Лига Плохих Шуток. Страница 118

Пошли пупа и лупа работать элекриками. Насатала очередь Лупы дёргать рубильник, но его ударило током. Пришлось Пупе дёргать за Лупу.

Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете: — Что делаешь? — Дом строю. — А зачем? — Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь. — Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала. Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим..." Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах: — Что делаешь? — Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь. — Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую. — А Крылов будет? — Конечно будет, все собираются. — Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал.

Созвал как-то раз царь американца, француза и русского, да и говорит: — Кто пешком поднимется на сотый этаж и ни разу не обосрётся, тот получит руку моей дочери и полцарства. Лезет француз. Десятый этаж, двадцатый этаж, тридцатый этаж… Не утерпел, обосрался. Лезет американец. Десятый этаж, двадцатый этаж… шестидесятый этаж… Обосрался. Лезет русский. Десятый этаж, двадцатый этаж, тридцатый этаж… Чота гадить захотелось. Осматривается, видит — два мужика дерутся. Нагадил в угол под шумок и пошёл дальше. Шестидесятый этаж — опять припёрло. Смотрит: коляска детская стоит. Нагадил в коляску, пошёл дальше. Вот уже скоро сотый этаж, а тут опять приспичило! Видит — на лестнице шапка валяется. Нагадил в шапку, выкинул её в окно и пошёл дальше. Дошёл до сотого этажа, царь его поздравляет, свадьба, полцарства, тыры-пыры. Вечером сидит русский с женой, смотрит телевизор, а там новости: — Сенсация! Два мужика подрались из-за кучи говна! Малыш нагадил больше собственного веса! По городу летает шапка-самосранка!

Хочу признаться, у меня быстрый шаг и я когда иду по улице люблю обгонять людей.Сегодня встретил такого же долбаеба как и я, мы с ним чуть ли не бежали

Хочу признаться, первый раз села на первой парте перед учительским столом, и тут есть дырка через которую я могу успешно зафотать что у училки под платьем. На 20000 закину в канал Неловкие истории

— Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять. — Тысяча скрипичных ключей и ноту фа мне в ухо!

Дед умер, распределяют наследство Его жена: Я вообще с ним спала Его дочь: Я так то тоже! Внук: Сказать - не сказать...

🔞Появилось фото последствий взрыва электронной сигареты во рту подростка. Школьнику разорвало половину лица. Посмотреть можно в Топор +18

Классика. Однажды студент решил доебаться до профессора и спросил его: "Перед вами два мешка — один с золотом, другой — с умом. Какой бы вы взяли?" Профессор ответил ему — "С умом". "А я бы с золотом взял" — сказал студент. "Да ты бы и в рот взял" — парировал профессор.

Чтобы сварить суп, Пупе пришлось 7 раз получить зарплату.

Во рту 13-летнего подростка из Подмосковья взорвалась электронная сигарета. Жуткие подробности опубликовали в Топор +18

Феминизм - до первого достойного мужчины Коммунизм - до первого личного капитала Атеизм - до первой тряски в полёте Гомосексуализм - ♂ do anal ♂

Никогда не забуду первые слова сына Где ты был все эти 20 лет??

Сказал девушке, что моя мама плохо слышит, поэтому нужно говорить громко и медленно Сказал маме, что моя девушка отсталая

Заходят как-то два качка в душ после тренировки И тренировка продолжилась

У моего друга ковёр - самолёт Уже 3 девушки на нем залетели

Как называются пошлые книжки для первоклассников? Про писи

Гей пришел в церковь грехи замаливать…