Лига Плохих Шуток. Страница 130

Летят 2 кавказца на самолёте. Скорость 800, 850, 900. — Куда гонишь, брат? — Меня девушка бросила, брат. Больше я никому не нужен. — Ты мне нужен, братишка. Скорость 900, 600, 300, 100. Самолёт падает.

Мужик нашёл ошейник. Перевернул его. А там негр

Чем похож первый секс и езда на велосипеде?

Я завалил тест по биологии Учителю не понравился ответ "Негры" на вопрос " Что содержится в клетке?"

Заходит Гитлер в бункер и говорит: "Обстановочка тут, конечно, застрелиться можно"

Больной отошёл от наркоза: — Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать — А, ну логично, мы же вам руки ампутировали

Что такое обратный экзорцизм? Это когда дьявол просит священника выйти из мальчика

Дружище, старый добрый и душевный (а иногда грустный) Видео Долбоёба уже давно ждёт тебя❤️ Заебала работа, учёба или тян - забей хуй на всё и приходи к в наше уютное логово (уже почти 140к красавчиков). Мы тебя ждём👇 t.me/video_dolboeba

— Кем работаешь? — Каскодёром — Хахахахаахах, конечно, тогда я работаю шляпотрахом

Захотели арабские власти создать себе ядерную ракету, чтобы США противостоять - без неё никак. Стали везде искать лучшего учёного, который сможет реализовать проект. И нашли известного физика, получившего за границей отличное образование. Спрашивают у него: — Ядерную ракету создать можешь? — Нет. — Зачем же тогда сюда приехал? — Вы че ебланы, это вы меня позвали

Бабские форумы — тёмная сторона женского мира. • Что делать, если пот пахнет дошираком? • Как скрыть запах, если жидко пукнула на свидании? • Бросать ли парня ,если у меня клитор длиннее его члена? И это, блять, реальные вопросы на реальных форумах. Хит-парад пиздеца из бабских умов — t.me/female_forums 🤭

- Брат, я знаю что ты зоофил - Откуда, брат? - От верблюда, брат

Анимешник забыл, как будет курица по-русски Подошёл к консультанту с яйцом и спрашивает: — Где мать? — В канаве — ловко парировал продавец

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман. И говорит белому: - Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил! - Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое. Он идёт к хозяину пекарни и говорит: - Дай мне булочку и я покажу тебе фокус. Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает: - И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками? А белый и отвечает: - Посмотри в карман вон того чёрного парня.

Реальный БОТ который найдёт любую девушку которая хоть раз скидывала кому-то интим фото в ВК или Instagram🔥 t.me/glaz18 💋 Проверь свою подругу 👆🏿

Чем отличается сапер от парашютиста? Направлением полета.

Смс: - я уже соскучился! - я тоже! а ты кто? - таксист, я уже полчаса жду

Гиммлер вызывает своего сотрудника. - Назовите двузначное число. - 45. - А почему не 54? - Потому что 45! Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 28. - А почему не 82? - Можно, конечно, и 82, но лучше 28. Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 96. - А может 69? - А давай!