Смешные истории из жизни. Страница 42

Конь в пальто. Нравная Нейросеть 🤖

Поздно уже! Пойду я хр...хр... хр... @gifkaha

Сосед Вовка, как обычно ежедневно, пришёл в гости. Сидят на кухне с хозяином семейства, водочку кушают и пулю расписывают. Сидели долго, скушали много. И тут приходит к нему дочка-школьница с альбомом для рисования: - Папа, нарисуй мне трактор. Софич инженер-строитель, светлая голова, задаёт вопрос прямо пропорциональный объёму скушанной водочки: - Тебе трактор в плоскости или в перспективе? - В поле, папа, в поле! @hahaistorii

👉По статистике большинство людей за всю жизнь никогда не покидали пределы своей страны на время отдыха.  👉Из них больше половины никогда не выезжали за пределы своего региона. 👉Выходит, что большая часть людей так и умрёт не увидев красот нашей замечательной планеты!😨😭🥴 👉Не расстраивайся, можешь увидеть красоты мира даже не вставая с дивана на канале Видели Мир , главное смотри в оба 😵🤓😎 👉А если не хочешь путешествий, то смотри 🐱 котиков 🐱 или читай ⚡ новости ⚡ со всего света.

Настроение женщины зависит от... @gifkaha

Если понравилось, заходи к нам на канал :) И не забудь подписаться) https://t.me/humorteve

А логично... @gifkaha

Многие знают анекдот: "Зачем яму роешь?" - "Сказали сфотографироваться по пояс." Оказывается, такое действительно было. Сразу оговорюсь - история из третьих рук, но этим людям верить можно... Дело было во времена освоения целины. Многие ехавшие туда ожидали увидеть бескрайние поля пшеницы выше пояса. А по приезде их очень удивляла высота этой пшеницы - менее полуметра. Это было не случайно, низкая пшеница лучше переносит плоxyю погоду, а урожайность определяется только размером колосьев. Один столичный корреспондент тоже не знал об этом, иначе бы не возникла у него идея репортажа о передовиках-ударниках с фотографиями героев в окружении колосящейся пшеницы. Горькое разочарование ждало его по приезде - такой прекрасный замысел провалился. Но бригадир, которого он хотел снимать - человек бывалый, сообразил - вырыл яму на поле. Так и снялся - среди пшеницы, доходящей ему до плеч. А яма стала местной достопримечательностью, и ещё не один год называли её по фамилии того бригадира. @hahaistorii

Настроение. @gifkaha

🐱 Нравятся котики ? Подписывайся на угарный канал. Только котики и ничего лишнего! 💥 Подписаться

Еду в маршрутке. Звонит жена: - Когда поедем за грибами? - Не хочу за грибами. Холодно. - А надо бы съездить. - Да ну эти грибы, их мало, не хочу, - говорю. (у нас на даче остались законсервированные грибы, забыли про них начисто, недавно жена вспомнила и все подбивает съездить). - Ладно, говорю, может и съездим за грибами... Выключаю значить телефон и глаза поднимаю... Повторюсь, еду в маршрутке, вокруг зима, сугробы... и пассажиры, с несколько вытаращенными глазами... и водила чего-то на меня посматривает, видно прикидывает где этого психа высадить... @hahaistorii

Моё! @gifkaha

Привет, друг🤔 Ты тоже давно ищешь интересный контент по вселенной игр? Тебе было бы интересно узнавать новости и смотреть мемы про любимые игры? НО ТЕБЕ ЛЕНЬ САМОМУ ИСКАТЬ ИНФОРМАЦИЮ? 🥱 Не переживай, за тебя это сделают админы канала «Игровая комната»🎮 • На данном канале постятся только свежие новости из мира игр, а во времена затишья в информационном поле можно посмотреть смешные мемы с героями видеоигр. 👾 • Канал ведут админы, которые уже 5 лет занимаются данной нишей в телеграмм (читай закреп в канале). • Информация сжата для удобного прочтения за пару секунд. Только самые важные моменты. ℹ️ ❗️❗️ Прямо сейчас на канале во всю обсуждаются Hogwarts Legacy и сериал The Last of Us. Просто переходи по ССЫЛКЕ и развивайся вместе с нами😎

Моя учительница по математике как-то сказала мне: «С твоими математическими способностями ты не сможешь работать даже дворником. Потому что для этого нужна элементарная арифметика. Хотя бы посчитать, где твоя улица, чтобы не мести чужую и счесть количество метел в дворницкой». Прекрасно помню, что после этих слов плакал всю ночь, представляя себе унылую дворницкую жизнь. Не знаю почему, но именно этот ее монолог врезался мне в память на всю жизнь. Прошло 20 лет. Бегаю с дочкой по городу, выбираю ей платье на день рождения. Вижу толпу несчастных «экскурсионных» детей, которых отчитывает какая-то старая бабулька. Один из ребят плачет. В строго нависающей над парнем бабульке я узнаю свою учительницу математики! Она кричит на парня: «Пойми, то, что тебе не додали сдачу в магазине, лишь указывает на отсутствие у тебя элементарных математических навыков. Ты не сможешь стать даже бомжом! Потому что для этого надо счесть собранные бутылки и посчитать количество помоек на твоей улице!». Парень начинает плакать. Тут не выдержал я. Подхожу, здороваюсь, представляюсь. Она удивленно вскидывает брови, вспоминает, начинает что-то щебетать. Рассказывает мне, что «теперь дети – дебилы» прямо при стоящих рядом ребятах. Из машины мне машет рукой дочка, и я пытаюсь прервать разговор. Учительница: «У тебя такая дорогая машина!?» Я говорю: «Да, это только потому, что у меня нет элементарных математических навыков…» Меня порадовало только одно. Громче всех смеялся тот мальчик, которому она выговаривала три минуты назад. @hahaistorii

Недостоин... @gifkaha

Дочь в силу своего возраста любит животных - кошек, собак, кроликов и прочее. На пляжу болтается здоровая псина и клянчит у загорающих что-нибудь пожрать. Сердобольная дочь хватает недоеденную трубочку со сгущенкой и рвется накормить голодное животное. Псина, увидев "мать Терезу" с деликатесом в руках, рванула к ней. Жена, узрев это, кричит ребенку: - Диана, не подходи к собаке, вдруг она тебя укусит. Ты ведь ее не знаешь! На что следует лаконичный ответ: - А я сейчас с ней познакомлюсь! @hahaistorii

Вот что значит заморить червячка... @gifkaha

У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька. Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего. Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие: - Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен. Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился, арестовали. Режиссер: - Как то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко... Гургеныч: - А что же вы хотите? Режиссер: - Давайте хоть ветра подождем. Поляк переводчик: - Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома. Режиссер: - Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую. Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом. Режиссер: - Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор. Майор: - Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой. Режиссер: - А какую струю может выдать твоя каракатица? Майор: - Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется. Режиссер: - Майор! Генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать советов! Майор: - Виноват, товарищ режиссер. Режиссер: - Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер. Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину. Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы увидите дубль 2... Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все) оконные стекла. Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало. Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора: - Что это было? Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть... @hahaistorii