Hikikomori. Страница 81

Быть психически больным затворником в нашем мире — это ад, и вот почему: 1. Социальное обеспечение слишком трудно получить Да, оно есть, но выплаты не соответствуют даже минимальной заработной плате. При этом, чтобы получить эти выплаты, нужно провести кучу исследований и получить одобрение людей, которые могут посчитать, что тебе недостаточно плохо. 2. Все хотят чтобы вы пахали Скажем, вы идёте к бесплатному терапевту или вы ложитесь на обследования, чтобы потом получить социальную помощь. Система и люди в этой системе, предпочтут, чтобы вы жили как все, вместо того, чтобы оказать вам помощь. Система направлена на то, чтобы заставить вас вернуться к работе и «норми-жизни». 3. На всё влияет старшее поколение Молодое поколение должно жить по старым законам «заткнись, работы и страдай, потому что я тоже это делаю». В этих законах нет абсолютно никакой логики и человечности. Это просто существует и всё, без каких-либо достойных аргументов в сторону того, почему это хорошо и правильно. Самый большой минус в этом -- страдание приравнивается к норме, поэтому все ваши страдания аннулированы. 4. Экономическая ситуация становится хуже Каждые 5 лет, если не чаще, происходит экономический крах или кризис. Молодые люди сильнее страдают от этого кризиса. Им обещали, что если они будут усердно учиться и работать, то они будут хорошо жить, но в итоге им слишком сложно найти хорошую работу. Они вынуждены пахать на нескольких работах ради средней зп. Это ведёт к полному выгоранию и разочарованию в жизни, и к психическим проблемам само собой. Это создаёт инцидент «потерянного поколения». 5. Специализированной помощи для изолированных людей нет Такую помощь можно ждать только от друзей или родственников. Да, есть терапия, но нет специальных рабочих центров или рабочих мест, которые создавались бы специально для людей с такими проблемами. Нет плавного вхождения в работу. Нет особого отношения (а оно нужно если у вас серьезные психические проблемы). Есть конкуренция с нормальными людьми за самые плохие рабочие места. 6. Чем вы старше, тем больше требуют и меньше помогают. Если вам больше 20, то про вас всё чаще будут говорить «безнадежное дело», а у работодателей будет возникать много вопросов о том, почему вы всё ещё не работали. К тому же, некоторая государственная помощь рассчитана только на людей определенного возраста. Таким образом у психически больного затворника без поддержки со стороны близких, нет почти никакой возможности выбраться из этого положения и хорошо жить. Социальные системы буквально работают против таких людей. Они не пытаются улучшить условия, добавить больше вариантов и помощи, вместо этого они пытаются менять людей, что заканчивается довольно плачевно.

Непопулярное мнение, но я хочу больше предателей в произведениях. Долой искупительные арки. Хватит счастливых концов и радости. Нужно немного соли и стекла, поэтому один из "верных друзей" в команде главного героя, должен стать предателем. Требуется жестокое предательство, которое перевернёт историю и возможно, даже сломает героя. Жизненно необходимо добавлять эту идею в разные произведения и как можно чаще.

Скажу честно и без утайки, у меня проблемы с гневом. Таких как я некоторые родственники часто называют психами, а окружающие сторонятся. Каждый раз, когда я начинаю говорить о чём думаю, мне говорят "Успокойся! Всё хорошо!" и смотрят, как на бешеного пса. Каждый раз, когда я вступаю разговор, чтобы выразить оппозицию, то беседа превращается в какой-то цирк с конями, потому что человек почему-то решил, что, если он не будет со мной говорить так омерзительно успокаивающе и мягко, то я съем его живьём. Каждый раз, когда я начинаю открываться людям, показывать своё эмоциональное "я" вместо каменного лица, я вижу только страх и нервную улыбку. Каждый раз, когда я говорю серьёзно с роднёй, они видят только неуравновешенную мелюзгу, которой нужно лечиться. Я ненавижу это. Ненавижу, как косо на меня смотрят. Ненавижу, что мне не плевать на это. Ненавижу то, как постоянно думаю, что я и правда бешеная собака, что будет лучше, если я не буду открывать свой поганый рот. Ненавижу то, как думаю, что мать была права, что мне и правда надо лечиться. Ненавижу то, что пытаюсь себя изменить, но у меня не получается. Ненавижу людей вокруг, а главное, себя. За эту слабость, за слёзы, за эти сомнения. Я не дикое животное. Я — человек, такой же, как и все вы. И если я так легко вспыхиваю, то это не значит, что я брошусь на тебя с ножом, что я пью водяру двадцать четыре на семь и употребляю наркоту, а потом иду бить морды каждому встречному. Нет. Я — человек.

Начинаю понимать, почему многие книжные фанаты так невзлюбили сериал по Ведьмаку. Сама я никогда не читала Ведьмака, играла только в игры и знание о мире у меня было относительно поверхностное. Зато я читала Вампирские Хроники, большинству они известны по фильму и книге Интервью с Вампиром, это вторая книга из серии и почему-то экранизируют всегда именно её. И вы уж меня извините за бестактность, но новый сериал это какой-то пиздец. У меня было много надежд на этот сериал, потому что на момент его анонса говорили, что Энн Райс (автор) сама принимает активное участие в его создании. Процесс затянулся настолько долго, что писательница умерла. Спустя годы измученный сценаристами сериал наконец-то вышел, и это удар в спину любому фанату книг. Можно начать с самого простого: полный мисскаст персонажей. Единственный, кто хоть как-то вписывается в образ -- это актер, играющий Лестата. Луи и Клодия мимо, но больше всегда обидно за Армана. Его мисскастят АБСОЛЮТНО ВСЕГДА, что в фильме, что теперь в сериале. То вишенка на торте, ведь сюжет ВООБЩЕ НЕ ИЗ КНИГИ. На самом деле, если вы поменяете название сериала и имена персонажей, то это будет обычный вампирский сериальчик, не имеющий ничего общего с оригиналом. Временную линию сдвинули, отношения между персонажами сдвинули, проблемные точки и переживания персонажей сдвинули, события, которые должны были происходить... а их там вообще и нет. Их даже не сдвинули, их убрали. Думаю, что примерно то же самое происходило с Ведьмаком, но люди, которые не читали книг, просто не знали этого, а поэтому хавали. Теперь-то я понимаю, что это за чувство. Абсолютно неуважение к оригиналу. Банальная возможность использовать имя и грубую "базу", для создания своего уродливого чудовища. Тьфу.

Важно помнить, что каким бы здоровым и дееспособным ни казался человек, вы никогда не узнаете, с какими болезнями и нарушениями он борется каждый день. Каким бы молодым он ни был, каким бы энергичным ни казался, несмотря ни на что. Это не ваше дело, определять, достаточно ли больны незнакомцы и в чём они нуждаются, а в чём нет.

Всем привет! Я завершаю свою учебу на клинического психолога, спустя 5,5 лет :) Нуждаюсь в Вашей помощи по написанию диплома. 💕Пройдите, пожалуйста, анонимный опросник по ссылке ниже. Как всегда, отдельно прошу людей мужского пола пройти опрос. Я засекала время прохождения, у меня ушло 11 минут. ❤️Ссылка: docs.google.com/forms/d…viewform 💕Описание (что и зачем): На факультете клинической и консультативной психологии МГППУ планируется исследование, посвященное стратегиям разрешения сложных межличностных ситуации, что особенно актуально в настоящее время. Просим Вас принять участие в нашем исследовании в качестве респондента. Исследование проводится строго анонимно и добровольно, Вы в любой момент можете отказаться от заполнения ответов. Заранее благодарим Вас за участие и содействие нашей исследовательской работе. ❤️Я не готова предоставлять обратную связь, предлагаю, если Вам интересно - напишите в форме свои контакты, я постараюсь сделать рассылку до конца января с результатами исследования и рекомендациями для прошедших опрос :)

Мне нравятся морально серые персонажи, но мне также нравятся персонажи, которые даже не морально серые, а просто ненормальные и совершенно ужасные. Черт возьми, да, немного безумия и хаоса в качестве угощения. Самая сладкая таблетка от реальности, где все мы должны соблюдать определенные правила.

Мой организм убивает сам себя. Буквально. Недавно у меня обнаружили аутоиммунное заболевание. Мой иммунитет считает здоровые клетки организма чужеродными и просто истребляет их, как если бы это были посторонние вирусы и бактерии. Ничего хорошего данная процедура мне не приносит. В комплект заболевания входит постоянная слабость, граничащая с полной неспособностью встать, тошнота, постоянная боль в мышцах и прочих органах от которой не помогают таблетки, предобморочное состояние, головокружения, невозможность сосредоточиться и проблемы с памятью. Это конечно малая часть, но уже понятно что такая симптоматика порядком мешает мне нормально жить. И самое грустное конечно же заключается в том, что это не лечится. В моем теле всегда присутствовала некая слабость, температура и бледность. Но все родные считали это нормой и с детства отчитывали меня за мою "лень", "показушную слабость" и излишний "депрессняк". С годами симптомы начали усугубляться, особенно накануне важных мероприятий, на фоне стресса. Стало часто биться сердце, темнеть в глазах, появлялся сильный страх и эмоциональность, которую мне стало невозможно отрицать (в среде, где твои проблемы и самочувствие обесценивается, очень легко забить на себя). Поставили астению, депрессию. Лечение быстро закончили, так как родители сказали что "эта твоя лень была всегда", и спрятали лекарства, ведь им лучше знать как меня лечить. Они никогда не верили врачам. Ничего, для меня моё состояние было нормой. Прошло ещё какое-то время. Симптомов стало больше. Однажды один пункт в анализе показал очень завышенный результат. Прошли обследование. Теперь врачи окончательно подтвердили, что моё заболевание возникло на фоне стресса и хотели прописать лекарства. Опять вмешались родители - я не могу пить что-то от нервов. И не могу даже допустить мысли что у меня может быть какой-либо стресс, какими бы очевидными не были причины. Да, мне проще поверить что ничего нет - мне об этом твердили с детства. Я чувствую себя всегда так, будто болею. Мой озноб и страх всегда рядом. Неужели это не норма? Родители, это правда так? Я не понимаю своего состояния. Мне постоянно твердили что все хорошо. Как бы мой организм не разваливался, какой бы стресс не падал на мои плечи, как бы сильно не лились слезы и не разрушались органы от болезни - это нормально, так было всегда. Меня больше всего ошарашил не тот факт, что я каждый день своей жизни буду чувствовать себя плохо, а то, что стресс стал толчком, - ведь от него у меня все настолько плохо, что его воздействие на мой организм не будет отрицать любой врач к которому я зайду. Только мои родители всегда будут против - ведь это невозможно чтоб у их ребёнка "было что-то такое", - не может у меня быть стресса. Он может быть у всех, кроме меня... Не важно что корень моей вечной проблемы кроется в нём.

Так обидно, что это всегда «я играю в эту игру 5 лет и я ненавижу её» и никогда «я играю в эту игру 5 лет и мне всё ещё весело, а ещё я нашёл там кучу друзей и любимого человека».

Вы никогда не боялись влюбиться? Страхов на эту тему может быть множество: человек не ответит взаимностью, отношения будут токсичными, или всё закончится едва начавшись. Мой страх последний. Отношения не вечны и люди расходятся. Я пессимист и не верю, что попаду в этот 1-2%, когда люди один раз и до конца. Я боюсь влюбиться, потому что рано или поздно мы разойдёмся, и тогда я просто не выдержу и наложу на себя руки. Меня и без этого часто посещают плохие мысли, но не хватает, как будто, какого-то эмоционального толчка. Последней капли, но сильной. Расставание с близким человеком, который будет важной частью моей жизни, вполне может стать такой каплей. Что, если я просто не выдержу этого? Я и без того с трудом держусь. При этом влюбленность нельзя контролировать. Вы не можете выбрать нужного человека, когда и с кем это произойдёт. Это происходит, а для меня это как бомба замедленного действия. Я очень боюсь, что рванёт.

(─‿‿─) кошачье веселье

Cамое простое объяснение моей нелюдимости, которое я могу придумать: Многие вещи, имеющие фундаментальное значение для благополучия человека, для меня ядовиты. К таким вещам относятся конкуренция, трайбализм и социальное взаимодействие. Именно поэтому мне так трудно жить в этом мире. И я также не считаю, что это моя вина или проблема. Система, которая поощряла бы разные ценности и предоставляла бы больше вариантов на равных уровнях, могла бы спасти много жизней.

1920x1080pixel

Одержимо хочу нравиться другим людям. Пожалуй, это, мой худший порок. Невозможно понравиться всем, известная история, но я хочу понравиться хотя бы большинству. Нет, даже не так. Я хочу нравиться людям, которые нравятся мне. Я хочу, чтобы окружающие любили меня. А ещё я очень боюсь, что меня бросят. Каждый раз люди уходят. Оставляют меня. За все мои 23 года ещё ни разу не было такого, чтобы от человека ушла я. Меня всегда всё устраивает и я стараюсь изо всех сил. Трачу своё время, вникаю в детали, уделяю внимание. Но они всё равно меняют меня на кого-то поинтереснее. Это не история о предательстве. У них появляются новые друзья, новые знакомые, любимые, в конце концов. У меня же, никого больше нет. Круг общения достигает нуля, а затем всё начинается заново. Я не чувствую, что меня кто-то ценит или, что я важна кому-то. Хотя я так стараюсь, мне кажется, что я делаю буквально всё, что могу. Может быть этого недостаточно. Меня недостаточно. На самом деле было бы здорово понравиться хоть кому-то.

Выпадаю из мира каждые 30 минут. Я не могу сконцентрироваться на все 100%, на самом деле даже на 50%. Для этого мне не нужны дополнительные источники раздражения, чтобы переключить своё внимание, достаточно нырнуть в очередную мечту. Мечту во время диалога, игры, работы, телефонного звонка. Это происходит со мной постоянно, и, хотя я одергиваю себя, это повторяется. Создаётся впечатление, что мне настолько тошно от реальности, что я сбегаю внутрь себя. Это не волновало бы меня, если бы не влияло на функции жизни. Например, если бы моё тело можно было подключить к аппарату жизне-обеспечения, а меня оставить просто мечтать, то я бы так и поступила. Всё равно у меня нет реальной жизни. Есть только её разрушающееся подобие. Представьте, что вы выпадаете каждые полчаса? Забываете поесть, забываете выполнить то, что должны были, пытаетесь прочитать один и тот же текст пятый раз. Это я. Это моя жизнь. Бесконечное падение, в котором не за что ухватиться. Ничто не может меня удержать и поэтому мой разум создаёт иллюзии, которые слишком привлекательны, чтобы перед ними устоять.

Периодически я общаюсь на форумах для социально изолированных людей, иногда там хикикомори, иногда NEET, иногда ещё кто-то. По большей части там сидят мужчины, но я всё равно почитываю и иногда даже общаюсь. И вот, где бы я не сидела, я замечаю, что когда мужчина пишет пост про одиночество, он уделяет особое внимание физическому контакту. Речь о любом контакте, а не только интимном. Что не хватает живого человека рядом, объятий, прикосновений и т.д. В обсуждениях одиночества в 9/10 случаев это будет упомянуто, а вот одиночество, скажем, духовное, нет. Не знаю, с чем это связано, но оно мне чуждо. Я тоже чувствую себя одинокой, но это всегда на эмоциональном уровне. Мне хочется найти людей, которые, прежде всего, будут разделять моё мнение и поймут меня. Людей, с которыми мне будет комфортно ОБЩАТЬСЯ. Я никогда не страдала от нехватки «прикосновений» и, наверное, мне бывает даже неприятно, когда меня трогают. Говорят, что объятия действительно помогают на психологическом уровне, но ведь их легко заменить. У меня тяжелое одеяло, теплый питомец, родители. Последних я вижу раза два в год, но видимо, с учетом дополнительных бонусов, этого достаточно, чтобы не думать о физическом контакте. Ничего и никого другого у меня в жизни нет. Тем не менее, я думаю, что найти физический контакт или его замену, гораздо проще, чем эмоциональную отдачу. Ведь совсем необязательно, чтобы человек понимал тебя, слушал, любил, заботился и т.д. Обняться можно со знакомым, можно пожать руку коллеге, можно поцеловать маму в щёку. Можно завести пса и спать с ним в обнимку, или, как я, купить одеяло. Но замена для моей проблемы? Её нет. Хочется верить, что однажды человечество создаст супербота, какой-то искусственный интеллект, который будет почти как живой человек. Примет облик твоего любимого персонажа и поддержит в нужный момент. Именно этого мне и не хватает в жизни.

я ненавижу, когда меня считают глупой так уж сложилось, но с самого детства учёба была тем, на что в моей семье делался особый упор. я бы даже сказала не учёба, а оценки, приносимые ей. для всех я была этаким умненьким малышом, который приносит домой пятёрочки и всех слушается. того требовали родители, до поры до времени подобная модель поведения устраивала и меня. теперь ситуация выглядит так: с одной стороны, становится невыносимо тошно всякий раз, когда люди пытаются навесить ярлык отличницы и "всезнайки", от которого ты всеми силами стараешься уйти. но с другой: а что я ещё блять умею? поэтому я терпеть не могу колкие фразы из разряда: "да... это же так сложно", "rocket science, да и только", "ну ты и гений, конечно, долго думала?" эти причмокивания, эти ухмылки. одно дело чужие люди, плевать я на них хотела. но когда слышишь подобное от близких, тех, кем ты искренне дорожишь - хочется плакать. у меня тоже случаются затупки. я человек, которому порой нужно чуть больше времени, чтобы вникнуть в ситуацию, разобраться в ней хорошенько/разложить по полочкам. шутки, принижающие интеллект - мой нелюбимый вид шуток

Трофей, вот, что я такое. Идеальная дочь, которая хорошо учится, играет на музыкальных инструментах и ​​поет песни, а потом тихонько сидит, как хорошая кукла. Я должна отвечать, когда меня спрашивают, а в остальном просто улыбаться и кивать. Меня должны видеть, но не слышать. Большие голубые глаза и светлые волосы, потому что это сочетание очень нравится маме, и она с любовью и заботой подкрашивает мои корни. Всё это делает меня образцовой дочерью и просто «хорошим человеком», по мнению моих родителей. Я свободна, как птица в позолоченной клетке.