Лига Плохих Шуток. Страница 11

Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер. — Крошка, три спущенных покрышки и две фары! Удивленная девушка пошла к повару. Повар: — Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц. Через минуту она принесла байкеру гороховый суп. — Че это за фигня?! Я же просил другое! — Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете... как это... погазовать...

Поезд. Четыре женщины едут в купе. Одна женщина говорит: — Ох, я так люблю коммунистов, они такие усердные, выполняют и перевыполняют! Другая: — А я вот люблю монархистов! Люблю, когда ко мне как к королеве относятся! Третья: — А я мужчин анархистских взглядов обожаю. Они в постели просто безбашенные! Четвёртая: — А мне очень капиталисты нравятся, они такие важные и ухоженные! И тут громкий звон, грохот, окно разбивается, в купе через окно на огромной скорости влетает школьник, падает на столик и кричит: — Нихуясе, политические координаты!

Психбольница. Главврач обходит палаты и задает пациентам вопросы. Заходит в очередную палату и спрашивает пациента: — Ну что, голубчик, на что жалуемся? — А, а в меня сосед стулом бросается! — Ну так вы киньте в ответ. — Но ведь у меня жидкий...

Я родила в 16 лет от мальчика который меня бросил. Сейчас мне 18, у меня только мама , папа ушёл когда я была ещё совсем маленькая. Денег не хватает даже на еду. Я решила работать по ночам, пока ребёнок спит, сами понимаете ... Разместила анкету, добавила фото, жду. Практически сразу звонок , по голосу взрослый мужчина заказал. Я обрадовалась , так как этих денег нам хватит на неделю... читать продолжение

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником" — А что ты умеешь делать? — Я понимаю язык животных. — Ну ладно, пойдем на ферму. Подходят к корове. Мужик: "Му-у-у!" Корова: "Му-у-у!" — Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке. Подходят к свинье. Мужик: "Хрю-ю-ю!" Свинья: "Хрю-ю-ю!" — Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой. Обыск и свинарки, находят двух поросят. — Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель. Идут по улице. Навстречу собака: "Гав-гав-гав!". Мужик: — Скажите, у вас живёт в селе некий "Кац"?

Что общего между проституткой и музыкантом-авангардистом? * * * * * Если заказать классику — получишь пизды

After Effects теперь в телеграм! After Effects — главная программа для редактирования видео. Все анимации, эффекты, титры и цветокоррекция делаются именно в нем. Если хотите научится, то вот ссылка на официальный русскоязычный канал. Это гораздо лучше платных курсов и непонятных уроков. Будет полезно как новичку, так и уже опытному монтажеру. Стоит подписаться!

Топит Герасим Му-му, та с трудом выплывает: — Фуууххх, выбралась! Рыбак: — АААААА говорящая собака!!! Му-му: — АААААА говорящий мужик!!!

Сидит девочка в песочнице и играет с куклой. Мимо проходит мужчина и заинтересовавшись спрашивает девочку: — Девочка, почему у тебя кукла вся изувеченная, вся в кровище? — Это не кукла, это - выкидыш.

Гражданская война. Василий Иванович стоит за столом в штабе, изучает карту. Вдруг в комнату врывается Петька и кричит: — Василий Иванович, на нас батальон белых идёт! — Петька, дай-ка мне мою красную рубаху. — Зачем, Василий Иванович? — Эх ты! Это чтоб если меня ранит, бойцы не видели крови командира и не паниковали! Надел Чапай красную рубаху, пошёл в бой и отбил атаку белых. На следующий день та же ситуация. — Василий Иваныч, на нас полк белых идёт, так ещё и танк у них есть! — Ну, Петька, делать нечего, давай красную рубаху! Снова пошёл в бой, снова отбили атаку. На следующий день: — Василий Иваныч! На нас дивизия белых прёт, у них танков штук двадцать, а у нас ещё и патроны кончились! — ... Эээ... Ну... Ммм... А что это ты мне, Петька, протягиваешь? — Как что? Коричневые штаны!

уэнсдей дрочит своими огромными сиськами

Спрашивают студента мехмата: — О чем вы думаете, глядя на этот кирпич? — О том, что это прямоугольный параллелепипед. Спрашивают студента архитектурного колледжа: — А о чем вы думаете, глядя на этот кирпич? — О том, что если взять много таких кирпичей, то можно построить большой кирпичный дом. Спрашивают курсанта военного училища: — А о чем думаете вы, глядя на этот кирпич? — О бабах. — Но почему?! — А я постоянно о них думаю

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу: — Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером? — Кобылу на конюшне трахал-с! — Поручик, это же низко! — Кому низко, тот и табурет подставить может-с! — Фи, поручик, какой же Вы пошляк! И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него: — Скажите, корнет, как по—вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун? — Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун! Комичный элемент истории в том, что второй кавалер не мог стоять на Табуретке, потому что в тот момент этого рядового ебала вся рота!

Серёжа любил петь, но все Пети были натуралами

😳🍄🍄🍄 ​​​​​Тот самый, ебанутый на всю голову канал "БЕЗ ЦЕНЗУРЫ 😳 18+" со слитыми, запрещенными видео 😲 👇 https://t.me/+4swz-LdZgKs1Mjdi https://t.me/+4swz-LdZgKs1Mjdi https://t.me/+4swz-LdZgKs1Mjdi

Приходит мужик в Швейцарский банк: - Я хочу положить деньги на счет. - Сколько вы хотите положить? Мужик *шепотом*: - Двадцать четыре миллиона долларов Клерк *тоже шепотом*: . . . - Нихуя себе

Сидят в камере зеки. Менты им есть не дают. День сидят, два, три – голодные, как черти. Неделю сидят. И тут дверь открывается – входит мужик с огромным мешком, а там: сыры, колбасы, хлеб и т. д. Они ему: — Мужик, ты кто? — Да я вообще-то пидор. — Мужик, ты на себя не наговаривай!

Известный фокусник Куколдини заставил хуй соседа исчезнуть в пизде собственной жены