Лига Плохих Шуток. Страница 133

Экстренные новости: Полиция задержала дерево. По их словам, у задержанного был ствол. При обыске нашли шишки

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: «Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы». Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене. Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось. Муж ответил: «Я не уверен, мне кажется, она подавилась»

- Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со здоровьем. - А сколько ему лет? - Семь. - А почему он такой худой? - А он после шести не ест.

АХАХАХАХАХАХАХАХ

У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нет у тебя мамы. Сирота ты, сирота!!!!!"

Однажды технарь поссорился с гуманитарием и тот выстрелил в него из ружья, но технарь не умер, потому что это была обыкновенная дробь

Советский Союз, военные учения, пальба на полигоне. На стрельбы приехал генерал с проверкой. На подъезде к полигону ему попался солдат-таджик, стоящий в оцеплении. Спрашивает генерал: – Солдат, тебе на инструктаже сказали, что надо делать? – Так точно, товарищ генерал. – Что сказали? – Гранатомет не проеби, уебище.

Глухонемой любитель фистинга научился распознавать язык жестов жопой

Чтобы проверить, курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.

Лучшее применение функции закрепления чатов Анекдоты категории Б - t.me/anekdot_bb Платиновые анекдоты - t.me/anekdot_gold, кому надо

В дверь постучали 3,14 раза -Пи - подумал Штирлиц - зда - сказал Мюллер входя в комнату - вам - сказал Сталин выходя из шкафа

— Мам, приготовь мне завтрак. — Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой". — А как мне тебя называть?! — Как обычно — Игорь.

-Что пишут на своих машинах американцы с 1828 года? -Спасибо деду за невмешательство

МОРИАРТИ - отец основатель крупнейшего DARKNET MARKETPLAC'а! Привычной жизни не существует: история человека, адрес проживания которого меняется каждую неделю. ▪️КАК ВОЙНА НА УКРАИНЕ ПРИВЕЛА К ЗАКРЫТИЮ ТРЕХГЛАВОЙ? ▪️ДЕНЬГИ: СКОЛЬКО ПРИНОСИТ MARKETPLACE? ▪️БЕЗ ДРУЗЕЙ И СЕМЬИ. КАК НЕ БЫТЬ ПОЙМАННЫМ СИЛОВИКАМИ? Уникальный контент. Мы - будущее теневого рынка CНГ! Все инсайды в одном месте.

Мамаша с сыном едут в автобусе. Сзади сидит заботливая бабуля и протягивает ребенку яблоко. Сын молча берет и начинает есть. Мамаша укоризненно: — Что нужно сказать? Сын: — Здравствуй, яблоко.

Бывает, знаете ли, хочется тян завести...а потом как рукой сняло

Мальчик подарил девочке букет живых цветов, запихав в него один искусственный. -Я буду тебя ебать в сракотан до тех пор,сказал он ей,пока не завянет последний цветок.

ЯЖЕУГНЕТЁН 👑 - самый крупный (уже 180к аудитории), мощнейший разнос лгбт-повесточки в телеграм. Здесь царит здравый смысл и стёб над прогрессирующим маразмом. Если ты адекватный человек — тебе понравится. Никакой пощады для детей ТикТока. Только охеренный и скандальный контент — @YaJeYgneten