Обложка канала

Jusy Bunch. Страница 10

1502 @jusybunch
Открыть

Авторский канал на котором: ✓тестируем спортплощадки и треним с лучшими кроссфит-атлетами Питера🔩 ✓круто и бюджетно отдыхаем в любимом городе💰 ✓посты на тему прикладной психологии☯️ JB- со смыслом по жизни!

  • Jusy Bunch

    ​​Сюрпризы: методы борьбы.

    Есть ли что-то в вашей жизни, что вы не любите категорически? Не переносите на дух? Страдаете при этом явлении? Наверняка есть! У меня вот, например, это - сюрпризы…

    Вот представьте: я, в видавшей лучшие дни футболке, штанах модных в 2000-х – самозабвенно подвязываю розы в свой единственный выходной на неделе, возможно пою (а слуха и голоса у меня нет), возможно я в шортах (а это зрелище не для слабонервных), я стопроцентов босиком, и на голове у меня чёрте-что..

    Нарисовали? Услышали? И именно сейчас – здрасьте пожалуйста, вот они мы твои друзья/ухажёры/соседи! Ты рада?! Рада ведь правда?! Мы же займем всего 8 часов твоего свободного времени! А давай пожарим шашлык?! А давай ещё обнимемся? А пошли погуляем! А чего ты делаешь?! А чё ты пела? А вот тебе букет! И апельсины! А чё есть поесть?! АААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!

    Прекрасные побуждения завалиться к ничего не подозревающему человеку – эт конечно отлично, мне нравится, что все такие спонтанные, полные задора и веселья, но бл… Почему не сделать предупреждающий звонок? Ну хотя бы за пол часа! Я хоть что-то успею сделать, не только с собой, но и с домом.

    Нет, конечно, наверняка у всех дома чистота идеальная, и кафель блестит, но что – ВСЕГДА? И вы всегда на make upе и готовы к встрече? И настроение всегда просто пушка, как раз для веселья?! Если да, то что вы употребляете?!

    И вот в этом всём празднике жизни и чудесных неожиданных встреч, меня пугает не мой внешний вид и вид моей хатки, а моё внутреннее состояние… К встрече нужно приготовиться. Собрать мысли, настроить волну на этого человека, ждать его в конце концов, а не вот это вот всё! Лет в 20 наверно это круто, но вот сейчас, хочется не распыляться.

    На днях спросила об этом своего друга, точнее вопрос был такой: как ты определяешь, что девушка именно сегодня готова с тобой встретится и/или ждёт тебя в гости? На что получила очень простой мужской ответ: по ощущениям от нашего разговора по телефону, если она рада звонку и сама втягивается в разговор- значит еду, чувствую, что не идёт общение – нет. На вопрос: а приезжаешь ли ты спонтанно – он очень смеялся, сказал, что ему будет приятно, если она будет готова к их встрече.

    То же самое касается подарков-сюрпризов. Вы настолько хорошо знаете человека? Знаете, чего он хочет и чему будет рад? Уверены, что если он этого не просил, то искренне примет подарок? Если да, то я вам завидую, если нет, то какова, спрашивается, вы это дарите?!

    К слову сказать, я сама никогда так не делаю, мне не сложно предварительно позвонить, более того, я хочу, чтобы меня ждали, готовились к встрече и были рады.

    Есть только один метод отучить людей так делать, он грубый, но доходчивый. Сразу говорить нет. Типа, я вас не ждала, не готова и к слову сказать занята очень сильно и отменить визит в режиме онлайн. Это сейчас не про совесть – это сейчас про свой личный комфорт и границы. И никто от вас не отвернётся, просто поймут, что так нельзя и впредь – ждите звонка заранее.

    #JusyWonder

  • Jusy Bunch

    ​​Как унизить себя криком.

    Из правил этикета: «..воспитанный человек никогда не станет орать или повышать голос»«..не позволяйте себе никогда переходить на крик. Крик – признак слабости, к этому привыкают».

    Вспоминая свои самые первые долгие отношения, могу сказать, что орали мы постоянно, все 6 лет. Не в режиме онлайн конечно естественно, но при ссорах – прям душевно так, громко и искренне, про мат вообще молчу. Кто бы сказал тогда, что это оказывается невоспитанность и слабость. Хотя сейчас уже очевидно конечно.

    А чё орали спрашивается? Ну ясно понятно, что не от мозгов великих, а от того, что не знали, как донести до другого человека свои эмоции, и злились, но уже не на него, а на себя за недостаток слов и понимания всей схемы взаимодействия в этом случае. Но и не учил никто таким вот штукам и сейчас не учат. Просто говорят – неприлично кричать, пробуй по-другому и всё.

    Я думаю все через этот эмоционально-нестабильный период прошли, просто в разное время. Эти вот все – ты меня не слышишь, ты меня не понимаешь, ты меня не слушаешь – это всё от желания быть значимым в чьей-то жизни. Значимым настолько – что начинаются требования признания собственной важности для кого-то, а когда мы его не получаем – мы орём. Это сродни детскому крику в магазине с желанием покупки игрушки - ребёнок ложиться на пол и бьётся в истерике. Только вот родитель понимает, чего ребёнок хочет, а в отношениях - поди разберись.

    Слабость. Ну это вот и правда про неё мы орём - про собственное неумение разговаривать с человеком. Разговаривать понятно и доходчиво. Чем тише и спокойнее – тем больше прислушиваются, так по крайней мере говорят. Но ещё конечно бывает, что человек просто бесит, тут тогда можно ещё и ударить, чё уж там эмоции скрывать.

    Про унижение теперь. Вот чего категорически нельзя – так это орать в ответ. Хотя по себе знаю, что хочется очень сильно, потому что раз человек себе позволил так с тобой обращаться, то получи в ответ дружочек, хапани-ка обратно своего говнеца да посмотри каково это. Ан нет - низя. Раз мы выяснили, что крик – это слабость и признание собственной ничтожности, то неужто нам самим охота быть такими? Нет. Поэтому не опускаемся с олимпа вежливости, хороших манер и всяческих добродетелей воспитанных людей, а просто молча втаскиваем с вертухи.

    Орать – унижать себя и собственное достоинство, которого и днём с огнём не сыщешь ныне. Поэтому любите себя, берегите нервы и будьте выше этой мелочной фиготы выяснения отношений на повышенных тонах.

    #JusyBrainstorm

    P.S. КСТАТИ, СПАСИБО ЗА ВАШЕ ГОЛОСОВАНИЕ, ЗНАЮ ЧТО БЫЛО НЕ ПРОСТО, НО ПОВЕРЬТЕ- ВЫВОДЫ ИЗ НЕГО МНЕ ДЕЛАТЬ ЕЩЁ СЛОЖНЕЕ😅

  • Jusy Bunch

    ​​#JusyRestart

    ИЮНЬ

    Про одиночество.

    Кто придал этому слову негативную окраску я не знаю, но знаю, что для некоторых моих знакомых это мечта - просто жить одному. Интроверты в 10 степени.

    Я не выступаю простив семьи и пары, сейчас о другом. О том,что жить одному можно (и нужно!) наполнено и счастливо! Вопреки тому бреду, что бытует в обществе.

    А вот когда вы начинаете утверждать, что одному совсем невозможно, то спешу вас расстроить - у вас проблемы. Проблемы общения с собой.

    Когда с собой невозможно вести внутренний диалог, когда тошно своё общество, когда вы постоянно выбираете шумные и людные места - это вот всё оно и есть. Я не беру случаи, когда произошло что-то неприятное и вам просто необходимо общение, дабы не скатиться на дно. Но в остальном-то...

    Одиночество - это то, что мы осознанно выбираем. Нет, конечно бывает, что нас оставляют, но что мы сделали для этого? Наверняка всё. А раз выбрали, то теперь наслаждаемся!

    Божечки сколько дел можно интересных наворотить! Сколько книг прочесть, сколько мест посетить..а вы отдыхали одни? Я да - и это невероятно круто! Просто не нужно вгонять себя в ограничительные рамки, париться что о вас подумают люди - нужно жить и радоваться! Одному это замечательно возможно!

    А главное, это абсолютно все могут себе позволить! Просто занимайте свою голову, приведите в порядок дела, помогите кому-то, вспомните о своих хобби, погуляйте наконец по лесу - вам с собой ещё жить и жить! А главное - никогда не бойтесь оставаться одни, это всё не просто так в вашей жизни!

    В английском есть два слова alone и lonely, первое переводится как один или сам, второе как раз - одинокий и сиротливый. Нам с вами подходит только alone!!!

    Вперёд! На амбразуры сольной жизни!

  • Реклама

  • Jusy Bunch

    Простейшие манипуляции нашей верой.

    Пост будет коротким, ёмким и требующим вашего мнения.

    Зашла в аптеку, спросила фармацевта что он посоветует от боли в горле, затем зашла в овощной, спросила у продавца как он находит сегодняшние помидоры, пошла в мясной - обсудила с его хозяином свежесть говядины, пошла поесть - спросила у официанта, какое блюдо он сегодня посоветует..и так просто бесконечно!!! Парикмахер, обувной, ремонт авто, химчистка, продовольственный рынок, изготовление ключей, производство окон, юрист и так далее и так далее..

    Совершенно везде - мы часто всецело полагаемся на мнение "эксперта" в той или иной области, то бишь - верим. Потому что ему виднее,он не просто тут работает, он учился, у него опыт, он лучше знает, он разбирается в вопросе, он сам наконец пользуется данными услугами и товарами, уж наверняка сравнил весь рынок и выбрал лучшее, прямо для нас!

    Нацепил передник - и ты уже "эксперт" по продаже фруктов, надел бэйдж и ты уже разбираешься в технике, включил телек - там тебе и журналисты с "правдой", и корреспонденты, и критики! Но самые главные "правдорубы" - это учёные от истории, вот уж где истинное скопление знатоков.

    Я не умоляю мнения настоящих экспертов, но они у нас настоящие только по рекомендации и вот уж где "сарафанное радио"
    развернулось в полный рост! А если подсказать некому, как решить верить этим людям или нет? Потому что манипулировать нами,особенно если мы в чём то не разбираемся - проще пареной репы как говорится, а выгод у таких людей великое множество!

    Как с этим вопросом разбираетесь вы?

    🧙‍♀ - у меня в роду одни экстрасенсы, меня не обманешь

    🤩 - я хочу быть обманут, люблю лесть

    😇 - я физиогномист от Бога, вижу фальш

    💁‍♂ - все мы не без греха

    🙏 - верю каждому как себе

    🍆 - баклажан

    🧐 - свой ответ автору в личку

  • Jusy Bunch

    ​​Методика двух стульев или как определить с тем ли ты человеком.

    Вообще эта методика широко используется в гештальттерапии, её ещё называют – «пустой стул». Если вкратце, то участника просят полностью пережить то, что вызывает трудности в его жизни. Это могут быть проблемы на работе, дома, неприятие своей внешности, какие-то поведенческие проблемы и даже незавершенность общения с умершими людьми. Закрытие гештальтов, зависит в первую очередь от способности человека четко определять свои проблемы и вступать с ними в контакт.

    Внешне это выглядит так.
    Вы сидите напротив пустого стула и представляете на нём объект или человека, которые имеют для вас огромное значение (проблему) и начинаете с ним разговаривать. По ходу действия, начинают всплывать все те вопросы, которые вы так хотели задать тому, с кем часто и поговорить невозможно. Затем вам предлагается пересесть на этот стул и вжиться в роль того человека или объекта с которым вы только что общались – и вы начинаете диалог с самим собой.

    Так вот, основная задача методики состоит в том, чтобы обе стороны внутреннего конфликта могли вести диалог на равных. Та проблема, которую вы найдете «совместно» и есть незавершенный гештальт, о чем сейчас не говорит только ленивый. Терапия полезна тем, кто хочет понять свои истинные внутренние эмоции, но что интереснее – принять свои отрицательные черты, о которых вы даже не хотели задумываться.

    С первой частью разобрались, переходим к горячему! Я наверно ни раз уже писала, что многие темы постов рождаются от разговоров с умными людьми, что ещё приятнее многие из них – мои друзья. И эта тема не исключение и мне предложили эту методику для определения моих внутренних истинных самоощущений, если ты находишься в паре или один.

    Немного модифицировали этот метод и поставили стулья спинка к спинке. На одном стуле сижу я, если я сейчас не в отношениях, и начинаю размышлять (или описывать) о всех аспектах одинокой жизни. По-честному я должна затронуть вообще все стороны своего существования. Потом я пересаживаюсь на другой стул и представляю (или описываю) свою жизнь с определенным человеком, задаю себе те же вопросы что и в первом случае и сама же откровенно себе на них отвечаю. Задача – поймать свои ощущения в обоих вариациях и сравнить.

    Если есть перевес в одну из сторон – делаем выводы. Я попробовала, мне понравилось. Это один из моментов когда ты по-настоящему честен с собой и не даёшь своему мозгу придумывать оправдания. Только факты – только хардкор!

  • Jusy Bunch

    ​​Смирение.

    Смирение относят к человеческим добродетелям и в оппозицию ему ставят гордость. Много вот всяких нехороших слов про гордость написали, но меня интересует сегодня именно смирение.

    Казалось бы ничего плохого в нём нет, нужно смирять гнев и злобу например, но почему ассоциация то такая странная – унижение или принижение? Или это про со мной что-то не в порядке?

    На повестке дня каждый день истории с РПЦ. Вчера вот прочитала, что в Нижегородской области, арбитражный суд разрешил местной епархии вернуть часть долга подрядчику, за установку котельной - молитвами.. Там и суммы-то такие интересные - долг был 458 тыс. молитвами вернут – 258 тыс. Странно конечно, что молитвы вообще оказывается бабками измеряются, да и в целом история так себе, дичь какая-то.. Но что самое главное - вот оно где смирение то!! Вот же оно! Решение было вынесено в рамках мирового соглашения!!!! Смирились рабы божие что бабки не вернут, так хоть манна небесная осыплет головушки, стоит лишь их склонить…

    А сами то попы какие смиренные – поди глянь. Скромное отношение к самим себе? Да хоть отбавляй! Нравственность? Пф, они и есть нравственность! Добровольное подчинение себя чьей либо воле? Господе Иисусе – конечно! Отсутствие гордыни? Да даже не смешно уже.

    Вы наверно подумали, что я тут ересью занимаюсь? Нет, ни капли. У меня есть несколько друзей глубоко православных (назовем так христианскую церковь), людей верующих искренне и светло как-то.. И мне самой не чужды некие знаковые обряды и к людям я отношусь с уважением… Но вот что происходит в самом божьем доме? Прям Содом и Гоморра ни дать ни взять.

    И когда я спрашиваю у них, что же за лють такая творится, наталкиваюсь на молчание или разговоры о том, что это люди просто такие и это не везде так и т.д. и т.п. И их тоже понять можно, им самим некомфортно, но почему это повсеместно? Почему я просто не хочу идти туда? Почему я оставлю минимум 500 р.на свечи? Раньше они бесплатные же были…и почему тачки у попов бизнес-уровня? Господь Бог наверно пожертвовал.. Для сравнения вам Грузия, и священники с которыми я ездила на маршрутках, и каменные церкви ВООБЩЕ без украшений и золота, от которого уже тошно.

    Но самое главное – они смирению учат паству. РАБЫ БОЖИЕ. РАБЫ?! Неужто Бог хотел, чтобы мы его РАБАМИ были?! То есть не счастливыми, вольными и свободными, а РАБАМИ вечно замаливающими свои грехи, прям с рождения, родился и уже грешен. И понеслась.

    Смирение должен быть одним из тех шлагбаумов, который регулирует собственное поведение. Чтобы планка не упала. Примеров миллион и практически все они касаются агрессии и своего собственного поведения в отношении себя же. На этом всё. То есть это личностная работа над собой, глубоко внутри и этому нужно учиться, чтобы не изливать на окружающих свои проблемы.

    А уж где-то там смиряться перед кем-то.. да Господь с вами.

    На фото мною глубоко любимый фильм Лунгина – «Остров» с Петром Мамоновым, кто ещё не оценил – советую, тема смирения присутствует, как и духовность, что мне не чуждо совершенно.

    #JusyWonder

  • Jusy Bunch

    ​​Противоположности отталкиваются.

    Самая большая бредня – это то что противоположности притягиваются. Рассказы в пользу бедных.

    Наверняка это придумали те, кто вынужден жить, в силу самых разнообразных причин, с людьми которые им не подходят. Оправдания ли это собственной глупости или боязнь порицания обществом (только вспомните как в нашем обществе отзываются о разведённых мужчинах, говоря, что от хороших мужиков не уходят и о разведённых женщинах – тут вообще второсортная и некачественная особь) сказать трудно, потому как каждый случай уникален и одинаков одновременно.

    Если люди не похожи хоть в чём-то, будь то увлечения, интересы, взгляды на жизнь и т.п. – они вообще никогда не найдут общего языка. Такой союз просто обречен на провал в силу того, что жить такая пара будет уныло, бесконечно находя оправдания тоскливому сосуществованию, почему-то не находя сил на разрыв.

    Вопрос ещё и в том, почему сразу не было понятно, что точек соприкосновения нет? С возрастом практически сразу видно насколько подойдёт тебе новый человек. Так в чём прикол такого противоположного выбора?

    У женщин - это точно навязанные стереотипы об одиноких дамах. О бесконечных россказнях о том, что задача женщины родить, потом снова родить и опять родить, что дети это главное достижение и нужно стремиться замуж любой ценой, видимо и похрен за кого. Именно такая история рождает когорту бесконечно несчастных баб живущих не с теми мужчинами, просто ради галки и родов. Возраст всё-таки. Старородящая. Замуж никто не берёт. Давно пора. С тобой что-то не так. Список по унижению одиноких тёток – бесконечен. Вот и прыгают, затюканные близкими людьми женщины, в заведомо несчастные браки, рожают этих детей и учат их тому же.

    У мужчин – это происходит по ряду причин. Расскажу, как вижу это я – дополните сами если что. Иногда – это неумение сразу понять кто перед тобой, женщины могут скрывать истинное лицо очень долго. Иногда им хочется жить в иллюзиях, что он наконец нашёл именно ту, которая понимает и старается не замечать вопиющих вещей. Иногда это продиктовано появлением ребёнка и повышенной ответственностью за его воспитание и жизнь. Часто это нежелание выходить из зоны комфорта (да, к такому "комфорту" тоже привыкаешь). Или вот ещё – он её жалеет и жалеет потраченные силы.

    Все эти люди, даже могут уговаривать себя, что они счастливы и жить так годами. Но когда она зовет его в филармонию, а он идет туда в спортивных штанах или он, оставляя её дома с детьми, уезжает в надежде, что хоть сегодня она не будет пить – мысли о неверном выборе расцветают в голове и со временем уже не дают спать. Потом эти люди думают, что что-то там можно спасти и перезагрузить отношения, идут к психологам и семейным специалистам, оба стараются найти хоть одну мало-мальскую точку и не находят! Алё ку-ку! Вы куда смотрели?

    Есть дискомфорт, плохо с этим человеком, он не уважает ваше мнение, самоутверждается за ваш счет, обижает, вы разные, не понимаете друг друга, говорите на разных языках – ВАЛИТЬ! Ноги в руки и побежали, пока вашу психику не испортили больные отношения с неподходящей личностью! Плевать на то, кто чего скажет, наложить им всем в руки и размазать – это ваша жизнь и она может быть прекрасной с вашим человеком!

    #JusyMotivates

  • Jusy Bunch

    ​​Новая философия стяжательства.

    А может она уже и не новая вовсе, но выводит из себя как новая. Что-то уж очень много стало людишек, желающих мгновенно навариться и свалить. А вот, что там происходит дальше – их вообще не интересует.

    Урвать кусок покрупнее прямо сейчас – вот основа этого движения. Щедро приправленная ощущениями вседозволенности - расцветает буйным цветом чувство собственной исключительности. Плюс все конечно же им должны. Незамедлительно и безусловно.

    Очень похоже на стервятников, налетели, разорвали, покричали, подрались и разлетелись.

    Выбранная манера поведения, ими протестирована неоднократно и взята за основу. У нормального человека такие закидоны вызывают искреннее недоумение, потому как в адекватном обществе так не делают, там обычно договариваются.

    Но что ещё более интересно – так это психология такого человека. Она как у бабочки-однодневки (какой-то животный мир прямо у меня сегодня) - успеть всё за один день. Но даже если принять за нормальность такое поведение – то почему так грубо действуют? Считают, что нахрапом отвалится больше? Дезориентируют противника с самого начала? Что там за странный обычай - с порога качать права?

    Но вот у меня конкретный вопрос есть к таким вот индивидам… А как дальше вы планируете общаться с теми людьми, которым вы так непредусмотрительно открыли свою сущность? Ведь не редко так ведут себя люди знакомые, а то и близкие.

    Ну ок, первый раз человек охренел и не успел среагировать, а дальше то что? Думаете во второй раз прокатит? Мало того, что это откровенное хамство, так ещё искреннее (!) непонимание чего не так-то..нормально ж всё было, в первый раз-то схавали такое поведение, а теперь чего? Не нравится? И удивительное дело - ОБИЖАЮТСЯ, что ты их не принял!

    А ещё они реально обижаются когда отвечаешь им тем же манером. Хоть конечно мы все святые люди и никогда не хамим в ответ, но вот вы попробуйте ради интереса, очень забавно выходит.

    Я ненавижу фразу "кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую" ага, пусть ещё и ногами подпнёт, а ты лежи и радуйся, что злом на зло не ответил.. калека, но зато какой великодушный, позволил людям быть собой. О да, дайте два!

    Всё хорошо в меру господа, великодушие не должно превращаться в бесконечное терпение. Намного более правильно сразу сказать человеку где он не прав и что так с вами нельзя.

    Люди из серии "после нас хоть потоп" как-то не понимают одной вещи, если они нагадили в одном месте и упёрлись вдаль в счастливом неведении о последствиях - то в другом обязательно нагадят на них. А если думают, что не нагадят, то ошибаются, не сейчас, так лет через 10, но ответочка нагонит обязательно...

    Мне всегда хочется верить, что люди на моём пути - адекватны и посему, каждого нового, я рассматриваю только через эту призму... Так откуда же вы берётесь, такие беспардонные да лихие на мою голову..?

  • Jusy Bunch

    #JusyWantsToSay

    Идея протестить на себе способ общения на сайте знакомств, посещала меня давно и я, в целях некоего ознакомления, провела на одном из них ажно целый месяц и как-нибудь обязательно поделюсь опытом, как только оправлюсь психологически! Мысль ещё более укрепилась после слов моего старого знакомого, который ответил мне на последний пост: « ..два года, с перерывами провел на сайтах знакомств. Прокачался ух. Выводы неутешительные – нормальных женщин тоже мало. Такие дела.» Понятное дело, что со стороны женской, мне было странно слышать о ненормальности, поэтому прицепилась к нему как репей…

    И что очень круто - собеседник попался интересный, поэтому уговорила его ответить на пару тройку вопросов и получилось своеобразное коротенькое интервью! Пока задавала вопросы, вспомнила ещё о двух прокаченных в этом деле мужчин, и попросила их ответить на те же самые вопросы и что из этого получилось сейчас посмотрим.

  • Jusy Bunch

    ​​Долго думала над заголовком, ну так чтобы цеплял и захотелось прочитать до конца, не придумала, поэтому короче… просто: про женщин, которые хотят больше, чем мужчины.

    Вообще не секрет, что мужчина всегда думает, что найдет даму получше. И если вы сейчас подумали, что нет, мой не такой – то вы немного ошибаетесь, до создания семьи – они именно так и думают. Даже опрос среди знакомых провела.

    И вот в его голове, что ещё немного подождать и ТА САМАЯ ворвётся в его жизнь, яркая и эффектная, а вот эта вот рядом – ну привычная, нормальная вроде, готовит вкусно, но как-то не уверен, что ли… Ну он даже не знает хочет ли детей от неё и семью вообще в целом.

    Зато это прекрасно знает, вот эта вот «привычная»! Ох как она прекрасно знает, всем нам бы такую уверенность. И она прёт как танк. Тем или иным способом сама всё разруливает и решает. Заполняет собой всё его пространство, подстраивается, меняет себя, становится именно такой, которая понравится.

    Она капает на мозг с женитьбой, именно она признаётся первая в любви, обязывая сказать в ответ то же самое, именно она восхищается чужими детьми и говорит, что пора своих, ибо время и всё такое, пора в общем! Она постоянно льёт в уши рассказы о семье и родственниках, употребляет фразы только с «МЫ» а не «Я», готова прибежать, прилететь и приползти по первому зову. Часто говорит о других дополняя – но тебе повезло со мной, я лучше, ты встретил свою судьбу и т.п.

    А сколько лести в её словах… ты уже и самый лучший, самый любимый, самый умный, самый золотой в общем и прямо приз на её усталое сердечко.

    И волей неволей мужчина начинает верить во все эти рассказки! Просто диву даёшься как быстро! А ведь действительно она чудесная! И как верит в меня! Она без меня не справится! О да, я хочу провести с ней жизнь! О да, я так давно мечтаю о детях! О да, я согласен быть твоим мужем, лови кольцо! Долго и счастливо. Хэппи Энд.

    Бла бла бла..

    Какой-то бесконечный театр с третьесортными актерами из зала.. И чего дальше-то? Лить этому мужику всю жизнь в уши или он свыкнется и поверит, что она его судьба? ПОСТОЯННО проговаривать всю их совместную идиллию?

    А как быть с тем, что ты сама всё это решила? Ну то есть, вот мужик, он вроде тебя хочет, а вроде и нет, ну нерешительный какой-то, и ты решила – что он будет тебя ХОТЕТЬ! И сделала для этого ВСЁ. Но сама.. это как признание того, что изначально ты ему не зашла вообще-то, и он не бросился в твои объятия сам, а был туда умело затащен.

    И тут у нас нарисовывается два лагеря. Первый и самый ярый орёт – ну так и чего, баба-то молодец! Знает, чего хочет, берет то что ей нужно! А то нынче от этих неуверенных мужиков хрен чего сама дождёшься! А тут свернула баранкой и потащила, сначала в загс, потом в роддом! И мужчина то – счастлив! А то сам не знал, чего хотел!

    И второй лагерь, в меньшинстве как оказалось и я тут практически одна кукую. Всё просто: если мужчина хочет – мужчина делает, на то он и мужик. Хочет быть с этой женщиной – будет, видит, что развитие отношений – загс и дети – делает предложение. Всему своё время. А вот это вот оголтелая беготня за штампом и детьми, ну вот фиг знает.. удовольствие-то так себе – за мужиком гоняться и себя навязывать.

    И нет, мужчины не валенки, я делюсь наблюдениями и только.

    Каждый, как и всегда, сам выбирает свою историю.

    #JusyShocked

  • Jusy Bunch

    "Ты слишком много думаешь."

    Ну а как иначе-то? Меньше думать? Медленнее? Не о том? Вообще не думать?

    Вообще не думать - это у нас про критические и стрессовые ситуации, про действия "на автомате" и отработанные движения. А в остальном?

    Мне кажется людей это раздражает - когда кто-то долго думает. С одной стороны, раз долго думаешь, значит скорее всего, тебе это не интересно, с другой - ты ответственно подходишь к решению вопроса. Но почему так бесит?!

    Нет середины. Либо медленное занудное задродство, либо мгновенное пугающее бездумье. И в обоих ситуациях неизвестно чем кончится. Но может и повезёт, кто знает точно.

    Судя по тому, что говорят мои друзья обо мне, то я как раз из первой партии зануд, любитель разложить по полкам. И их скорее всего бесит, но терпят, значит любят, что приятно и взаимно.

    Вторая категория - красавчики вообще. В огонь воду и трубы, всё в топку решительных незамедлительных действий!

    Но как жить? Ориентироваться по обстоятельствам? Отказаться от мыслительного процесса или наоборот учиться убыстрять его?

    Один из ярких примеров моей жизни, это занятия тяжёлой атлетикой. Сему занятию я посвятила где-то месяца четыре с профессиональным тренером. Так вот главное, что нужно освоить - это техника выполнения упражнений, что является основой и залогом будущих достижений, как и везде в принципе. И у меня ужасающе не получалось, потому что я ДУМАЛА о том, в каком порядке и за чем следуют все действия. Нет, это не плохо, но это катастрофически ТОРМОЗИЛО процесс. В голове всё ясно, последовательность есть, сил много, желания до одного места - но стоит включить мозг и всё, кирдык.
    Техника к чертям, скорости никакой, прогресс далеко позади меня. А всё из-за головы. А раз на горизонте ни одной новой тяжелоатлетической звёзды вы не заметили, значит меня там нет.

    Но есть и другой пример. Мои годичные раздумья по поводу авто. ГОД, КАРЛ! Оно того стоило, поверьте, без машины уже просто невозможно! И страшно было, и неловко, и потно, и зло и вообще.. но СТОИЛО!!!

    Значит обстоятельства.

    Но я работаю над этой темой. Выбрала позицию ориентироваться на чувства. Есть внутренний отклик к быстрым действиям - делаю, нету - думаю. И как бы это не повернулось, а опыт помаленьку накапливается, значит решу ещё эту задачку.

    А может у вас есть варианты? Буду рада пообщаться на эту тему!

    #JusyWonder

  • Jusy Bunch

    ​​Какими им быть? Странности пост.

    Вот встречаешь человека не по себе и начинаешь задумываться - почему он другой. Раньше просто шёл дальше, а теперь идёшь дальше, но уже думаешь и анализируешь. Это такое своеобразное любопытство, потому что связано с самым интересным – с психологией человеческого поведения.

    Боже упаси сейчас обсуждать причины, поговорим о наших разностях, точнее о различиях.

    Не хочу утомлять вас своими долгими логическими выкладками, просто скажу, что и мы и они не можем быть другими. И это не бред.

    Человек может поменяться в двух случаях – под давлением обстоятельств и имея внутреннее желание и силы на эти изменения. Оба варианта связаны с наличием мозгов и упорности, но самое главное – с возможностью самоанализа. Сама мысль о том, что человек задумывается о своих действиях, анализируя последствия – вызывает если уж не восхищение, то уважение точно. Пока слишком трудно, но продолжим…

    Главная мысль – мы не можем быть другими, чем мы есть. Факторов великое множество – воспитание, родители, окружение, генетика, положение в социуме, учителя в жизни, опыт, становление личности, всевозможные истории – вот и получился человечек со своим собственным характером. Но суть в том, что при повторении тех же самых жизненных ситуаций – он снова бы стал собой, то есть другим он быть и не может. И мы не можем никого винить в больших различиях, уж слишком разный был старт и дистанция, а кто-то ещё и допинг принимал на трассе.

    Всё сводится к тому, что из великого разнообразия личностей, найти максимально похожих на себя. Я терпеть ненавижу фразу – противоположности притягиваются, потому что если эти люди притянулись, то ох как сильно у них похоже внутри и один обязательно дополнит другого (как например наши любимые тиран и жертва). И уж совершенно точно, что с возрастом ты сразу понимаешь, что вот этот человек не такой как ты. У вас вообще всё разное и общего вы не найдете никогда. Можно конечно придуриваться и стараться до последнего, но из этого ничего не выйдет и скорее всего будет чревато нервными расстройствами в дальнейшем.

    Поэтому у нас есть друзья – они зачастую отображение нашего внутреннего и так совпало, что вы похожи, пускай не всем, да даже чем-то одним, но очень важном в нас самих. И про них мы не говорим, что они другие.

    Я вот теперь стороной обхожу людей не-таких-как-я, потому что начинаю понимать и принимать почему они не такие, да и какими им быть..?

    #JusyWonder

  • Jusy Bunch

    ​​Вот может найдётся тут хоть один человек, который объяснит мне одну вещь: почему всем так хочется жить в бетонных кварталах? В огромных многоэтажках на головах друг у друга, с слышимостью картонной коробочки, без зелени, леса и деревьев? Без тишины, в огромном гудящем улье..?

    Удобно жить рядом с метро – ну так себе объяснение если честно. У многих есть авто, которые, кстати, парковать то и негде. А бывает, что и до метро шлёпать 15-20 минут в любую погоду.

    Да даже не это меня смущает.. Меня смущает эта одинаковость и однообразность, серость и скучность зданий, минимализм в самом его непрезентабельном виде. Прямые линии и квадраты. Бетон и асфальт. Асфальт и бетон.

    Но стоит приехать в центр, по сути такой же улей и… глаз радует всевозможные вензеля и завитушки в оформлении зданий, балкончики, эркеры и перильца. Круглые оконца, оформленные чердаки, парадные входы и необыкновенной красоты козырьки. Шпили, головки церквей, атланты и ангелки, маски, слепки, колонны и витражи, кованные решётки и всевозможная лепнина. Каждое здание особенное, не похожее на другое, никаких тебе высоток и видно небо.

    Неужели нынешние строительные компании много потеряют, сделав на чердаках круглые окна? Вписав в оформление закругления и убрав эти бесконечные острые углы? И сначала мне казалось, что дело в практичности и удобности, но теперь я понимаю - дело в людях.

    Что по сути рождает вкус у человека? Воспитание и обстановка в которой он растёт. И обстановка – это не только отношения в семье, это и предметы интерьера тоже!

    На днях я разговаривала с другом, у которого свой салон мебели и выводы-то грустные – классика мало кому нужна. На этом вопросе мы удивительно схоже дополнили общую мысль – практичность (в смысле этого поста) и лаконичность зачастую ведёт к упрощению сознания. Заменив витиеватые изгибы мебели на ровные и прямые линии – мы одним махом сменили целую эпоху. Эпоху приближенную к природе, которую восхищали архитекторы в украшении не только зданий, но и предметов быта. Любая мало-мальская ложка была украшена резьбой и рисунком, мебель – это просто произведение искусства, про здания я уже разорялась ранее.

    И да, я прекрасно представляю себе сколько это сейчас стоит - ограниченный спрос рождает повышение цен на редкий товар. Но и мы сами это делаем своими руками! Покупаем то, что легче мыть и убирать, то, что дешевле и практичнее. И всё маленькими шажочками становится ровнее, без выпуклостей, без прикрас, безликое.. А потом это безликое окружает нас и мы становимся этими безликими, одинаковыми и скучными просто невыносимо!

    Потому что пространство вокруг - формирует наше сознание! Вот почему люди гармонизировали это пространство красивыми вещами вокруг, наполняли своё жилище искусными произведениями мастеров, по сути окружали себя искрами талантов других людей! Потому что это делает душу прекрасной, это наполняет светом самое простое жилище, это напоминает нам, что мы связаны с природой, что мы с ней единое целое и мы благодарны ей за её дары.

    Я могу ещё долго распространятся на эту тему. Она для меня «больная». Я, как любая женщина, люблю красивые вещи и сердце навсегда отдано этой самой классике. Можно сказать, что испытываю интерьерный оргазм при виде такой вещи.

    Большинство живет по возможностям, а не по потребностям к сожалению… Понятна та самая разумная экономия, понятно стремление купить только необходимое… но совершенно непонятно упрощение мира вокруг и стремление в этом упрощенном мире жить.

    Устанете от однообразия, приезжайте – потанцуем.

    #JusyShocked

  • Jusy Bunch

    До недавнего времени я стеснялась совершенно всего. Начиная от старого деревянного дома в деревне, где я живу - до своего внешнего вида.

    Был ли какой-то переломный момент, когда мне стало всё равно что скажут окружающие? Был, но я его не зафиксировала. Просто в один чудный день мне стало наплевать. И собственно сейчас вопрос в другом – почему было не наплевать до этого?

    Это не значит, что я сейчас я расхаживаю по своей родной деревне как чмошница, это значит, что мне неважно как, кто и когда увидит меня без макияжа, могу себе, знаете, позволить пройтись в магаз прямиком с кровати в резиновых сапогах и не умерла от этого. Ещё и с соседями перетру по дороге.

    Мне сейчас искренне жаль всех замороченных на внешний вид людей... причин для жалости две – во-первых всем совершенно всё равно на вас и ваш внешний вид, во-вторых – это прямой признак непринятия себя.

    ЭЙ, я сейчас не о том, что мы все должны не мыться и не стричь месяцами ногти, это не про ухаживание за собой и своим телом - сейчас это про внутреннюю уверенность.

    Мне нравится смотреть на красивых женщин, одетых со вкусом и стильно, но достаточно часто можно услышать, что они говорят, и вот…лучше бы ты в резинках ходила честное слово. Вся красота резко пропадает и остаются понты, заносчивость и глупость за гранью возможного. И становится само собой понятна поговорка: не с лица воду пить.

    Упаковать себя в шмотье может каждый, но далеко не каждый прокачает свой мозг. Слушаешь умного человека и тут же мгновенно им заинтересовываешься! И уже не важно, как он одет, какой у него цвет волос и какой рост. ОН ТЕБЕ ИНТЕРЕСЕН – ОН СМОГ ВОЗБУДИТЬ ТВОЙ МОЗГ.

    Так же точно это работает в переносе на себя. Если ты удовлетворён своим внутренним миром, то тебе не нужно дополнять это внешними атрибутами. Видимо в моей жизни этот момент настал.

    Сейчас я много более ценю душевную простоту и человеческое общение. Мне не нужно никому ничего доказывать, лезть и кожи вон..чтобы что? Чтобы нравится? Ну тут я либо нравлюсь - либо идите нахрен. И это здОрово и здорОво. Это нормально. Это моя самооценка наконец выздоровела.

    Так что не позволяйте самим себе думать за других, более того думать, что им ДЕЙСТВИТЕЛЬНО важно, как вы выглядите, как вы едите, как вы ходите, они посмотрели и забыли. А вам жить с этими мыслями.

    Так что вперед, я в вас верю, вы крутые.

    #JusyMotivates

  • Jusy Bunch

    ​​Навеяно разговором с лучшим другом.

    «Человек не может посоветовать тебе что-то новое, потому что это новое, выходит за рамки его собственной жизни»

    То есть не следует ожидать чего-то необыкновенного от человека, у которого этого необыкновенного никогда и не случалось. И он даже представить-то себе этого не может.

    То есть очень важно понимать у кого ты спрашиваешь. И вот очевидно же правда?

    Тогда почему самые важные вопросы в жизни задаются совершенно не тем людям? Выходит мы не можем правильно почувствовать человека и разобраться в его знаниях или опыте? Выходит не можем.

    Сейчас такими штуками занимается то психолог, то психоаналитик, то бизнес-тренер, то коуч, то менеджеры всевозможные.. но вот это всё прикладные вещи. А как быть с жизнью в целом? С глобальными проблемами, так сказать внутренние глобальные вопросы о жизни?

    Само собой это обсуждается с друзьями, родственниками и даже коллегами, то есть теми кто постоянно рядом. И поэтому иногда происходит тот самый сбой – вопрос не тому человеку. Как следствие не тот ответ, которого ты ожидаешь. Мы сейчас не про те ответы, которые мы ХОТИМ слышать, мы сейчас про ответы, которые помогут тебе самому выйти за рамки своей головы.

    Поэтому так важно понимать, КОМУ ты задаёшь свой вопрос. Потому что иногда ты просто тычешься в стену – но не НЕПОНИМАНИЯ, а ОГРАНИЧЕННОГО РАМКАМИ МИРА этого человека. А эти рамки как раз и есть – опыт, воспитание, знания и убеждения. Не стоит ждать прыжка выше головы от человека который не умеет прыгать.

    А уж следовать советам людей с этими границами (не самыми плохими иногда) – это уподобить свою жизнь их жизни. То есть вряд ли человек без денег научит вас зарабатывать деньги, скорее вы станете как он. Это касаемо материальных историй, при переносе на жизнь в целом - происходит то же самое.

    Сейчас перечитала и поняла – это история про поиск Учителя. Как бы это сейчас не звучало. Про того человека, смотря на которого ты думаешь – я хочу быть таким как он. Ты потрясен его пониманием жизни, его чувствами от этой жизни и ты хочешь научиться. ТЫ ХОЧЕШЬ УЧИТЬСЯ. А значит тебе нужны знания и развитие – а значит ты начинаешь искать, это и есть начало ПУТИ.

    А ищущий да обрящет.

    #JusyMotivates

  • Реклама

  • Jusy Bunch

    Окно Овертона (окно дискурса).

    Друзья! Сегодня пост с очень серьёзной информацией. Пост о внедрении в наше сознание совершенно любой (само собой не позитивной) идеи. Даже в высокоморальное (что как вы понимаете не про наше, к сожалению) общество.

    Технологию действия описал американский психолог Джозеф Овертон в 90-х годах, более того, эта концепция – уже научный факт, и применяется она во всём мире.

    В конце поста дам ссылку на сайт, где брала информацию, написано всё очень ёмко и точно, ну а кому лень переходить по ссылке – ниже я опишу последовательность действий на примере из первоисточника. Реально не пожалейте времени – для меня это целое открытие, особенно в свете моего отношения к неформальным движениям в принципе.

    «..но давайте рассмотрим принцип действия технологии Овертона на классическом примере каннибализма...

  • Jusy Bunch

    ​​Стоит ли говорить друзьям правду и как это сделать?

    Все сейчас наверно подумали: ну а на кой хрен они тогда нам всем нужны? Только чтобы бро сказал как есть, потому что сам иногда не замечаешь что-то за собой, а тут вот он – дружище-правдоруб, никогда не даст ударить в грязь лицом, шепнёт если что короче.

    Но вот на днях вышел у меня жаркий спор на эту тему, ибо я за то, чтобы выражать свои мысли (назову вещи своими именами) – в ГРУБОЙ форме, мой оппонент – за то, чтобы в ЩАДЯЩЕЙ и МЯГКОЙ не обидев при этом человека.

    Определяющее тут – степень взаимопонимания между вами и в границах ваших отношений. Есть вещи, которые непозволительны в отношении других независимо ни от чего! Но в остальном, если вы близки - велком в личное пространство. Друг правда для того и есть, чтобы быть и психологом, и психоаналитиком, и собутыльником, и дизайнером, и родственником - и всё это, не поверите – по доброй воле и совершенно абсолютно взаимно!

    Боитесь ли вы обидеть близкого человека? Кому-то глупым возможно покажется вопрос…но это не так. Ведь есть те, кто специально это делает, закрывая свои гештальты, иными словами самоутверждается за чужой счёт, да-да – за счет БЛИЗКИХ людей и это не редкость к сожалению.

    Боюсь ли я? Нет, отчего в такие моменты слышу, что человек я грубый и несдержанный. Но позвольте…если вы творите откровенную ДИЧЬ, нужно молчать, боясь обидеть? То есть я должна сдерживать свои истинные эмоции в отношении друга, дабы он продолжал в том же духе и выставлял себя дураком уже не при мне, а при всем честном народе? Ну странно, тогда что же это за дружба такая… И да, стоит сказать, что до грубой формы обычно бывает пару мягких, исключительно чтобы указать на ошибки, а не обидеть - так что всё честно. Грубость являет себя для моральной встряски, как подзатыльник для ребёнка – работает отменно.

    Теперь про границы этой ДИЧИ, для кого-то пинать вместе цветы на клумбе вполне себе нормальный отдых, для кого-то нормально знать, что в семье друга процветает рукоприкладство и все равно продолжать дружить - тогда получается, что мы не можем объективно оценить границы, ведь для всех они свои. Так может стОит в этом случае руководствоваться общепринятыми моральными нормами? Ну если сам не понимаешь – что плохо, а что хорошо. Ориентируйся на общество милый друг.

    И это кстати не будет означать зашоренность или ограниченность – это будет обучение нормам общения, некие правила контакта с миром и УВАЖЕНИЕ к окружающим.

    Теперь про грубости. О нет, это не мат и не унижения – это тон, эмоции и сила этих эмоций. И как вы помните, окружаем мы себя теми людьми с которыми нам комфортно и хорошо. И им с вами тоже круто! Но когда человек начинает вести себя неприемлемо – говорить нужно обязательно, к бабке не ходи! Это не будет значить что вы подстраиваете его под себя – это означает, что вы хотите, чтобы он вел себя НОРМАЛЬНО. Ещё раз - не так как это нужно именно ВАМ, а так как принято в приличном обществе. Да мы в нём живём и да мы вынуждены быть приличными. И да, иногда мат тоже подходит.

    Всем необидчивых, адекватных и особенных друзей, которые поймут вас как бы вы это им не говорили.

    #JusyBrainstorm

  • Jusy Bunch

    ​​В рамках рубрики ответов на вопросы #JusyWantsToSay

    Небольшая вырезка из моей переписки с одним из подписчиков (к слову, долгий и интересный у нас разговор на эту тему) с разрешения:
    «Я вот пытаюсь в своей голове "прогуглить": как любить себя? Ничего не приходить в голову <…> Мне всегда казалось, что любовь это на двоих <…> то что вы называете любовью к себе у меня ассоциируется с самолюбием и т.п. я называю это уважением к себе или предпочтение или расстановка приоритетов и т.д»

    Разберёмся наконец, что же это за заноза такая – любовь к себе. Сказать честно - я очень долго думала на эту тему, потому как об этом все говорят, но как всегда ничего конкретного. Даже складывалось порой ощущение, что никто не понимает, что это такое, но исправно вставляют во все щели по психологии и упорно сваливают на её отсутствие все нынешние человеческие проблемы.

    И действительно есть различие между пониманием этой темы у мужчин и у женщин. У мужчин она почему-то неотрывно связана с любовью к женщине (не у всех конечно, но слышу часто) и вообще для них «любовь к себе» – это когда человек требует постоянного внимания и заботы плюс не готов отдавать другому, то есть равняется эгоизму, что не верно в корне.

    Давайте так, я не претендую на истину, но сейчас постараюсь ответить на этот запрос с позиции человека размышляющего и возможно это хоть немного подтолкнёт нас в верном направлении.

    Человек который находится в состоянии комфорта не только с самим собой, но и с миром – любит себя.
    Он сам с собой может быть счастлив, он получает удовольствие от того, что делает и более того, окружает себя тем и теми – что это удовольствие доставляет, он находится только там, где ему хорошо и только с теми, с кем ему хорошо. О нет, он не пользуется этим, он – внимание- хочет отдавать и отдаёт сам!

    Чтобы было понятно, приведу самый простой пример – дарить подарки. Вот не знаю, как вы, а я не люблю их получать (сюрпризы не люблю особенно) - но очень люблю дарить. Особенно когда угадаешь, когда видишь, как человеку круто от твоего внимания, как он прям сейчас лопнет от счастья – вот это кайф.

    Так вот, когда человек хочет отдавать – это значит, что это приносит ему удовольствие. Он самодостаточен. Он так живёт. Это его жизненный сценарий.

    Но тут есть один момент. Если такой человек находится в отношениях, важно, чтобы и второй человек был такой же! То есть тоже хотел отдавать! Потому что вы по себе знаете, что нельзя играть в одни ворота, и если один отдаёт, а второй только берёт, то тут обязательно кому-то плохо. И ВНИМАНИЕ – человек, который любит себя, никогда не будет в отношениях где он отдаёт, но не получает. Это вот самый важный критерий для определения любви к себе. То есть вывод такой - самые крутые отношения там, где люди любят себя, и соответственно хотят отдавать друг другу. И наоборот – если вы там, где вас не любят, но вы отдаёте – то вы не любите себя.

    Не запутались? Я недавно только это для себя открыла и теперь никогда не закрою. Только так. Только сквозь призму желания отдавать другим и получать обратно. Это нормально! Это правильно! И наконец - это единственно верно, всё остальное смесь жалости к себе, неуверенности что вас не могут любить такими какие вы есть, прогибов и подстроек под других…

    Есть что дополнить? Прошу в комментарии!