Мелкий случай про бокал вина

По сложности такая проделка для меня стоит на втором месте. Почётное первое занимает та ситуация, когда парикмахер разворачивает вас к зеркалу с вопросом «ну как?».
И пускай вас даже совсем обчекрыжили: редкий читатель ввяжется в заранее проигранный бой! Промямлит что-то невнятное дрожащим ртом и, взяв ноги в руки, выбежит на улицу, забыв снять бахилы.

Так и здесь.

Вы замечали, что почти каждый имитирует вкусовую образованность, пытаясь произвести впечатление на сомелье?

Не согласны? Тогда рискните в следующий раз ответить «нет, пёс! не нормально!! Где там обещанные нотки трюфелей?!»
Главное — обязательно произносите это в тот момент, когда он будет верно стоять рядом и ждать вердикт вашего первого «оценивающего» глотка.

То-то же.

Бедняги. Они так долго готовились! Наверняка посетили дюжину семинаров и всевозможных винных тайников. Ради чего? Чтобы раз за разом получать снисходительный и ничего не понимающий кивок.

Не услышать им восторженного «ващще ннармальнааа!» — фразы, сомнительно ласкающей ушки уставших продавщиц в местечковых продуктовых, когда уже не первый по счёту пакет «Виноградного дня» весело летит куда-то в сторону.

О чём это я?
Приветствую тебя, раскрасневшийся от воспоминаний, мой новенький и румяный читатель.

Пускай лёгкость нас никогда не покидает! Дзынь и чин-чин!
(кому уж что ближе - на выбор)