Лига Плохих Шуток. Страница 25

Как называется, когда слышишь голоса в голове? А, понял, спасибо.

- Представь ситуацию, два друга, два Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга-Бельчонка.. - Гриша! Какой орех!!! Какой Бельчонок... ты мою жену выебал!!!

•уэнсдей тестирует 10 видов писек •бедняжка затрахала себя до смерти •подрочила вазой с прахом бабушки Все это залили в наш канал - Проклятые пикчи 🥀

Гей пришел в церковь грехи замаливать. Видит поп с кадилом идёт, и он ему: - Мущщинна, мущщинна в сарафане! У вас сумочка горит!

Попросил стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий обосраный ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.

Как называют гея со стажем? Пидор-ас

Едет педик на мопеде. Мопед заглох. Педик слезает с него, оттаскивает на обочину и долго пытается его завести. Мимо едет байкер, думает: "О! Байкеренок! Надо помочь ему с его мопедом". Останавливается, говорит: - Ну че, пихнем твое говно? Педик радостно: - А че, мопед здесь оставим?

Ест как-то грузин, и подавился, а как сказать это слова не знает, ну и кричит "Вай люди, последний раз шашлык ем"

⏺Карнавал допиздел*сь, я сейчас всё что у меня есть солью в Топор, ТАМ ТАКОЙ ПИЗДЕЦ ВЫ АХУЕЕТЕ. 🔞Без цензуры в Топоре +18

Пришёл мужик к доктору и говорит ему: -Доктор, меня мучает кашель, что мне делать? -Ну, голубчик, расскажите, что вы делали на этой неделе? -Делали мы семьёй ремонт, ну полез я на стремянку, а она сломанной оказалась, пришлось две табуретки ставить друг на друга. Полез я туда, сосед мой Колян держит, а тут дочь вбегает и кричит "папа папа"! Колян перепугался, табуретки падают, я падаю, стол пополам, тёщин сервиз разбили, Колян головой стукнулся, дочь обоссалась, ну и вот так я руку и сломал. -А кашель то откуда? -Да не знаю, простыл где-то...

Приходит садомазохист в продуктовый магазин и говорит: "Отсыпьте мне грамм 200 соли на глаз"

В некой зубной клинике работал некий врач по фамилии Голубых. Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают, а что думать? Надо коронку опускать, так это называется. - Ну, что делать будем? - А что делать? Опускать будем. - Ну, тогда зовите Голубых.

Мне 24, Вика. Меня трахнула обезьяна. И к сожалению это реальная история...😭 Я работаю в Московском зоопарке. Люблю очень животных. Работаю чуть ли не каждый день. Иногда в обед ложусь поспать на складе, этот день не исключение. В этот день принимали животных из Бразилии. Редко, но иногда может получиться что особо прыткие вырываются и бегают по закрытому складу пока их не поймают. В какой то момент открываю глаза от того что какойто примат...читать продолжение

Зашёл солдат в деревню, пить захотелось. Взрослые все в поле. Спросил у мальчика напиться. Вынес ему малыш посудину полную квасу. - Ядрёный квас! Много его у вас? Спросил солдат, выпив всё. - В бочке крыса утонула, мамка доставать лазила, ей ровно по титьки было. Солдат икнул и выронил из рук глиняную посуду. Та - вдребезги. Комнату озарила яркая вспышка. В посуде была противопехотная мина. В жопе мальчика ещё одна.

Приходит к женщине подруга и говорит -помнишь у тебя муж пропал? так вот нашли его, есть две новости хорошая и плохая - давай плохую - он умер от жестокого изнасилования - а хорошая? - мы с него кастрюлю пельменей стрясли

Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69. Парень спрашивает: –Милая ты знаешь, какая высота у Эйфелевой Башни? – Нет дорогой. –355 метров. А сколько болтиков и гаечек затрачено? – Нет дорогой. – 17 миллиардов. –Дорогой, ты у меня такой умный, - сказала девушка, оторвавшись от своего занятия. –Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит. –Правда? –Нет, Ведомости...

Хочет грузин спросить у сына, почистил ли он зубы перед сном, а как сказать не знает, ну и говорит: -Ти самый начало поп мыл?

Недавно после cекca моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул. У нее двойка по русскому!