ЛАВРУТОВ. Страница 26

Боги Маркетинга — уникальный канал, в котором бывший маркетолог Coca Cola собирает лучшие рекламные креативы со всего света. Ещё он делится запрещёнными приёмами маркетологов, законами продаж, и как делать рекламу, которая убеждает (даже если вообще не шарите). Маркетологи, smm-щики, блогеры, фрилансеры — этот канал для вас. #реклама

НОН-СТОП Есть три вещи, которые я могу есть вечно и без ограничений. (Поэтому я их стараюсь заказывать пореже, чтобы не стать поперек себя шире.) Капустный салат с маслом. Пиздец, я могу сожрать ведро капустного салата. Просто нашинкованной капусты, безо всяких добавок. Без квашенья, без клюквы, без нихуя. Просто капуста, масло (подсолнечное/оливковое) и немного соли. И пиздец. Пицца "Маэстрелло". Пиздец, я могу сожрать три пиццы как нехуй делать. Они там относительно небольшие (и называются "пинсы"), но едучие что пиздец. Больше всего в меня влезает "милки вея" и с грибами. Кстати, когда "Маэстрелло" открылась на районе, я сначала их игнорил, потому что думал, что это очередной говнокабак купил себе пиара в Афише. Но потом страшно проперся. Суши. Пиздец, я один раз в одно рыло съел 54 сушины (включая сашими, роллы и нигири, которые все для простоты я считаю сушами). Хотя лет до 25 я к сушам вообще не притрагивался.

СВЕЖИЙ ВОЗДУХ Я не могу жить без свежего воздуха. Он мне необходим физически. Поэтому мне особенно хуево в местах, где приток воздуха отсутствует. А это примерно все современные здания. Сто лет назад к вентиляции относились с трепетом. И в каждой комнате делали решетки притока воздуха с улицы. Сегодня считается, что воздух с улицы - это зло, поэтому современная мысль предлагает дышать говном через резиновую трубку под соусом того, что на конце трубки находится невероятный фильтр, который все частицы отфильрует. Как при этом ходить по улице - не уточняется. Все современные отели, здания и квартиры лишены обычной базовой вентиляции. Плюс к тому в помещениях ставят стеклопакеты, которые идеальны с точки зрения закупоривания воздуха, но не с точки зрения подышать свежим. Когда я вхожу в любое пространство, первым делом я замечаю, как мне там дышится. Я настолько зависим от притока свежего воздуха, что любое его отсутствие воспринимаю как личную трагедию. Я не могу спать с закрытой форточкой. Не могу находиться в каюте, где не открывается иллюминатор. Мне суперхуево в гостиницах, где нельзя просто приоткрыть окно. К сожалению, человечество идет в сторону клинического пиздеца. И мне с ним не по пути.

ВОКЗАЛЫ НЕ ЛЮБЛЮ Россия очень приятная и комфортная для жизни страна, но в ней есть несколько пиздецов. Им посвящена рубрика «Пиздецы России». Современные говнопатриоты считают, что Россию нельзя критиковать, потому что это льет воду на мельницу врагам. А я считаю, что только критика делает лучше и человека, и компанию, и страну. Так что срать я хотел на всех, кто против критики! Итак, один из главных пиздецов России - это вокзалы. По совершенно необъяснимым причинам в России нет ни одного нормального, современного, приятного вокзала. Вот в Швеции или Америке люди ходят на вокзалы в рестораны или магазины. Кто-нибудь может себе представить поход в ресторан на русском вокзале? Да в страшном сне такое не приснится. Русские вокзалы - это клоаки. Там трутся мутные типки, там тусуются неприятного вида менты, там полубандитского вида охрана. Вот с аэропортами в России прекрасно. Все новые аэропорты просто отличны. Там вежливость, хорошие кабаки и магазинчики. Я уверен, что именно с Домодедова в свое время началось улучшение жизни в стране, когда пассажиров вдруг начали уважать (в СССР никакого уважения к пассажирам быть не могло, а таможенники руками ковырялись в чемоданах, наслаждаясь унижением людей). Когда же появится вокзал, который станет первой ласточкой иземений? Который бы как новые московские автобусы стал бы вдруг уважать человеческое достоинство?

Учите экономику. Это мастхэв на всю жизнь Когда 99% процентов людей считали, что экономика — это скучно и нудно, самые умные люди ее изучали. Наступил кризис, и те, кто забивал на экономику — в панике скупали гречку, сахар и доллар по 150. Если вы хотите начать разбираться в экономике — читайте культовый канал «Деньги в банке». Его автор долгое время консультировал ЦБ, а сейчас преподаёт в ВШЭ. Он рассказывает, что будет с курсом рубля, как спасти деньги от инфляции, и какие банки могут лопнуть уже завтра. Подписывайтесь и изучайте, потом сами себе спасибо скажете: @bankser #реклама

СИНЯЯ ГАЛОЧКА Совершенно очевидно, что символ подтвержденой личности в интернете - это синяя галочка. Есть пара исключений (типа, на Ютубе за каким-то хуем галочка на сером фоне), но в целом стандарт выработан: Телетайп, Фейсбук, Инстаграм, Тик-ток, Телеграм и др. ребята используют синюю блямбу для обозначения того, что перед нами реальный чел. Пока остальные соцсети чешут репу, считаю, что все прогрессивные продуктологи во всех компаниях, где есть идентификация людей, должны взять синюю галочку себе в качестве инструмента взаимодействия. Скажем, почему у меня сегодня нет синей галочки в Сбербанке, Альфабанке, Ростелекоме, МГТС, Мосгазе, Билайне и пр.? Только потому, что ребята там об этом не подумали. А синяя галочка сегодня - важнейший визуальный маркер идентификации личности в максимально анонимной среде, хоть на паспорте ее печатай. КТО ЗА?

КОММУНИКАЦИЯ ПО ЛАВРУТОВУ У всех людей разные привычки и возможности общения. Я для себя открыл наиболее эффективный способ общения: одно дело в одном сообщении. Чтобы максимально быстро получить ответ от меня, нужно прислать ровно одно письмо ровно с одним вопросом или ровно с одной картинкой. Если в письме два вопроса, у меня может быть ответ на первый, а на второй еще нет. Так что такое письмо надолго застрянет в моем инбоксе. То же и с картинкой - ответ будет максимально быстрый: да или нет. А две, пять, десять картинок могут потребовать обстоятельности, которая может отсутствовать на данный момент. Люди, которые задают в одном письме четыре вопроса, обречены на неответ с моей стороны. (Люди, которые присылают четыре письма подряд, тоже обречены на неответ, если я их не приглашал писать мне.) Таким образом я успеваю сделать больше, чем те, кто пытаются быть универсальными отвечателями на произвольный формат инфозагруза. - Это поэтому ты так много успеваешь? А ты сам придумал этот лайфхак? А как мне научиться делать как ты? - ...

ЦЕЛЕВАЯ АУДИТОРИЯ Самая большая хуйня на свете - это концепция "целевой аудитории". Это мутнейшая хуета, придуманная маркетологами для того, чтобы было проще оправдывать расходы перед начальством. Никакой целевой аудитории не существует. И нет никаких причин, почему люди с определенными признаками или характеристиками захотели бы стать потребителями продукта или услуги, которые направленны именно на них. 9 из 10 долларов, потраченных в мире на рекламу и продвижение товаров и услуг, спускаются в унитаз. Оставшимся повезло, но никто не может объяснить - почему именно. На фото - скрин моей статистики в телеграм канале. Рост - фантастический. Подписчики - лучшие люди. ЦА - полная хрень. Берите рекламу в лучшем блоге: https://t.me/lavrutov_dima

Меня часто спрашивают, почему мои посты в Телеграм такие резкие. Отвечаю – я их ненавижу. Они ублюдки и выродки. Они хотят смерти нам, России. И пока я жив, я буду делать всё, чтобы они исчезли. https://t.me/medvedev_telegram/105 😹😹😹😹😹😹🤦🏻‍♂️

5 вещей, которые должен уметь каждый: — Уметь обходить любые блокировки — Узнавать пароль к любой Wi-Fi сети — Смотреть платный контент без подписки — Находить людей в сети по фото — Создавать уникальные тексты с помощью нейросети Если вы об этом не знали, загляните на Эксплойт. Это самый известный IT-канал в Telegram: ребята поясняют за горячие клавиши, делятся полезными онлайн-инструментами и рассказывают как заставить нейронку делать всю работу за вас. Баги Instagram и YouTube, сайты с бесплатными приложениями, секретные функции iOS и Windows — лишь малая часть того, что вы найдете внутри. Всё гораздо проще, чем вы думаете. Надо только знать, где искать информацию, а это место мы уже нашли за вас. Вам осталось только подписаться — Эксплойт. #реклама #текстприслан

БУДУЩЕЕ Это было прямо перед закрытием отделения. Роботы заехали в здание на ночь. Попробую описать атмосферу происходящего. Сотрудница «Почты» придерживает дверь, докуривая сигаретку. Ждет, когда оба робота протиснутся через узкую дверь. Затем заходит в помещение и выверенным движением толкает их к розеткам. «Галя, готово!».

РАВЕНСТВО Я за равенство. Особенно я за равенство мужчин и женщин. Равенство для меня - во взаимном уважении и соблюдении баланса интересов, способностей и возможностей. При этом никакого равномерного распределения обязанностей среди людей быть не может. Маркер говна из статей в женских журналах: убеждение, что мужчина должен мыть посуду. (Явление уже достаточно распространено на западе.) Второй маркер говна: феминитивы. Примитивное представление о том, что если какое-то слово мужского рода, то у женщин должно быть такое же слово женского рода. По идее, идеальное равенство - когда нет никакого разделения людей по половому признаку. Ровно в эту секунду исчезнет и ложный миф о том, что женщины получают меньше мужчин. Все равны же!

Первый лицензированный онлайн-институт психологии Smart объявил новый набор. Студенты будут обучаться и практиковаться онлайн в удобном формате. По завершении обучения им вручат диплом о профессиональной переподготовке государственного образца, сертификат о повышении квалификации, а институт со своей стороны продолжит поддерживать выпускников. Все подробности о поступлении и обучении — по ссылке. #реклама #текстприслан

СЕЙЧАС ПРЯМ Съел две (2) тарелки нажористых упругих пельменей с перцем и сметаной, густой, как сибирская нефть, выпил стакан (1) крепкого сладкого чая с лимоном и собираюсь возлежать, пока сам чорт не сгонит меня с дивана. До встречи в понедельник, подписчики.

ВЫ УБИВАЕТЕ СВОЙ БЛОГ Есть одна очень важная, важнейшая даже, вещь в ведении блога. Это эмпатия. Блогер на любой платформе - в Инсте, Телеге, на Ютубе, в Телетайпе - должен очень тонко чувствовать свою аудиторию. Понимать, как его читают, смотрят и слушают. Взять, например, Телегу. Это охуенная платформа для блогинга, хоть и странноватая местами. Главная ошибка авторов в ней - как только они набирают аудиторию (а некоторые и не дожидаются) - они устраивают конкретное насилие. Насилием я считаю любое нарушение негласных отношений автора и его аудитории. Когда блогер начинает вдруг давать ссылки на все свои тиктоки, постить по 20 фоток подряд, писать 15 раз в день - я от него тупо отписываюсь. Очень важно быть безопасным и предсказуемым. Не с точки зрения контента, а с точки зрения отношений. Потому что у автора с аудиторией всегда есть отношения. Именно поэтому мой телеграмчик смотрит огромное количество людей. Меня это радует, а врагов бесит.

ЯЙЦА Иногда в магазине я чувствую себя единственным человеком, который разбирается в яйцах. Все яйца всегда подписаны, но создается ощущение, что люди покупают их только глядя на цену. Это пиздец! Есть два главных различия - бывают яйца диетические (Д) и столовые (С). Тут все просто. Диетические - яйца, которым не больше недели, - в магазинах сегодня обычно не продаются. Столовые - яйца, которые надо продать в течение месяца. То есть, диетичность в яйцах обозначает только свежесть, а не какие-либо еще качества. Так как на свете ни один производитель не уверен, что его продукция продастся за неделю, все сразу на упаковке пишут С. Кстати, яйца можно хранить несколько месяцев при комнатной температуре. Для этого нужно их раз в неделю переворачивать, чтобы внутри стенки не засыхали и не портились. Этот лайфхак используют все яхтсмены, которые любят кушинькать яишеньку в трансатлантическом переходе, а в холодильниках у них более нужные штуки лежат. Дальше самое важное - обратить внимание на категорию. Чем крупнее число, тем мельче продукт, как у устриц. 3 - яйцо третьей категории, самое мелкое. 1 - крупнее. О - еще крупнее, но означает «отборное», а не «ноль». А буква В означает высшую категорию. Это самое крупное яйцо (>75 грамм), в два раза крупнее, чем 3. Есть маркетинговая байка, что самые мелкие яйца несут молодые, здоровые и бодрые курочки, а высшую категорию производят только старородящие, пожилые и разъебанные куры. Это все хуйня полная. Если бы это было так, яйцо С3 стоило бы в пять раз дороже СВ. Короче, в магазине ищите СВ или хотя бы СО. Потому что ДВ все равно не найти даже в Глобусе-гурме.

Любишь работать за компом или только учишься? Знаешь только CTRL + C и CTRL + V или можешь создать загрузочную флешку через командную строку? На телеграм-канале Компутер для Чайников ты освоишь манипуляции с ПК от уровня "я чото нажал и всё пропало" до "моя винда грузится за 0,002 сек" После подписки на Компутер для Чайников ты выжмешь из железа 1000% и поднимешь lvl компьютерной грамотности #реклама #текстприслан

ПЕРЕЗВОНИ Куча людей звонит в банки, в авиакомпании, в техподдержку и пр. И время от времени каждый нарывался на чувака или телочку, у который день не задался. Говорит хамски, не расположен решить мою проблему, да просто, блять, голос мне ее не нравится. Есть удивительно простой лайфхак, которым почему-то никто не пользуется. Нужно просто сбросить звонок ("повесить трубку" как раньше говорили) и позвонить еще раз. У любой компании крупнее колбасного магазина суппорт состоит из десятков и сотен людей в колл-центре. И вообще, все эти люди как правило работают не в самой компании, а на контракте под Абаканом сидят. Пока что еще ни одна компания не догадалась сделать так, чтобы при повторном наборы ты попадал на того же оператора. И этим надо пользоваться. Ты оператору ничего не должен. А когда перезвонишь, трубку может взять гораздо более приятный собеседник. Не нужно стесняться перезванивать, короче.