Журнализа. Страница 3
531
@journalisa
Нахожу забавное в повседневном и маскирую серьёзное в комичном.
-
Журнализа
Люди, принимавшие роды не одного моего текста!
Которые и по сей день вымазаны в крови и поте этих (не всегда) ярких работ,
Обращаюсь к вам.
Принимайте сегодня ещё день моего рождения!
Благодарю вас за добрые слова, которые иногда прилетают мне в личку. Каждый раз я такая: «с ума сойти! Так приятно! И ведь незачем больше ждать смс от бывшего, когда вы есть!»
Спасибо.
А если вы дочитали до этого момента, то завтра точно найдёте 100 рублей на остановке!
Но не возьмёте. Подумаете, что это пранк, и побоитесь опозориться на все интернеты.
Проще! -
Журнализа
Явление, которое бесит:
когда люди дотошно пересказывают свои сны.
Британские учёные пока медлят с аналитикой, но по моим подсчётам каждый второй рассказчик инфицирован вирусом ЧСС*
*чрезвычайно скучных снов.
Схема: «типа я была в Италии», «и ты тоже там была», «потом мы убегали», «и тут меня Витя поцеловал, прикиииинь»
пояснение: хотя я вообще о нём не думаю. Ну правда. Честно!
Ребята, так дела не делаются.
Прозванивайте горячую линию своего подсознания и требуйте чего-то интересного!
В крайнем случае, предлагайте гонорар.
А завтра обсудим результаты на планёрке.
Бабай! -
Журнализа
Весна — удивительное время. В этот короткий промежуток белое становится чёрным и сходится на компромиссном сером. К гармонии приходит, в общем.
И даже те чудики, которые пританцовывают в метро, слушая музыку в своих наушниках, не кажутся такими отвратительными!
Красота.
Но помните: независимо от времени года, последние кабинки в общественных местах — самые подозрительные. Всегда.
Вот собаки!
Хотя они тут как раз ни при чем. -
Реклама
-
Журнализа
Слово «смеётся» — почти самое бездушное в любом печатном интервью.
Почти.
Ведь есть ещё фразы наших чиновников!
Хотя для меня они всегда в неразлучной связке.
Цитата:
«Без денег справку нельзя получить, а за деньги всё, что угодно подпишут». (с) угадайте кто.
*смеётся*
#кемерово -
Журнализа
ТОП-3 раздражающих ответа на кассе
«неужели я так плохо выгляжу?», «что, даже паспорт не спросите?» или «18 мне, К СОЖАЛЕНИЮ, есть, и уже давно..», — на печальном выдохе отвечают неюные умы, когда у них не/спрашивают подтверждение возраста.
Да ещё так, чтобы все слышали! М-да. И ладно женщины. Но я больше скажу.
Недавно видела, как подобную сцену разыгрывает мужчина! Поглаживая лысеющую редиску, он оскорбленно отвёл взгляд в сторону, напрашиваясь на помощь зала.
Так вот.
Мужик ушёл, а у меня после этой сцены теперь травма психологическая. Может, ему ещё фоллоу фо фоллоу обеспечить?! Чертяка.
Пожелаем же сил нашим кассиршам! не устают они выдавать на повторе добродушные «ха-ха» и «хе-хе», помогая экономить на чудо-тренингах «полюби себя за один день!» известных эзотерических мастеров, которые:
✨рекламируют свои курсы
🙏через такие смайлики
😍с новой строки
🦄что очень напрягает
🤡лично меня
🙌🏾можно же по-нормальному
😖ну пожалуйста
Правда?
Христа ради!
И Будды рады. -
Журнализа
Но не будем о грустном.
Поделюсь-ка я лучше с вами своим журнализским расследованием самого взрывного концерта этой весны!
Про? Продиджи!
https://www.youtube.com/watch?v=8-RFuVnObBE -
Журнализа
Весна почти наступила, и, говоря языком высоких поэтических сравнений, зверятам пришла пора сбрасывать старую кожу.
До новых встреч, русский человек вида обыкновенного. На выход!
Прости, что иногда гладила тебя против шерсти.
Ведь кто, если не ты, напомнит о смутных временах, когда надо было запасаться впрок!
Особенно валютой.
А, ну разве что П.П.Вутин *
(опять)
*инициалы изменила, вдруг прочтёт — обидится :( -
Журнализа
Что общего между мужчинами с пивным животом и женщинами 60+ с большой грудью в общественном транспорте?
Не паникуйте: если не ответите с ходу, у вас есть ещё один абзац на подумать.
Для меня это настолько же очевидно, как дважды два четыре или то, что самая сексуальная проделка Иисуса — подарить человеку родинки на лице.
А теперь давайте отдерём карты от липкого трактирного стола и перевернем их лицевой стороной! Готовы?
Итак, озвучиваю ваши мысли.
Знакомьтесь: это наши санитары леса. А такие подушки безопасности были дарованы им для проталкивания пассажиров в час-пик. Не иначе.
Делаю ставки, что без их работы весь метрополитен бы встал без движения, попрошайки и беременные цыганки получили по оплеухе от своих крышевателей, а особо клёвые проиграли бы вечный бой «спящие мужчины vs. стоящие бабушки».
Кто знает!
Поэтому в следующий раз, когда они будут проталкивать вас к выходу, мысленно поблагодарите.
Мягенько так. -
Журнализа
Мелкий случай про бокал вина
По сложности такая проделка для меня стоит на втором месте. Почётное первое занимает та ситуация, когда парикмахер разворачивает вас к зеркалу с вопросом «ну как?».
И пускай вас даже совсем обчекрыжили: редкий читатель ввяжется в заранее проигранный бой! Промямлит что-то невнятное дрожащим ртом и, взяв ноги в руки, выбежит на улицу, забыв снять бахилы.
Так и здесь.
Вы замечали, что почти каждый имитирует вкусовую образованность, пытаясь произвести впечатление на сомелье?
Не согласны? Тогда рискните в следующий раз ответить «нет, пёс! не нормально!! Где там обещанные нотки трюфелей?!»
Главное — обязательно произносите это в тот момент, когда он будет верно стоять рядом и ждать вердикт вашего первого «оценивающего» глотка.
То-то же.
Бедняги. Они так долго готовились! Наверняка посетили дюжину семинаров и всевозможных винных тайников. Ради чего? Чтобы раз за разом получать снисходительный и ничего не понимающий кивок.
Не услышать им восторженного «ващще ннармальнааа!» — фразы, сомнительно ласкающей ушки уставших продавщиц в местечковых продуктовых, когда уже не первый по счёту пакет «Виноградного дня» весело летит куда-то в сторону.
О чём это я?
Приветствую тебя, раскрасневшийся от воспоминаний, мой новенький и румяный читатель.
Пускай лёгкость нас никогда не покидает! Дзынь и чин-чин!
(кому уж что ближе - на выбор) -
Журнализа
Хотите знать, куда делись люди из школы, которые загораживали рукой тетрадку на уроке?
Сейчас это те, кто в инстаграме оставляет профиль закрытым.
И особенно эти, которые наклеивают стикеры на лица своих парней и младенцев. Куда ни посмотришь, кругом — если не тигр, то медведь.
Хоть бы гусеницу раз вниманием удостоили! Прекрасное создание. И, как по мне, не менее устрашающее. Местами...особо чувствительными.
Ягодки-компотки!
Сказал «А», говори «Б».
А вообще...реакция нашей команды троечников остаётся неизменной: больно надо!
Решебник у всех всё равно один.
Такая загадочная аналогия!
Ломайте голову, отличники.
Бе-бе. -
Журнализа
Бегбедер писал, что между девушкой, которая неуверенно мнётся у бассейна и той, что весело бросается в воду, нужно выбирать вторую.
А если у вас под рукой только ее социальная сеть, то советую обращать внимание на имя!
Энн, Катрииин или Кэтрин, Натали, Сандра, Вики, Мэри, Джулия, Полли — мимо!
В России точно нужно обходить таких девиц стороной. Ведь фамилия у неё будет плюс-минус Иванова. А позже выяснится, что к поэзии она не имеет отношения, и даже на рояле играть мало-мальски не умеет.
Зуб даю и хвостом клянусь!
Если же свяжетесь с такой, то превратитесь в тех странных парней, которые озабочены неестественными фотками в Инстаграме.
Придется привыкать к хэштегу #couplegoals и делать фото в одинаковых кроссовках. И обязательно так, чтобы она на носочках к вам тянулась. Или вы к ней. (это уж кто больше каши ел)
Оно вам надо?
В общем, Катюха, грожу тебе безостановочно пальцем.
Хорош выдумывать!
Садись на 213-ый и приезжай.
Нормально же общались, ну. -
Журнализа
весНА! идёт!
вот обожаю это ощущение:
появляется новый человек в жизни, причём пола противоположного. Нравится. больше узнаешь - больше нравится. и даже черты не совсем положительные всё равно относишь к плюсам - думаешь «ай ладно, это особенность такая».
а вот расстаётесь вы внезапно. распадается союз ваш новёхонький.
и приходишь ты в себя. адекватным становишься. чистым ручьём, без примесей рек поблизости.
и если есть минус в человеке - значит есть. есть неприятный момент - значит неприятный.
и легче становится сразу, приятнее! потому что себе не врёшь. а это самое главное во всём, что делаешь. но все-таки грустно немножко.
слава Посейдону: ты-то понимаешь, что только сильнее стал. а значит дальше пошел.
Весне дорогу! -
Журнализа
Как говорит мой дед: «не бойся маленького, бойся вяленького».
Уж не знаю, что он имеет в виду!
Догадываюсь, что мой телеграм-канал, который я забросила на неделю. Исправляюсь!
Приветствую тебя, мой ворлдвайдвебный читатель. И тебе привет, незнакомец, который подглядывает в мой телефон, пока я набираю этот текст! Смотри, мне не жалко.
Желание дня:
быть такой же солидной, как мужики, которые прогуливаются по парку, скрестив руки за спиной.
Но до этого ещё не скоро.
А пока я буду и впредь писать тебе, всей душой желая убить малейшие признаки рутины в твоей жизни!
Помни, что она потенциально является ярчайшей, насыщенной и полной открытий как себя, так и этого малого, но доброго и весёлого мира вокруг.
С уважением и любовью коверкать имена,
Лиза-Журнализа. -
Журнализа
Глупое решение дня:
на людях представлять себя героем грустного клипа.
Плюсы:
1. превосходное сочетание с капюшоном и дождливой погодой.
Минусы:
1. Вместо трагедийного актёра со стороны вы кажетесь фееричным кретином.
2. см. предыдущий пункт и умножайте его на бесконечность.
Цель: полностью раскрыть персонажа из клипа в своей голове и максимально смутить окружающих.
Что делать и кто виноват:
фильмы, сериалы и, разумеется, забегаловки Блэк Стар бургерс. Сразу хочется сбить этот сочный-мощный налёт красивой жизни привычным «ну что ты, братишка, притих?» и вернуться к корням на восьмую милю: одиноко ковырять макаронинку на полу бетонном. Я понимаю.
Но если у вас нет трейлера на окраине Детройта, то сперва потренируйтесь.
Ведь если переиграете, вас подловит ехидный журналист.
Напишет ещё чего!
Хе-хе-хе. -
Журнализа
Люди, которые бесят
заметка про тех, кто постоянно вас с кем-то сравнивает. Я в этом PRO.
Всех перечислений не вспомню, но в экспертном бокале моих сомелье расплескались многие: чьи-то сестры и одноклассницы, жёны друзей и недругов; Эммануэль Беар, Джоли, Оливия Уайлд; «девушка из того фильма, который вчера после полуночи крутили на рен-тв...на языке прям вертится приятно, забыл.»
А из последнего — не шучу! —Регина Тодоренко.
К слову, у меня с ней сходство точно такое же, как с подмышками китайских дев.
Раньше меня это расстраивало. Потом злило. Сейчас нейтрально удивляет.
Во-первых, не понимаю смысла этих наблюдений.
Во-вторых, всегда неясно, как на это реагировать.
Наверное, так?
— ты просто вылитая моя знакомая, имя которой я не помню!
— Не может быть! Это лучшее, что со мной случалось! Спасибо, Госссподи!!
как бы вы ни ответили, это не имеет значения.
Главное – помните: те, кто используют такие сравнения, не получат таблетку от Морфиуса и навсегда останутся запертыми в капсулах с неприятной жижей из своих рассуждений.
Спящими и липкими.
Навечно!
#люди -
Реклама
-
Журнализа
Мысль дня:
Как можно доверять девушкам, которые пишут мотивационные посты о жизни в Инстаграм, если весь универ они ревели из-за троек на экзамене?
*небольшая аналогия*
Почему-то на всё время обучения в младшей школе меня посадили с парнем, который рыдал из-за оценок аж до пузырей из носа. И я каждый раз думала: а вот вырастет он и познакомится с девушкой, допустим. Поженятся.
А потом кааак раскроется эта правда неприятная! И всё - брак к чертям.
Потому что нельзя доверять таким людям! При всём желании.
Даже если он сейчас стартапер и биткоин-крипто-трансерфер.
(Что скорее всего)
Страшнее только исторические реконструкторы.
Но про них в другой раз.
#мотивация -
Журнализа
Ритуалы хомо текникуса
Что меня всегда напрягало в вопросах религии /помимо самой религии/ , так это то, что нужно обязательно от кого-то про неё услышать. Иначе не узнаешь.
А между тем, мой невнимательный читатель, вокруг творятся такие вещи, в которые сложно не поверить. И в жизни каждого есть такие мистические ритуалы, которые мы все в разном возрасте пробуем на практике. Не сговариваясь и не рассказывая друг другу.
Пример: обнаружили вы игру на комп какую-нибудь, и нелегально пытаетесь загрузить. А комп ваш старый, греется жутко, шумит, да и вообще, совсем не то, что новенькие макбуки.
И тут начинается интересный ритуал, который я называю «дожать, но не переусердствовать». Замечали?
Грузит этот бедолага ваше приобретение уже целую вечность. Так, что пар из железных ушей валит во всю под ор процессоров. И тут до конца загрузки остаётся каких-то 10%.
«давай , даваааай», — подгоняете вы его, зная, что сейчас крошечный лаг может всё испортить.
И тут он будто бы чувствуя ваше давление, начинает корчить из себя неприятного фейсконтрольщика: «извини, друг, сбой в системе. Сегодня не получится».
Вывод: это значит, что вы переусердствовали и не восприняли его как личность.
А есть другой подход, схожий с «если ты мне это и то-то, я каждую неделю в церковь начну ходить обязательно...обещаю!»
Объясняете ситуацию. Пытаетесь договориться. «Друг, пойми, мне очень-очень нужна эта игра. Друзья разъехались, я с температурой слёг, делать совсем нечего. Выручай! А я тебе внешний диск новый куплю, пыль протру и рабочий почищу».
Уговорили. Мягко дожали. И работает же!
Правда, как и с высшими силами...
всегда по настроению.
#техника & #магия -
Журнализа
Вывод дня:
понимаешь, что повзрослел, когда начинаешь с пенсионерами ощупывать мандарины в магазине.