Лига Плохих Шуток. Страница 27

Профессор: - Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Профессор берёт телефон и набирает первый попавшийся номер. - Здравствуйте! А Васю можно? - А здесь такой не живёт. - Вот, - улыбается профессор, - это лёгкое удивление. Затем набирает номер снова. - Здравствуйте! А Вася не подошёл? - Да нет тут таких! Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер. - А Васи нет? - Да пошёл ты! - заорали в трубку. - Что ж, надеюсь, пример понятен. С первой парты встаёт студент. - Простите, профессор, но вы забыли четвёртую стадию. - Это какую же? - Стадию шока. Студент подходит к кафедре и начинает на неё жидко дристать.

Хромой, побитый и разодранный мужчина чудом приходит в больницу. Перед ним скопилась большая очередь, но стоять в ней он не был намерен. Проходит через одну бабку, вторую, пятую, и проходя через мужичка к них завязался диалог: -Мужик, куда идёшь?! Не одному тебе плохо! -Я умру прям тут! Мне пройти срочно бы! Посмотри на меня, разве тебе сложно спасти жизнь незнакомого тебе человека? -Слушай, я в этой очереди уже часа три сижу, давай я тебе анекдот расскажу, он тебе поможет, у тебя все заживет, и ты уйдёшь почти здоровым и целым. -Дядь, ты совсем дурак что ли? Как мне блять твой ебаный анекдот поможет, вот тв реально просто ебанутый на всю голову!!! -Зря ты так. Я уже не одному человеку так помог, пока тут стою. -Хорошо, но если мне анекдот не поможет, я выебу тебя в жопу ногой -Ну ты даёшь... Но за свои слова я ручаюсь, согласен. Вообщем слушай: « идёт медведь по лесу, видит машина горит, сел в неё, и сгорел» Вообщем расклад такой, из больницы вынесли два трупа, мужика с порванной жопой, и хромого, от потери крови.

Азиатку залили воском и трахнули как куклу...

На выборах в Национальное Собрание Армении большинство мест получила партия в нарды.

Идёт по парку голубой, смотрит, спит на скамейке пьяный бомж со спущенными штанами, пристроился голубой сделал своё дело и положил в карман бомжу 100 баксов, утром просыпается бомж, полез в карман за сигаретой и увидел 100 баксов, обрадовался, побежал в магазин, говорит: — Бутылку дорогого коньяку и пачку мальборо. Напился и опять улёгся на той же скамейке. Вечером голубой идёт уже с другом, увидели бомжа, сделали своё дело и положили в карман уже 200 баксов. Просыпается бомж и сразу же в карман, нашёл, обрадовался и в магазин. Берёт самый дорогой коньяк и блок самых лучших сигарет. Напивается и всё повторяется. Голубой с друзьями оприходовали бомжа по полной программе и положили в карман 500 баксов. Просыпается бомж и в магазин, достаёт 500 баксов и говорит: — На всё водки. Продавщица поинтересовалась, а почему не коньяк. Он отвечает: — От Вашего коньяка жопа очень болит…

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется: - А как зовут-то собачку? Мужик (с чувством, вытирая слезу): - Какая разница, блять, зови... не зови... - не прибежит нихуя.

🔞 ЕБ@НУТЫЕ ВИДЕО СНЯТЫЕ НА КАМЕРУ‼️ ПЕРЕЦ - Трэш видео со всего интернета (TikTok, Instagram,YouTube и т.д.), собранные в одном месте!!! Видео без цензуры.Вход строго🔞👇 https://t.me/+HX4AXZFqsIthOTA6

Экзамен по общей физике. Студент, который явно не подготовился, выпрашивает тройку: -Ну пожалуйста, Виктор Сергеевич, ну спросите еще один допвопрос! -Вы же совершенно ничего не знаете! На пересдачу -Виктор Сергеевич, нельзя мне на пересдачу, у меня еще два долга, смилуйтесь! -Молодой человек, имейте совесть. Увидимся осенью -Ну товарищ лектор! Один вопросик! -Ну ....ну ладно. Вот скажи мне, Писюлькин, свет- это волна? - Ну...волна - Хорошо. А вот электрон- это волна? - Эээ..ну и частица, и волна, да - А вот, например, протон- волна? - Ну если вспомнить Де Бройля... - Не надо никого вспоминать. Протон - волна? - Ну да, волна - Т.е. если и электрон и протон, и, скорее всего, нейтрон- это волна, то вот ваша зачетка тоже волна? - Получается так - И я- волна? - И вы - волна -Так вот везде волна а тебе на ебло говна пиздуй отсюдова на пересдачу!

Пришел папа забирать Вовочку из детского сада. Заходит - на первом этаже надпись на двери: "Хорошие, послушные дети". Вовочки нет. Поднимается папа на второй этаж - там надпись "Обычные дети" - Вовочки и там нет. Идёт папа дальше, на 3 этаж, поднялся - видит надпись: "Плохие дети", Вовочки нет. Поднимается на 4 этаж, видит надпись: "Ужасные, непослушные дети" - Вовочки даже там нет. Поднимается папа на 5 этаж, а там армяне в нарды играют.

На выборах в парламент Молдавии партия плиточников обошла партию обойщиков на 3 мешка цемента.

Пришли ходоки к Ленину, сидят, ждут в приемной, а напротив них сидит мужик и хавает огромный бутерброд с маслом и медом. Они говорят ему: — Мужик, угости нас, три дня не жравши А он им в ответ: — Да пошли вы на хуй Ну ходоки обиделись, заходят к Ленину и говорят: — А что это у вас приемной за мужик такой вредный, жрет бутерброды, а нас посылает На что дедушка Ленин им отвечает: — А, это Феликс Эдмундович, добрейшей души человек - вот лично я бы еще и пизды за такой вопрос дал!

⏺Тот самый фулл с Карейкой и ее ебланом загрузили в Топор +18. 🔞Видео без цензуры в Топоре +18

Купил как-то Mail ru снюс - и оформил VK ID.

Приходит один мужик к другому. — Петрович, помнишь, у тебя зимой жена пропала? — Ну. — У меня две новости: плохая и хорошая... — Давай плохую. — Мы ее нашли. В реке утонула. — А хорошая? — Мы ею толпу накормили.

На каннибал шоу "Поле чудес" бабушка привезла 5 килограмм маринованного внука.

•грудь 10 размера •кончили в бензобак •обоссалась в прямом эфире •азитка дрочит осьминогу больше пиздеца - strange psychopath

Старичок приходит ко врачу: — Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки достаточно. — А кого ты, козёл старый, здесь ебать собрался?!

У oдногo шaха был cлишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться. Однажды он позвaл визиря и сказал ему, что хочет шашлык из муравьев самцов и чтоб это тoчно были самцы, с доказательством. Назавтра визирь пришел к шаху и принес блюдце, в котором были пять зажаренных муравьeв. Шax cпрашивает: — И как я узнаю, что это самцы? Визирь: — Долгих лет, о шах. Я нашел муравейник и сказал муравьям, что шах завтра ваш муравейник разрушит. Эти пять муравьев вышли вперед и скaзaли: "Да пусть лучше этот Шах у нас хуй отсосёт"