Вчера же было всего 10! — Ну, а сегодня — 100. — Но почему 100, черт побери?! — Сейчас объясню. 10 евро — это пиво. Еще 10 — в помощь Украине. 20 — помощь европейским странам, которые ввели санкции и не являются членами ЕС. Еще 10 — в помощь Великобритании за успешное выполнение санкций против России. Еще 10 отправляются в балканские страны в качестве помощи на покупку печного угля. Ну и остальные 40 евро — на газовую субсидию для ЕС и фонд помощи в поддержании санкций. Немец молча достал сотенную бумажку и протянул ее бармену. Бармен взял деньги, положил в кассу, но вернул ему 10 евро. Немец в недоумении: — Подождите, вы же сказали 100 — я дал вам 100. Почему вы возвращаете мне 10 евро? — Пива нет…

Как называют низкого человека с тревожностью? . . . . . . . . . . . Микроволновка

Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело. Желая завязать разговор, он спросил: — Куда летите? Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала: —Ты долбоеб? Мы в одном самолете летим...

🚫 Windows теперь в Telegram! Windows – популярная операционная система, разработанная Microsoft. Специально для программистов появился официальный канал в телеграмм, где вы сможете обучиться этой OC, полезные фишки, лайфхаки, новости и все из мира технологий. Подписывайтесь: @windows_com

— Продайте мне собаку — Суку? — Не, суку не надо, давайте нормальную — Сука это пол собаки — Да нахуя мне пол собаки? Давайте целую — Зачем вы меня целуете

Заходит в бар поляк, а в руках у него большая куча дерьма. — Смотрите! Чуть не наступил!

Экзамен по специальности сомелье. Заходит студент, преподаватель ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20- ти летней выдержки, собран там-то и там-то и т.д." Препод с удивлением: "А вот это?" — А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. — А вот это тогда. — А это водка и все такое. Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с истфака пришли похмеляться".

Однажды я посетил остров девственниц. Теперь это остров лесбиянок

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — "Был у меня в роте один хуй... " А я ему говорю: — Ах, с-с-с-сэнпай, вот бы и у меня побывал...

📺В сети набирает популярность самый быстрорастущий канал ПРЕССАЧ Заходи в ПРЕССАЧ - ахуеешь от того что тут происходит! Все свежие треш-новости теперь выкладывают сюда👇 https://t.me/+uLAn26Qq94YyNTgy

Сидит программист, программу пишет. Жена ему говорит: — Дорогой, купи, пожалуйста, батон хлеба, и если будут яйца, возьми десяток. Через полчаса муж возвращается домой с десятью батонами. Жена ему говорит: — И зачем ты купил столько хлеба?? — Так ведь яйца-то были... Комичный элемент в том, что купить он должен был 11 батонов, потому что проверка на яйца идёт после покупки первого батона, так что муж хуёвый программист.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

Поспорили с другом, кто раньше лишится девственности. Победила дружба