Лига Плохих Шуток. Страница 154

Приходит как-то Джеймс Бонд в магазин секретного оружия. - Здравствуйте, хочу вернуть супер-ручку, которую купил вчера. - А в чем дело, у ручки лазер неисправен? - Нет, лазер отлично режет. - Может быть не стреляют микро-ракеты? - Нет, микро-ракеты отлично стреляют. - Не работает функция GPS? - Нет, спутники нормально находит. - Так в чем же дело? - Она не пишет.

больше файлов смерти — t.me/files_smerty

файл смерти 4196

Почему в библиотеке нет книг о суициде? Читатели их не возвращают

Как дразнят сантехника, который женился на собственной сестре? Кровосмеситель

Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий - с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку. Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит — а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам

Я научился дышать жопой. . . . . Теперь во время секса задыхаюсь.

Попали на остров 100 мужиков и одна девушка. Через год она не выдержала умерла. Ещё через год мужики не выдержали и похоронили её

для тех, кому мало анекдотов 👆🏻

Это не реклама, советуем подписаться на наши другие проекты: Избранные анекдоты Лига плохих анекдотов Лига плохих историй Лига плохих видео Лига плохих пикч

Рассказывает как-то дед внуку про войну: - Поймали меня как-то немцы и говорят: - Либо ты нам отсосешь, либо мы тебя убьём. Внук спрашивает: - Ну а ты что? - Ну я и умер. -Так ты же мог отсосать и выжить. -Вот это я тупанул конечно-сказал дед и умер

Как зовут друга минотавра? . . . . . . . . . . Кентавр

Какую фразу можно сказать и во время секса и наряжая ёлку?

А спонсор нашей программы одеяло из марихуаны. Одеяло из марихуаны, ебать меня накрыло.

Армянский театр поставил "Красную шапочку": - Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза? - Эта чтобы тэбя лучше видеть. - Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши? - Чтобы тэбя лучше слушать. - Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос? - Вай, ара, на сэбя лучше пасмотри.

Настоящие мужчины молчат потому что: 1. И так все понятно — хуле тут говорить. 2. Хуле говорить, если нихера не понятно.

Училка по русскому придумала тему, типа делать массаж шеи друг другу на уроке, дабы избежать остеохондроза. В итоге у половины пацанов стояки, девки текут, чувствую, в один момент начнется оргия.

Два друга стоят в очереди. Один рассказывает анекдот: - Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Не знаешь? Ха! Нужно бросить в воду грязное бельё и добавить стирального порошка! Посмеялись. Тут к ним поворачивается стоящий в очереди мужчина и укоризненно говорит: - Как вам не стыдно! У меня так племянник погиб... Носком подавился...