Лига Плохих Шуток. Страница 151

Крупская говорит Ленину: - Слушай, Володь, а вот ты бы хотел, чтобы тебя после смерти закопали или сожгли? - Да мне пофиг, пусть хоть чучело делают

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно

Пошли как-то Почка и Точка получать зарплату. Но в бугалтерии всё перепутали, и Почка полчила за Точку, потому что нехер не по своему району лазать, фраерок

Ебут дохера клоунов друг друга в сраку. Но почему-то, сука, абсолютно не смешно...

для тех, кому мало анекдотов 👆🏻

Кому не спится предлагаю зайти полистать ещё несколько наших каналов: Избранные анекдоты Лига плохих анекдотов Лига плохих историй Лига плохих видео Лига плохих пикч

- А правда, что у нас дед работал на урановом руднике? - Правда, сынок (гладя по голове) - А правда, что это безопасно? - Правда, сынок (гладя по другой голове)

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа: - Сфотографируй нас. - Хорошо, как вас сфотографировать? - Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят. Мужик их сфотографировал и спрашивает: - Сколько сделать фоток? - Две. - Хорошо, но зачем вам такие фотки? Тем более, две. - Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

чем хорош дешевый пылесос сосет за копейки, ну и пыль убирает не плохо

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта: — Сколько летит самолет до Нарьян—Мара? — Минуточку, — отвечают в справочном. — Спасибо, — говорит чукча и вешает трубку

Россиянин: ходит на работу, растит детей, получает зарплату. Быдло: хуячит жену, ссыт в рот пиндосам, пиздит пиво за 40Р и попадает в Скрепоносцы. Скрепоносцы – как энциклопедия, только про стабильность и вставание с колен.

У могилы сгоревшего от запоя алкаша заплаканную вдову спрашивают: - Каково оно, ностальгировать по алкоголику, который все продал, пропил и довел вашу жизнь до ручки? - Не знаю, я никогда не была в Ельцин-центре, - ответила вдова.

В первый раз меня назвали злопамятным в 2002 году.

Замученый дождями я выбился из сил И передать жене своей посланье попросил "Ты чертов камикадзе!" - сержант как завопил И жестом дружелюбным в палатку пригласил Будь как дома, Джонни Я ни в чем не откажу Я ни в чем не откажу Я ни в чем не откажу Множество историй О Въетнаме расскажу О Въетнаме расскажу О Въетнаме расскажу Над джунглями темнело Сидел я за столом Сержант сидел напротив Болтал о том, о сем Что нужен мир всем янки Достала нас война И что пугает гуков Напалма вонь с утра Будь как дома, Джонни Я ни в чем не откажу Я ни в чем не откажу Я ни в чем не откажу Множество историй О Въетнаме расскажу О Въетнаме расскажу О Въетнаме расскажу И гуки среди ночи завыли под окном Сержант аж подорвался и вдруг покинул дом Но вскоре возвратился с ружьем наперевес: "Они на всех деревьях, похоже нам пиздец!"

Поспорили на корабле штурман и старший механик,у кого работа сложнее. Ну,решили поменяться-кто первый придёт у другого совета просить тот и проиграл. Сидит штурман в машине,все нормально,-когда через несколько дней начал греться подшипник.Что ему только не делали-ничего не помогает.Когда уже вот вот заклинит,делать нечего,пошёл штурман сдаваться.Приходит в штурманскую рубку,так и так,твоя взяла.Подшипник греется,а ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: как же ж ему не греться,третий день по пустыне идём.

Любите испытывать яркие эмоции от футбола? Какой из игроков подарил вам их больше всего? Давайте вместе с БК "Лигой Ставок" определим лучшего в 30-летней истории Чемпионата России! ⚽️ Голосуйте и выигрывайте крутые призы!

Зашел мужик в бар с маленькой безногой собачкой, кладет её на стол и заказывает выпить. Бармен, наливая: - Как собачку звать? Мужик опрокинул стопку горячительного, посмотрел слезливыми глазами на бармена, и ответил: - Нахуя ее звать?

На шоу «Что? Где? Когда?» матросы отправили пустой конверт, потому что у матросов нет вопросов