Катавасия. Страница 64

Мама рассказала, что в старшей школе начинала встречаться с парнями в начале февраля, чтобы они успели подарить ей что-нибудь на день Святого Валентина, а потом бросала их. Однажды она рассказала об этом своим родителям, и они попросили её не разрывать отношения хотя бы до конца месяца - она так и сделала, и этот парень стал моим папой. @ktvs11

Я свидетель самой потрясной вещи сегодня... мой четвёртый класс, класс искусства, общался, пока дети делали свои работы, и один из них сказал: «если вы упорно трудитесь.... это вообще ничего не значит», и все в ответ был все начали шутить чем-то вроде:«Ты всю свою жизнь работал над картиной маслом. Но вот приходит твой учитель и говорит «Но я даже не просил тебя делать работу». они продолжали давать примеры вещей, которые были бесполезными и истерически смеяться. им всем около 9 лет. И МЫ еще думаем, что НАШ юмор депрессивный или типо того, в то время как ОНИ шутят про такое @ktvs11

Утром перед работой развесила белье на балконе после стирки и ушла. Вечером возвращаюсь, принялась собирать одежду, смотрю - не хватает одних трусов. Долго думала, куда они могли подеваться, нигде на балконе не было. Ну, фиг с ним, забыла. А через несколько дней увидела их на бельевой верёвке на балконе соседей. Трусы мои сразу узнала, поскольку я сама делала на них нашивку в виде Винни Пуха. Что думать — даже не знаю. Зачем соседке понадобились мои трусы… @ktvs11

Когда мне было 17 лет, я лежала в больнице. Однажды в столовой на обед была манная каша с водой, которая воняла хлоркой. Никто есть эту гадость не стал, зато кому-то пришла в голову затея поиграть в войну. Война получилась на славу. Когда в меня прилетела ложка с кашей, я тоже не осталась без участия. Стены, пол и все присутствующие были грязными. Самое интересное, что это была взрослая больница, и в войну играли и бабушки, и дедушки)) @ktvs11

Из-за постоянных стрессов словила нервный срыв. И как же бесят люди, которые советуют съездить куда-нибудь. Да, лучший способ развеяться для блюющей через раз и гонящей от себя страшные мысли хрупкой девушке — одной съездить в какие-нибудь ебеня. Лучше бы пихолога нормального посоветовали. @ktvs11

В магазине застала ситуацию: девушка с взрослым мужчиной покупали себе что-то, на них буквально пялил молодой парень, видимо, девушка такие взгляды не в первый раз замечала, поэтому достаточно громко сказала что-то типа «да мы не в отношениях, он мой папа, папа!», на что парень смущенно ответил: «Извините, я смотрел не из-за этого, вы просто очень красивая». Она так застеснялась, но поблагодарила за комплимент) @ktvs11

Занимаюсь плаванием с девяти лет. Получить ключ от шкафчика можно у вахтёра. Однажды стою в очереди за ключом, впереди меня стоит человек, но непонятно, какого он пола. Вахтёрша смотрит на него и спрашивает, мол, в какую раздевалку ему ключ — м или ж. Он начал кричать на неё, сказал, что сделает так, чтобы её уволили. Через неделю так и случилось. А бабушку жалко, старенькая уже. Бывают же такие уроды… @ktvs11

Родила вторую дочку, засела дома. Муж объединил бизнес с конкурентом и начались тяжёлые времена. Денег не стало. Жили на декретные. У мужа вечно был то ремонт, то ссоры с докторами. Его зп я не видела несколько месяцев. Жалела его, потом ругалась, чтобы бросал этого упыря. Естественно, меня никто не слушал. Прошло два года. Узнала от брата, что мой муж, пока я считала дома копейки, бухал с тем бывшим конкурентом, спуская за вечер суммы, соизмеримые с нашим месячным семейным бюджетом. Тварь. @ktvs11

Пoдapили нa 5 лeт Никитe кaccoвый aппapaт. Игpaeт c бaбyшкoй в мaгaзин.

Никитa: Бaбa, кyпи чтo-нибyдь.

Онa бepeт кopзинкy, нaбиpaeт пpoдyкты.

Никитa иx "cкaниpyeт" нa кacce и гoвopит: Бaбa, нe плaти!

- Хopoшo, нe бyдy плaтить!

Никитa бepёт cвoю игpyшeчнyю paцию: Оxpaнa! Бaбкa плaтить нe xoчeт! Bызывaйтe милицию!

Бaбyшкa тyт жe paccчитaлacь) @ktvs11

Смертоносная болгарка

Как-то раз затеял я ремонт в ванной. Очень хотел, чтобы там на стенах была красивая плитка и чтобы вода под ванну не затекала, и чтобы... В общем, лишь бы не вот эта вот потрескавшаяся и облупившаяся от влажности голубая краска, как в больнице, из-под которой торчала оголенная проводка, время от времени бившая меня током, чтобы я случайно в ванной не заснул.

Посмотрел прайсы работ и оказалось, что отделка ванны стоит, как две мои почки, набитые до отказа камнями, жалко, не драгоценными. Поэтому решил всё делать сам. В гугле посмотрел, что да как - дело-то не хитрое... вроде бы!

Однако, ремонт растянулся на два месяца, но речь не о моей лени, а о болгарке! По истине дьявольское изобретение. Более жутких вещей я в руках сроду никогда не держал. Но обо всем по-порядку.

Когда я снял старую раковину, что выбросить ее на ближайшую помойку, оказалось, что она висела на гвоздях, вбитых в бетон. Уж, не знаю, каким колдовством они попадали внутрь стены, но вот вытащить их оттуда я так и не смог. И тогда мне пришла в голову гениальная идея! Спилить эти гвозди болгаркой и всего-то делов! Простая же задача, на пять минут максимум.

Пошел, купил самую дешевую с расчетом на то, что в хозяйстве пригодится. Принес домой, распаковал, собрал, подключил к сети. Кнопку нажал... А она вжжжжж!!! Как загудит диким ревом прямо в руках, как затрясется! Мать-перемать! Выключил. Отложил в сторонку и решил, что надо бы для начала в гугле посмотреть, как этим монстром вообще пользоваться. Это было моей самой большой ошибкой!

В поисках инструкций я набрел в интернете на жуткие и кровавые последствия от использования этого инструмента. Пропиленные конечности до самых костей, застрявшие алмазные диски в черепной коробке, выпотрошенные кишки от соскочивших с болгарки дисков и расколовшихся осколков. Столько жути в одном месте я никогда не видел. И всё это сотворил этот маленький и вполне безобидный на первый вид инструмент, что лежал у меня в коридоре.

Около двух часов я вообще боялся к ней приближаться. А о том, чтобы включить ее, я вообще не помышлял. Сразу в голове всплывали картинки о том, как эта машинка внезапно разрывает меня на куски! О-о-о... Брр... Но гвозди-то надо как-то доставать! Правильно?

Собравшись с силами, я решил, что спилю аккуратно эти гвоздики и забуду об этом монстре навсегда, как страшный сон, продам ее на следующий же день! И вот я нажимаю кнопку. Она заводится. Жужжит так, что в ушах закладывает! Я медленно подношу вращающийся диск к гвоздику и вжжжжжжж! Полетели искры, словно из глаз! Это были самые долгие и волнительные пять минут в моей жизни. Каждую секунду я ощущал, что нахожусь на волосок от незапланированной пластической операции. Вжжжж! Вжжж!

Но вот гвоздики пали, их шляпки закатились под ванну. И всё оказалось позади. Фух... Мне даже жарко стало! Тот, кто придумал этот инструмент, явно ненавидит всё человечество. Позже я уже с удовольствием кромсал этой болгаркой керамическую плитку на разнообразные кусочки, приноровившись к её дикому нраву, но это уже совсем другая и весьма скучная история.

А мораль этой истории проста - берегите пальчики ! @ktvs11

Собака или человек?

Наткнулась недавно на историю о том, как семейство кошек из подвала спасали. Многие поддержали, но были и те, кто не понял, зачем? Суть претензии сводилась к тому, что лучше бы старикам помогли.
Я не спорю, конечно, мы все там будем, в старости. Кто раньше, кто позже. Только вот.... Почему старики оказываются на улице? Причины разные, есть и черные риэлтеры, и глупость человеческая, и "зеленый змий", и чудесные родственники.
Кстати, о родственниках.
В детстве я очень дружила с девочкой из соседнего дома. Я приезжала к бабушке на каникулы, и все лето проводила с... пусть Танюшкой. Ее папа умер и мама вышла замуж во второй раз. Родился брат. Этого маленького засранца я и тогда не любила, а сейчас просто презираю.  Многого я просто не видела, но кое-что попало в поле моего зрения. Например, сидим с Танюшкой у них на крыльце, а братец, Вадик, лет пять ему было, носится по двору. Вдруг падает, орет и зовет отца. Тот выходит из гаража. Вадик ему: "Меня Танька толкнула". Подруга сразу вскакивает, испуганная, это не я, говорит. А отчим подходит к ней и ногой в живот так, что она ко мне отлетела. Я в крик, нам тогда лет по 12 было, кидаюсь к нему, что вы творите, так нельзя! Таня не толкала, Вадик врет! А отчим сплюнул в сторону и ушел. Засранец сидит хохочет, Таня плачет. Выходит из дома ее мать, тетя Оля, я к ней, а та пощечину Тане влепила со словами: "Не трогай брата". Это очень сильные воспоминания, до сих передергивает, как можно было родную дочь поменять на хахаля???? Потом - хуже. Таня перестала почти играть со мной. Огород, дрова, готовка - все на ней. С 13 лет она ходила коров пасла. Начала работать на 3 работах, зарплата с одной (она по ночам по остановкам ездила убиралась, мусор разгребала и т.д.) ее мать забирала 100% себе. Зачем? Вадику сигареты, Вадику водку, Вадик машину хочет. Тот постоянно с работы вылетал. Дальше - больше. Начал мать бить, хорошо бить. А та и в милиции не обращалась. От армии его откупила, в долги влезла. Таня наконец встретила мужика, они купили дом. Братец запретил ей заходить в дом к матери. Только когда тот на пьянку сваливал, Таня к маме: картошку сажать, дрова колоть, грядки пропалывать и т.д. Она моя ровесница, а выглядит лет на 10 старше.  Я подруге: "Зачем???? Она сама выбрала, что ты себя ломаешь?". А она мне: "Не могу, жалко ее, она моя мама". Когда Таня забеременела, а это было просто чудо, ей ставили бесплодие (меня такой диагноз не удивляет, зная ее отчима), мать ее убеждала делать аборт, мол, денег все равно нет, чем кормить будем. Таня к моей маме пришла советоваться, та ей запретила глупость делать. Таня родила. Думаете, отношение тети Оли к дочери изменилось? Теперь и внука припахали к работе. А Вадик женился, жену привел к матери, та тоже не работает, пьет, уже двое детей. И все тетю Олю матом, вплоть до мелких. Вадик маму бьет регулярно, все деньги забирает. Однажды Таня не выдержала, вмешалась, братец нос ей сломал. Правда, и сам огрел. Таня как раз из тех женщин, что и коня остановит (она одно время вместе с мужиками на лесозаготовке работала, потому что там платили хорошо).
Иногда, в последние пару лет все реже, тетя Оля заходила к моей матери, поплакать и пожаловаться на сына. Моя мама сначала пыталась объяснить, что та сама довела ситуацию до этого состояния, что она и дочери жизнь испортила, и сына искалечила вседозволенностью. Бесполезно, тетя Оля не понимает, она так любит сына!!! Так любит!!!
Вопрос, когда, она не сможет работать, огород сажать, обед готовить на семью сынули, долго он ее продержит дома????
И если такое случится.... Мне тетю Олю совсем не будет жалко, я лучше собаку на улице подберу, чем ей посочувствую. Я сволочь? Пусть.
Кстати, Танин отчим повесился по пьяной лавочке в сарае возле дома, Тане и 18 не было. Но именно она его из петли вытаскивала, милицию вызывала, похороны организовывала, готовила. на кладбище договаривалась. Мама была в прострации, а сыну было наплевать.
Извините, немного сумбурно, просто тема больная. @ktvs11

Было недавно. Звонят мне, говорят: "Ваш сын попал в беду".Спрашиваю: "А что случилось-то?" Говорят, что в аварию попал, въехал в машину, увезли его в реанимацию, нужны деньги на что-то там. Отвечаю: "Ну и ладно, сам выкрутится, когда в себя придёт". После минутного молчания начинают настаивать, мол переведите в ближайшие полчаса деньги а то сына потеряете. Не выдержала, засмеялась, смотрю на сына, а он спит спокойно. Ему всего полгода... @ktvs11

История времен моей учебы в тверском техническом университете. Был у нас преподаватель Шашерин Рудольф Васильевич (Ш). Долгих лет жизни ему. Кто знает, не даст соврать. Так вот, любил он, чтобы студенты материал ему излагали "своими словами", типа так они все точно 
усвоили и осмыслили. При этом он пользовался такой фразой "представь, что ты это рассказываешь своей бабушке, надо, чтобы она поняла, о 
чем речь". Ну вот, принимает он у нас экзамен по предмету "Машины и аппараты химической технологии". Расхватали мы билеты, сидим готовимся. Через очень короткое время самая главная отличница и зубрила (З) уже готова отвечать. Естесственно, она ведь все наизусть выучила. Садится перед 
ним и чешет, как по написанному все, что в учебнике по ее вопросу сказано. 
(З):"Бла-бла-бла, такой-то вектор проходит через плоскость АБЦД..." На этих словах он ее останавливает. 
(Ш):"Через какую плоскость?" 
(З):"АБЦД" и пошла дальше гнать, как с листа. 
(Ш):"Нет, я тебя спрашиваю, через КАКУЮ плоскость?" 
(З)опять отвечает: "АБЦД". Многие из нас уже догадываются, что плоскость сия горизонтальная, и что (Ш) именно этого слова от нее и добивается. (З) не догоняет. Еще 
несколько раз пытается рассказать ему зазубренную информацию и, чувствуется, недоумевает, чего он от нее хочет. 
(Ш) пытается наводящими вопросами простимулировать ее мыслительный процесс: "А как эта плоскость располагается?" 
(З):"Вот так" и делает ладонью жест в горизонтальном направлении. 
(Ш):"Правильно, ну сформулируй теперь это направление словами." 
(З):"Параллельно полу." 
(Ш):"Правильно, а как называется плоскость, параллельная полу?" 
(З):"Потолок!" Вся группа тихо ржет, сползая под парты. Но на этом история еще не заканчивается. (Ш) не теряя надежны добиться от нее вразумительного 
ответа, заводит свою любимую тему. 
(Ш):"Представь, что рассказываешь это своей необразованной бабушке." 
(З):"А у моей бабушки два высших образования!" 
(Ш):"Да? А у мамы?" 
(З):"И у мамы два!" 
(Ш):"А у папы?" 
(З):"А у папы три!" И сидит такая гордая. 
(Ш) все так же спокойно: "В кого же ты такая тупая?" После этого все ржали уже в голос. @ktvs11

Как-то раз кто-то из посетителей нашего офиса забыл у нас дерьмовую лыжную шапку, довольно грязную и свалявшуюся. 

Недолго думая, мы приступили к игре на уровне развития 10-летних пацанят: В СИФАКА. Очень просто - берется эта самая шапка (собссно, СИФАК) и кидается в кого-нибудь из сотрудников. Тот ОСИФАЧЕН и должен осалить шапкой другого. Естественно, играли в эту штуку не все, а только 4-5 наиболее "продвинутых" сотрудников, в том числе и я. Продолжалась забава несколько недель и во время нее было немало курьезных моментов, но самый клевый случился под конец. В один прекрасный день нашему директору окончательно надоел время от времени пролетающий по офису СИФАК и он высказался в том смысле, что следующий ОСИФАЧЕННЫЙ будет конкретно оштрафован, как и тот, кто его осалил. Соответственно, СИФАКА убрали куда-то с глаз долой. Стало скучно, но с нашим директором не поспоришь. Прошло несколько дней, игра постепенно забывалась. Но как-то утром я залезаю в свое "мыло" и вижу сообщение от Жени с заголовком "Срочно". Ну, думаю, не иначе как новый вирус гуляет по офису. Открываю сообщение, и, охренев, вижу внутри... ОТСКАНИРОВАННЫЙ СИФАК. @ktvs11

Возвращается как-то один толкинист после очередного побоища домой. Кто не знает - толкинисты - люди, начитавшиеся писателя-фантаста Толкиена ("Властелин колец") и устраивающие побоища между собой с применением самодельных кольчуг, мечей, щитов и т.д., имитируя битвы мира Толкиена. Кольчугу не снял, а просто поверх нее надел куртку. Деревянный меч на спину повесил. Прицепились к нему по дороге 2 наркома: "Давай деньги!" Он их послал подальше. Тогда один из наркомов выхватил нож и всадил толкинисту в живот. А на том кольчуга! Нож из живота торчит, он 
выхватывает меч и плашмя бьет наркома по голове. Нарком падает. Второй, видя такое дело (с ножом в животе, мечем в руках и дерется!) падает на колени с воплем: "Не убивай меня, ДУНКАН МАКЛАУТ!!! @ktvs11

Недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу - благо водки хватало и девушек тоже. Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит кто-то: "Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл". А другой - он сегодня перебрал "слегка" - встает и отвечает: 
"Сейчас посвежеет". Подымает с пола 3-х килограммовую гантель и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: 
"Ах, как хорошо", "Во, посвежело!". Все засыпают... Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре @ktvs11

Cуббота. Поздний вечер. Доделываю дела на работе и, совершенно убитый, вылезаю из-за компьютера. Так вот, сами понимаете, после 14-часового сидения за компьютером глаза не смотрят, голова не думает и руки-ноги не слушаются в течение минут 20... После долгого сидения кровь приливает к голове, отчего она немного кружится... Выхожу в длинный узкий коридор, свет сильно бьёт в глаза,
хоть он и не очень яркий. Иду спокойно, абсолютно уверенный, что в здании НИКОГО, кроме охраны, режущейся в нарды возле турникетов у входа, нет. Половину коридора уже прошёл, засматриваюсь на чёрные электронные часы, висящие точно посередине коридора на потолке, - 22:57, не опуская с них глаз, иду, пока не приходится задрать голову... Опускаю голову и, соответственно, глаза... И
буквально в 10 см от себя вижу лицо уборщицы, которая внезапно выруливает из боковых кабинетов с ведром... Помните, в старых детских сказках Миляр играл всЯких там бабок-ёжек... ТАК ВОТ!!! Я понял, кого он играл! Неожиданные моменты в триллерах по сравнению с тем, что я пережил в тот момент, - полное фуфло... Как я заорал!!! Даже не знаю, почeму - не так страшно было, как
неожиданно, да и не орал раньше в критических ситуациях, а тут... А тут желание остаться жить, любить, учиться, работать на этой прекрасной планете захлестнуло меня... Тут я получил шваброй по голове. Это несколько отрезвило меня, пpиведя в чувство. Громко дыша и сопя, не нашёл ничего тупее, чем спросить:
- Ну я пойду?
Ответ бабули был по-философски точен:
- Ну если больше ничего сказать не хочешь. @ktvs11

Haчну с того, что дача у меня в Синявино, и название это очень себя оправдывает - пьют там много. Так вот есть в нашей компании один товарищ по имени Никита. История с его слов. Просыпается, говорит, однажды на веранде, с бодуна страшного, в обнимку с котом (а на шерсть у него аллергия), один глаз пластырем заклеен, а разбудила его музыка какая-то. Он глядь в окно, а там стоит "Ауди",
бампером в гараж упёрлась, двери нараспашку, свет включен, фары горят, музыка орёт. Ну Никита мол, "бабуль, иди разберись, что за ботва. Опять cоседи машину к нам на участок загнали!" А бабуля, привыкшая уже ко всему, отвечает, что "Никитушка, ты ж сам вчера на ней приехал". Тyт этот паренёк резко просыпается, ведь где и с кем пил не помнит, а вот начинали вроде на остановке... Едет он
на этой "Ауди" на остановку, садится и ждёт, может, кто машину признает... Точно, через час подбегает девчонка (Д), мол, "привет, машина брата, а ты вчера на ней за деньгами поехал и не вернулся". Порадовались... тут Никита интересуется, "а чего это у меня глаз плаcтырем заклеен был?" Д: "Да ты вчера за руль сел, а у тебя четыре дороги, ну мы глаз и залепили, чтоб их тока две осталось!" @ktvs11