Лига Плохих Шуток. Страница 163

На корпоративе метеорологов было 5-10 гостей, местами 12. А по ощущениям 22.

для тех, кому мало анекдотов 👆🏻

У нас есть ещё 2 канала с анекдотами — настоятельно рекомендую: Анекдоты категории Б Платиновые анекдоты Истории категории Б

Заходят как-то все гендеры в бар. Первый заказывает одну кружку пива. Второй — половину кружки. Третий — четверть. И так далее. Бармен отвечает: — Вот дурачьё! И наливает полторы кружки.

Меня зовут Антон, но друзья зовут меня бухать

Для изучения Земли я родился слишком поздно. Для изучения космоса я родился слишком рано. А для шляпы - как раз.

-В начале прошлого века от Испанки вымерло треть Европы. -А чем она болела?

- Алло, квартиру сдаёте? - Только славянам. - Я Славяна! - Прям как та девочка из бесконечного лета? - Да, прям как она. Мужчина, вы что, плачете?

Один человек приходит в цирк и говорит: —Я умею показывать фокус: кладу голову на стол, вы бьете по ней молотком, и ничего не происходит Ну его приняли, день выступления: мужик кладет голову на стол, по ней бьют молотком со всей дури. Ну там конечно кровь, мозги, скорая помощь. Через год в цирк приходит человек с забинтованной головой и кричит —О-ПА

Зачем тратить время на просмотр «Игра престолов», когда можно смотреть «Властелин колец», включая каждые 10 минут какое-либо порево.

единственные пидарасы, которые заслуживают вашего внимания

Все парни лет в 12:

Приходит мужик в МФЦ -Что вам требуется? -Выписка -Нет, вы

Один старый и очень мудрый человек сказал своему другу: — Рассмотри комнату, в которой мы находимся, получше, и постарайся запомнить вещи коричневого цвета. В комнате было много чего коричневого, и друг быстро справился с этой задачей. Но мудрый китаец ему задал следующий вопрос: — А теперь закрой глаза и перечисли все вещи синего цвета. Друг растерялся и возмутился: — Я ничего синего не заметил, ведь я запоминал только вещи коричневого цвета! На что мудрец ответил: — Открой глаза, осмотрись — ведь в комнате очень много вещей синего цвета. И это было чистой правдой. Тогда старик продолжил: — Я вот тоже синющий И обблевался

Умер геймер. На суде у Бога: — Сын мой, ты грешил — отправляйся в ад. Тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего черта вилы, уничтожает всех чертей, добирается к Сатане, его убивает. Бог видит, что творится и думает: «А он-то хороший!» И спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: ангелы, светло, хорошо. — О-па, второй уровень!

Хабр теперь в Telegram! Подписывайтесь: @habr_tg

Как называется неописуемо вкусное пиво от маленькой пивоварни? . . . . . . . . . . . . . . Лавкрафтовое

Да не умер он в конце марта!